Tablon S.A.

¡Viva la caballerosidad!

2011-02-22T10:15:00.001-08:00

Por: Germán Gerbo

Una persona un poco idónea en la materia sabe que es de público conocimiento que los jugadores habilidosos, aquellos que hacen de nuestros domingos un carnaval de tacos y caños, a veces son maltratados por el rival en intentos de recuperar la posesión de la pelota. Generalmente al chocar el creador contra el destructor, este primero termina desparramado en el suelo, indignado de una forma teatral con el colegiado, exigiendo justicia, esa justicia que le es esquiva, que cuando debería ser no lo es y viceversa. Por otro lado tenemos a aquel que implementa todas sus mañas para quitar, donde aunque usted no lo crea le sucede lo mismo que a su colega, irritación ante la injusticia y una ejemplar
clase de escabullimiento cuando esta le es favorable.

Pero usted que está del otro lado, atónito, ya conocedor sobre estas jugarretas, se preguntara ¿Para que este muchacho nos cuenta todo esto?, no desespere lector, ya se enterara, ahora vamos a hacer un flashback.
Se jugó un partido picante en floresta, en el cual se destaco por sobre todos los enfrentamientos el de los jugadores Hugo Barrientos y Giovanni Moreno, quien termino con una lesión en los ligamentos cruzados. En torno a esto surgieron amenazas hacia los hijos del jugador de all boys y un pedido explicito de los hinchas racinguistas de por así decirlo “arresto domiciliario” para con este “criminal”, sin ningún tipo de razonamiento.

Ahora pensemos, ¿que pretendemos que hagan los cincos del futbol argentino?, ¿ser todos exquisitos a la hora del roce como un caballero blanco que acaricia el cabello de su lady luego de ser rescatado?, propongo la emular la situación que pretende ver el fanático hoy en día sobre el verde césped:

Partido sin sobresaltos entre dos equipos de mitad de tabla, luego de un rechazo por parte de un defensor se produce una pelota dividida la cual es capitalizada sin la total claridad por el diez del equipo rojo (llamemoslo así) pero lo hace ante la envidiosa vista del cinco del equipo azul, que no puede tener su esférico, por lo tanto se le genera un vacio sentimental interno, ante tamaña pobreza de utilería para realizar lo suyo las lagrimas no tardan en salir, los ojos se enrojecen, sus sentimientos consumen hasta el más pequeño rincón de su cabeza, psicológicamente no está intacto y al ver pasar al diez desparramando toda su belleza junto a ese chiche plástico de fulgurantes colores, con toda una furia que lo envuelve, en estado de shock ante semejante desabastecimiento y con total inocencia e instinto apenas estira su pierna dejándola en forma de pendiente a cuarenta y cinco grados y como diríamos en el barrio “le mete la traba” cual niño jugando a las carreras intentando sacar una infantil ventaja y en consecuencia ve la pelota en sus pies, radiante como el sol que sofoca la cancha, y es feliz por esos segundos, la catarsis, ese desahogo de las penas empieza a subir por todo su cuerpo, se siente lleno, los músculos de la cara se dilatan en forma sonriente, recuerda todo esa congoja previa y hasta se anima a esbozar una risita, puede ver entre tanto clima desfavorable que la vida si tiene sentido, esa que lo puso bajo ese calor radiante a derramar hasta la última gota de sudor.

Pero en un santiamén toda esa estructura emotiva se derrumba, el pitido mortal suena, el colegiado señala el sector donde está la pelota y casi instintivamente se la quita de los pies a nuestro jugador que sufre cambio de ánimo drástico, sus ojos se enrojecen y estallan en llanto, uno extremadamente profundo que hacen sucumbir su humanidad en el césped donde se tapa la cara y deja caer cataratas de lagrimas que riegan los cimientos de la verde explanada.

El árbitro con la cartulina amarilla se le acerca lentamente y con un fuerte movimiento de brazo la alza en el cielo para dar a relucir el error en el que el jugador había caído. Este se levanta y continua con su llanto desgarrador, ya con los lagrimales hinchados, le dice “Discúlpeme juez, se que fue una imprudencia pero yo no quise… le prometo que no lo volveré a hacer” y es ahí que sucede el acto de caballerosidad y amor fraternal imprevisto, con una sonrisa, aquel verdugo que levanto la tarjeta, le contesta: “tranquilo, no seas zonzo, nos pasa a todos, todos tenemos nuestros días malos y nos podemos equivocar, no te pongas mal, vení y dame un abrazo” y se produce ese apretón casi de padre a hijo. Y la hinchada, esa formada por hombre duros, hechos y derechos, esos hombres que solo lloran una vez en la vida no pueden contenerse, todos unidos en la misma emoción que es trasmitida por los protagonistas se abrazan, lagrimean, se dicen cuando se quieren y comienzan a entonar, tanto las parcialidades del equipo local como del visitante, el himno a la alegría con todo el ritmo de los bombos y redoblantes.

¡Cuánta emoción señores!, ¡que ganas de llorar!, brindo por ustedes, mis lagrimas son por el amor que me producen, por eso es que me beso la camiseta y golpeo el pecho, por esto es que muero en el hormigón a cincuenta grados o con un frio polar todo los fines de semana, no entienden cuanto los quiero.

España y nada más

2010-07-07T14:03:00.000-07:00

Acabo de ver un futbol monstruoso, un futbol donde el nivel colectivo es tan perfecto que genera excelentes niveles individuales, un fútbol donde no se está preparado para hacer jugadas colectivas, donde estas se inventan, un fútbol donde a pesar de que el rival haga lo correcto e imposible siempre será vulnerable, un fútbol con mediocampistas con tendencia armadora que aparecen tranquilamente entrando a velocidad como el mejor de los volantes, con defensores que se conectan con el mediocampo para la tenencia de pelota y a la hora de hacer el trabajo sucio no tienen fisuras, y a la hora de atacar se convierten en delanteros natos, y estos, los delanteros, que no son la parte fundamental del equipo, tienen una técnica increíble y no juegan a la suya, juegan a que el que le quede la meta, colaborar con la creación/invención de jugadas. Aca hay una nueva manera de jugar este deporte, jugando complejamente para que la resolución sea simple y exquisita.
Alemania fue un gran equipo, con un juego preciso y veloz, bien lateralizado, rompió con su historia de juego duro y físico para bajar la pelota y dedicarse a dar cátedra de la pelota al piso.
Pero acá, como dije antes, se marca la nueva forma futbolística, la cual le daría el título de "NeoCruyffsismo Catalán Semimecanisado", dirán que titulo exagerado no, pero se puede explicar:
NeoCruyffsismo porque se ven las ideas de tenencia de pelota y ataque de Cruyff pero de un modo más complejo del que el utilizaba en sus equipos, se le da más prioridad al ataque que a la tenencia, lo cual genera más velocidad y la posibilidad de inventar las jugadas. Catalán ya que hay una clara influencia Barcelonesa en el equipo, especialmente en el mediocampo con los pilares del equipo, Xavi e Iniesta, jugadores excelsos, que se disfrazan de armadores de jugadas durante todo un partido para así poder entrar con toda la facilidad al área intercambiando ese disfraz con compañeros tales como Xabi Alonso, Sergio Ramos y porque no, los delanteros, Villa y Pedro. Y finalmente Semimecanisado ya que si bien, en la tele se muestra el sistema táctico del equipo, ni bien comienza el encuentro, uno se da cuenta que cada delantero se puede convertir en mediocampista, que los laterales pueden ser asistidores, que los centrales pueden ser grandes cabeceadores, hay una base de arranque, que se rompe para así construir esta idea de fútbol.
Un vendedor ambulante podría decir: Para el paladar del Menotista o el exitismo del Bilardista, hoy les vengo a ofrecer un producto de suma utilidad para la imaginación de ambos, se llama España o Furia Roja, Un excelente utensilio de creación, magia, invención y generador de una historia que recién comienza a gestarse…

Reescribamos la historia

2010-07-02T20:00:00.000-07:00

4 años tuvieron que pasar para que nuestra querida bandera se junte en el campo de batalla con la fría mentalidad del sobrio equipo alemán.
Visto desde los términos futbolisticos, se puede decir que será un partido complejo en cuanto a poder desmantelar las falencias defensivas alemanas, será cuestión de perceberar en cada ataque como si fuese el unico, generando una buena conexión entre Higuain y Messi, que aunque no haya metido ningún gol, como suelen pedir los ultra exitistas que haga para que su juego sea bueno, en todos los partidos colaboró en el armado de las jugadas y genero vertiginosidad en los momentos en que tuvo la pelota.
Pero a su vez se habla de ambas defensas. En cuanto a la del equipo teutón podremos observar una firme linea de cuatro con centrales bien plantados y volantes siempre posicionados para una eventual contra (de las cuales quisiera que se olviden de hacer en ciudad del cabo).
Los que tendrán el honor de defender con los dientes apretados y hacer una barrera invulnerable para que esta delantera que pretende ser la gestapo se vea disminuida a la verguenza que fueron serán a mi parecer Heinze, Samuel, Demichelis y Burdisso tendran una labor fundamental. De muy buenos partidos tres de estos, Demichelis el cual es apoyado feacientemente por el Staff del blog (es decir, yo) ya que a demostrado que más haya de sus errores tiene la marca de el zaguero central en sus venas, hace cortes impecables, sale a enmendar errores del mediocampo con voracidad y aparte va a cabecear, que más le podemos pedir.
Pero este partido, como siempre, queremos que sea visto desde otro lado, unos cuantos metros más atrás de la linea de cal, mejor dicho, en ese cemento fresco en forma de tribuna recién hecha.
Hemos hablado sobre la frialdad, si, esa frialdad caracteristica del jugador alemán, esa persona vacía por dentro y llena de pensamientos inculcados por un tercero, una persona que puede ser comparada con Iván Drago, aquel luchador que se anima a desafiar a Rocky en las heladas tierras rusas, Rubio, alto y con un gran potencial físico, pero lo que no posee esta persona es la sed de victoria, ese fuego interno que nos hace decir "podemos, podemos y podemos", eso que nos hace a nosotros, los argentinos, los Rocky Balboa que aveces nos toca entrenar en condiciones inhumanas para que la victoria tenga un sabor diferente, saber que somos invencibles, que con nuestra pasión en momentos decisivos nos llevaran a lograr lo inimaginable, a lograr ese fútbol de potrero tan anhelado y así traer esa copa tan anhelada, ese es el orgullo, de ser argentino.
Así que no importa quienes van a ser los once que tendrán el honor de salir a la cancha, sino lo que importa es que esten dispuestos a dejar la vida dentro de esta.

Fútbol, como si fuera la primera vez y... para siempre

2010-06-02T19:13:00.000-07:00

“Siempre lo mismo, siempre lo mismo, esto nunca cambia”, cada domingo, cada pitazo, cada arbitro que decreta el final, confirma esta bendita frase que nos hace lo que somos. Siempre ser lo mismo ¿Por qué? Porque odiamos y amamos, porque hay vivos y muertos, porque ovacionamos y chiflamos, porque así es una pasión en torno a esa número cinco esférica que gira dentro de un rectángulo de sueños y emociones.
Desde el primer día que pisamos el hormigón, somos “lo mismo”. Esperamos a que salga el equipo y nos quejamos, pero al salir esas quejas se transforman en gritos de guerra, gritamos cuando el juez pita, pero luego nos desalmamos aclamando su cabeza, aplaudimos esa gambeta de nuestro diez como si ganásemos el campeonato, abucheamos al dos de ellos cuando pega y patea descaradamente a los artistas del balón, nos arrancamos los pelos cuando esa revientan nuestra locura contra ese palo infame e injusto, queremos a ese que se para debajo de los tres palos, ese que nos hace alegrar con sus estiradas, cada vez que su humanidad desvía los chanfles que el destino quiso que suframos, y cada vez que esto se termina nos sentimos según esos dos números de la suerte separados por un guión, que tantas alegrías y tristezas traen.
Este es el hincha, el que todos los domingos se toma el colectivo cargado de ilusiones para ver a su amor, a ese que no se toca, a ese que se sufre por noventa minutos semanales. Pasarán los años, pasaran los dramaturgos, los empresarios, los artistas y los de reparto también, pero siempre se estará ahí, en el reducto que nos caracteriza.
Por eso todo es como la primera vez, desde que vamos de la mano del viejo, porque desde ese primer día que entregamos nuestras gargantas a esa máquina manejada por veintidós donde se turnan para arrebatar destellos de voces desgarradas por el paso del tiempo, que nunca pero nunca podrán callar ni hasta con el golpe más feróz que esta efusión pueda dar. Como siempre nos hace morder fuerte, cerrar los ojos, pedir al cielo, culpar al de arriba (y porque no agradecerle), tirarnos al piso llorando y salir golpeando las paredes del templo.
Así vivimos desde esa primera vez, salimos a trabajar como el entrenamiento de cada día, tomamos el tren como cuando se encara por el medio, cruzamos la avenida cual wing cambiando la pelota de banda, llegamos al trabajo como la primera oportunidad que nos hace poner en clima con el encuentro, trabajamos aunque llueve, nieve o truene para conseguir esa paga tan deseada, esa que nos deje afónicos y de una buena vez por todas festejar en casa, a la vuelta con esos seres que tanto queremos y apreciamos.
Porque aunque el cielo nos lleve, te seguiremos alentando y coreando cada una de tus glorias, y hasta nos alegraremos desvergonzadamente por lo que hemos conseguido aunque suframos la peor de las penurias.
El pasado será nuestra gloria y motivo de orgullo, el presente nuestra alegría y el futuro, como no, la locomotora de ilusiones y éxitos que siempre llevará como marca la inscripción de que “las buenas ya van a venir”.
El fútbol señoras y señores, como si fuera la primera vez y… para siempre.

¡Te imaginas si entraba!

2010-02-23T18:45:00.001-08:00

(tomese todo lo que se dice como una total ficciòn)

Vos no sabes lo que era esa época, era increible, la gente con dudas de lo que pasaba pero se podía olfatear un aroma nefasto en el territorio argentino, pero más allá de lo terrible que era lo que se vivía, nosotros, como boludos, ajenos a todo, vibrábamos con los goles de Kempes y Luque como si fuésemos un país de primer mundo. Todo era color de rosas, con ese equipo, con El Pato que no dejaba pasar ni el aire, con Passarella, El gran Capitán, que era una muralla indestructible abajo y con la destreza de Houseman, Gallego, y Bertoni que hacían que el equipo tenga fluidez y gol. Estaba todo dado para que demos la vuelta, esa tarde del 25 de junio, en la cancha de River ante un mundanal de gente, de papelitos y de colores azul y blanco que inundaban las tribunas de esa mole mitad cemento y mitad humana, pero un segundo, un puto instante, quiso que todo ese paraíso se convirtiera en terror y muerte.
El partido venia muy reñido, los dos equipos se andaban cagando a pelotazos, su arquero y el nuestro respondían bien, hasta que el Matador apiló a un defensor mientras otro intentaba apretarlo y definió barriéndose con la salida del arquero, no sabes lo que fue eso, la cancha se venía abajo, un mundo blanquiceleste caia en la popular como lluvia torrencial.
Ya en el segundo tiempo la cosa seguía igual, los holandeses eran duros, se defendían bien pero atacando eran muy rápidos, ya faltando ocho para el final, ese que había entrado a pocos minutos de empezar el segundo, un tal Nanninga ponía las cosas en pardas, hubo un breve silencio y luego el nerviosismo fue tal que cesaron los gritos hasta el momento trágico, a los noventa minutos, cuando el match se encaminaba definitivamente al suplementario, apareció él, que no se me viene ahora el nombre a la cabeza que la empujó con la salida del Pato y entró pegadita al poste derecho, ahí el estadio enmudeció, fue tal el silencio que se podía oír el festejo desencajado de los holandeses, ese fue el instante donde el país se derrumbó por completo, pasó como yo pienso, mientras uno más se ilusiona con algo, si eso no se cumple, la desilusión es aún mayor, esto pasó acá en una magnitud drástica porque había sido una bola de ilusiones que se fue agrandando con el correr de los partidos y se deshizo en un segundo.
Luego del pitazo final, la gente salió despedida como un misil, furiosa, en llamas, rompiendo todo lo que tenía alrededor, todo el país imitaba estas actitudes, parecía que había llegado el apocalipsis, pero lo peor ocurrió un día más tarde.
En cadena nacional y ante una multitud incalculable de televidentes y radioescuchas, el hijo de puta de Videla anunció que hasta que no ganásemos otro mundial él iba a seguir en el cargo. Entonces fue así como afrontamos el desafío de España, pero gracias a esta frustración el tema del mundial fue una cuestión que superaba cualquier otra.
Mientras desaparecían y morían miles de personas, la gente, muy ingenua, veía por la tele como adiestraban a los jugadores como milicos para ganar en el 86, y así fue como el inútil de Maradona les regalaba a Videla, Massera y Agosti, envuelto en un paquetito, esos dos goles de mierda, uno con la mano, que mucha gracia no causó y el otro luego de gambetear al arquero y definir de taco y con las manos en la cintura, sobre la línea de cal, para dejar la peor imagen existente de nosotros, los argentinos, ya humillados por los Ingleses en las Malvinas y vueltos a humillar por este gordito que nos dejaba mal parados a todos. Y todo finalizo con otro regalo a los dictadores del desastre de Burruchaga que le definió de puntín al arquero luego de esa corrida de mierda, y de esta forma le cumplieron el sueño a Videla.
Pero el “trio asesino”, como se los llamaba en esa entonces, decidió quedarse siete años más en el poder hasta el 93.
Ya para el 90 las cosas estaban desdibujadas, ya se sabía de antemano que el partido con Italia estaba arreglado, por eso al muerto de Goycochea le tiraron unos pesos y listo, en los penales vio como la pelota entraba. Poco nos importó porque nuestras miradas estaban enteramente abocadas a lo que pasaba localmente.
Ya con la Copa América en manos, 60000 víctimas entre muertos y desaparecidos y la guerra de “Malvinas, segunda parte” en el 92, la cual terminó de imponer cifras aterradoras en la historia argentina, Videla fue sacado a patadas nada más ni nada menos que por el padre de la democracia, el icono patrio argentino más grande de los últimos tiempos, el que fuimos a votar con boleta en mano esa mañana lluviosa de junio del 93, quien tiempo antes supo recitar el preámbulo de la constitución con demostrando su inmensa fidelidad a la patria, el gran Carlos Saúl Menem.

Fútbol en ojotas

2010-01-21T19:23:00.001-08:00

En los estadios de fútbol, más bien en los pocos donde rueda alguna pelota, se puede apreciar un fútbol rústico, poco emocionante, con algunas piernas fuertes y hasta falto de jugadas destacadas, pero este no es el tema que nos compete. Nos centraremos en las tribunas, esas moles de hormigón que fueron levantadas con el fin de crear una cultura, en este caso, veraniega. No precisamente en estas estructuras si no en lo que hace de estas una verdadera fiesta: el espectador.
Con el tiempo este tipo de partidos se fue multiplicando ya que muestra a las estrellas de los equipos en los lugares más recónditos del país y porqué no, genera unos buenos pesos para algunos.
Gracias a este intento de promocionar el fútbol, nos encontramos con dos tipos de espectadores que se destacan por sobre el resto debido a que, si bien tienen algunas similitudes, son como dos polos opuestos. Sé que este concepto es bastante amplio pero vale la pena analizar estos personajes. Uno es el joven poco incursionado en el rodaje tablonero, oriundo de la ciudad donde se dispute el match este siempre viste un pantalón de jean y una remera con alguna inscripción rara la cual nadie comprende y siempre anda en ojotas, cada tres palabras sale de su boca un “boludo”, frecuenta boliches todas las noches que pueda en la ciudad y siempre tendrá un celular valuado en libras esterlinas.
Ahora veremos el otro extremo, este un poco más tribunero, ya con algunos años más, vestido con la camiseta del club y un pantalón deportivo, concurre a los estadios con una botella cortada a la mitad en cuyo interior hay una mezcla de bebidas con contenido alcohólico. Nunca dejará pasar el detalle de la gorra en su cabeza como tampoco los parecidos en cuanto a algunos aspectos correspondientes a lo exterior.
Pero usted lector, se preguntará ¿Qué los hace tan diferentes?, muy simple: lo interior.
Imaginemos un cruce en la calle. El joven camina tranquilo por la calle cuando e venir al otro individuo de frente, en el primero se pueden advertir dos reacciones: pasará al lado de él casi atinando a taparse la nariz y saldrá del encuentro pensando mil y una cosas sobre su color de piel y su aspecto en general o cruzará de calle pensando que es algo así como un Padre Grassi violador-ladrón y seguirá camino pensando como contará el momento que pasó a un amigo, arreglado de tal manera que parezca que haya sobrevivido a una salidera bancaria.
Bien, ahora veamos que sucede en un encuentro de estos personajes, uno al lado del otro, en una tribuna del estadio José María Minella de Mar del Plata. Lo primero que ocurrirá para que se inicie un cruce de palabras entre estos dos será un incidente menor, por ejemplo algún anuncio por la voz del estadio, algo que ocurra dentro del campo de juego o simplemente una ocurrencia que ocurra entre ellos, ahí comenzará la charla el experimentado siempre con la intención de hacer nuevos amigos donde sea, pero el joven intentará eludir sus palabras contestando con si o con no, aunque algunas vez dirá alguna frase un poco más elaborada, aproximadamente de cinco palabras, siempre con el fin de que el dialogo le sea lo más leve posible. Se preguntarán los pálpitos para el encuentro, el joven dirá un resultado de pocos goles pero favorable a su equipo y el otro señor dirá de una “Hoy les rompemos bien el orto”. Hablarán un poco de fútbol, donde en ambos bandos se destacarán solamente las virtudes de las máximas figuras del equipo, hablarán un poco sobre partidos del recuerdo, más bien el habituado hablará de eso rememorando partidos y jugadas no tan olvidadas en el tiempo y así, para el alivio del joven, terminará la conversación con la salida de los equipos a la cancha para disputar estos intrascendentes pero ricos en cultura partidos de verano.

19 de Diciembre de 1971

2010-01-17T16:56:00.000-08:00

Aca dejo uno de los cuentos más populares del gran Roberto Fontanarrosa en el que podran apreciar un vocabulario cien por ciento tribunero y tambien veran de lo que son capaces de hacer los hinchas por sus respectivos equipos, acompañado del toque de picardia que sempre aportó el Negro en todos sus cuentos.
Sin más preambulo, el cuento:

“Sí yo sé que ahora hay quienes dicen que fuimos unos hijos de puta por lo que hicimos con el viejo Casale, yo sé. Nunca falta gente así. Pero ahora es fácil decirlo, ahora es fácil. Pero había que estar esos días en Rosario para entender el fato, mi viejo, que hablar al pedo ahora habla cualquiera.

“Yo no sé si vos te acordás lo que era Rosario en esos días anteriores al partido. ¡Y qué te digo “esos días”! ¡Desde semanas antes ya se venía hablando, del partido y la ciudad era una caldera, porque eso era lo que era la ciudad! Claro, los que ahora hablan son esos turros que después vos los veías por la calle gritando y saltando como unos desgraciados, festejando en pedo a los gritos y después ahora te salen con que son... ¿qué son?... moralistas... ¿De qué se la tiran, hijos de mil putas? Ahora son todos piolas, es muy fácil hablar. Pero si vos vieras lo que era la ciudad en esos días, hermano, prendías un fósforo y volaba todo a la mierda. No se hablaba de otra cosa en los boliches, en la calle, en cualquier parte. Saltaban chispas, te aseguro. Y la cosa arrancó con el fato de las cábalas. O mejor dicho, de los maleficios.

“Hay que entender que no era un partido cualquiera, hermano, era una final final. Porque si bien era una semifinal, el que ganaba después venía a jugar a Rosario y le rompía el culo a cualquiera. Fuera Central como Ñul, acá le hacía la fiesta a cualquiera. ¡Y cómo estaban los lepra! ¡Eso, eso tendrían que acordarse ahora los que hablan al reverendo pedo y nos vienen a romper las pelotas con el asunto del viejo Casale! ¿No se acuerdan esos turros cómo estaban los lepra? ¿No se acuerdan ahora, mi viejo? Había que aguantarlos porque se corrían una fija, pero una fija se corrían, hermano, que hasta creo que se pensaban que nos iban a llenar la canasta. No que sólo nos iban a hacer la colita sino que además nos iban a meter cinco, en el Monumental y para latelevisión. ¡Pero por qué no se van a la concha de su madre! ¡Qué mierda nos van a hacer cinco esos culosroto! ¡Así se la comieron doblada! ¡Qué pija que tienen desde ese día y no se la pueden sacar! Pero la verdad, la verdad, hermano, con una mano en el corazón, que tenían un equipazo, pero un equipazo, de padre y señor mío.

“Hay que reconocerlo. Porque jugaban que daba gusto, el buen toque y te abrochaban bien abrochado. Estaba Zanabria, el Marito Zanabria; el Mono Obberti ¡Dios querido, el Mono Obberti, qué jugador! Silva el que era de Lanús, el albañil. ¡Montes! Montes de cinco; Santamaría el Cucurucho Santamaría, qué sé yo, era un equipazo, un equipazo hay que reconocer, y la lepra se corría una fija. ¿Sabés cuántos había en la ruta a Buenos Aires, el día del partido? Yo no sé, eran miles, millones, yo no sé de dónde habían salido tantos leprosos. Si son cuatro locos y de golpe, para ese partido, aparecieron como hormigas los desgraciados. Todos fueron. ¡Lo que era esa ruta, papito querido! Entonces, oíme, había que recurrir a cualquier cosa. Hay partidos que no podés perder, tenés que ganar o ganar. No hay tutía. Entonces si a mí me decían que tenía que matar a mi vieja, que había que hacer cagar al presidente Kennedy, me daba lo mismo, hermano. Hay partidos que no se pueden perder. ¿Y qué? ¿Te vas a dejar basurear por estos soretes para que te refrieguen después la bandera por la jeta toda la vida? No, mi viejo. Entonces, ahí hay que recurrir a cualquier cosa. Es como cuando tenés un pariente enfermo ¿viste? tu vieja, por ejemplo, que por ahí sos capaz hasta de ir a la iglesia ¿viste? Y te digo, yo esa vez no fui a la iglesia, no fui a la iglesia porque te juro que no se me ocurrió, mirá vos, que si no... te aseguro que me confesaba y todo si servía para algo. Pero con los muchachos enganchamos con la cuestión de las brujerías, de la ruda macho, de enterrar un sapo detrás del arco de Fenoy, de tirar sal en la puerta de los jugadores de Ñubel y de todas esas cosas que siempre se habla. Por supuesto que todas las brujas del barrio ya estaban laburando en la cosa y había muñecos con camiseta de Ñubel clavados con alfileres, maldiciones pedidas por teléfono y hasta mi vieja que no manya mucho del asunto tenía un pañuelo atado desde hacía como diez días, de ésos de “Pilato, Pilato, si no gana Central en River no te desato”. Después la vieja decía que habíamos ganado por ella, pobre vieja, si hubiera sabido lo del viejo Casale, pero yo le decía que sí para no desilusionarla a la vieja.

“Pero todo el fato de la ruda macho y el sapo de atrás del arco eran, qué sé yo, cosas muy generales, ya había tipos que lo estaban haciendo y además, el partido era en el Monumental y no te vas a meter en la pista olímpica a enterrar un sapo porque vas en cana con treinta cadenas y no te saca ni Dios después, hermano. Entonces, me acuerdo que empezamos con la cosa de las cábalas personales. Porque me acuerdo que estábamos en el boliche de Pedro y veníamos hablando de eso. Entonces, por ejemplo, resolvimos que a Buenos Aires íbamos a ir en el auto del Dani porque era el auto con el que habíamos ido una vez a La Plata en un partido contra Estudiantes y que habíamos ganado dos a cero. Yo iba a llevar, por supuesto, el gorrito que venía llevando a la cancha todos los últimos partidos y no me había fallado nunca el gorrito. A ése lo iba a llevar, era un gorrito milagroso ése. El Coqui iba a ir con el reloj cambiando de lugar, o sea en la muñeca derecha y no en la izquierda, porque en un partido contra no sé quién se lo había cambiado en el medio tiempo porque íbamos perdiendo y con eso empatamos.o sea, todo el mundo repasó todas las cábalas posibles como para ir bien de bien y no dejar ningún detalle suelto. te digo más, estuvimos parados en la tribuna en el partido contra Atlanta para pararnos de la misma manera en el partido contra la lepra. El boludo de michi decía que él había estado detrás del Valija y el Miguelito porfiaba que el que había estado detrás del Valija era él. Mirá vos, hasta eso estudiamos antes del partido, para que veas cómo venía la mano en esos días. ¿Y sabés qué te lleva a eso, hermano, sabés qué te lleva a eso? El cagazo, hermano, el cagazo, el cagazo te lleva a hacer cualquier cosa, como lo que hicimos con el viejo Casale.

“Porque si llegábamos a perder, mamita querida, nos teníamos que ir de la ciudad, mi viejo, nos teníamos que refugiar en el extranjero, te juro, no podíamos volver nunca más acá. Íbamos a perecer esos refugiados camboyanos que se tomaron el piro en una balsa. Te juro que si perdíamos nosotros agarrábamos el “Ciudad de Rosario” y por acá, por el Paraná, nos teníamos que ir todos, millones de canallas, no sé, a Diamante, a Perú, a Cuzco, a la concha de su madre, pero acá no se iba a poder vivir nunca más con la cargada de los leprosos putos, mí viejo. Ya el Miguelito había dicho bien claro que él se la daba, que si perdíamos agarraba un bufo y se volaba la sabiola y te digo que el Miguelito es capaz de eso y mucho más porque es loco el Miguelito, así que había que creerle. O hacerse puto, no sé quién había comentado la posibilidad de hacerse trolo y a otra cosa mariposa, darle a las plumas y salir vestido de loca por Pellegrini y no volver nunca más a la casa. Pero, te digo, nadie quería ni siquiera sentir hablar de esa Posibilidad. Ni se nombraba la palabra “derrota”. Era como cuando se habla del cáncer, hermano. Vos ves que por ahí te dicen “la papa”, o “tiene otra cosa”, “algo malo”, pero el cangrejo, mi viejo, no te lo nombra nadie. Y ahí fue cuando sale a relucir lo del viejo Casale. El viejo Casale era el viejo del Cabezón Casale, un pibe que siempre venía al boliche y que durante años vino a la cancha con nosotros pero que ya para ese entonces se había ido a vivir al norte, a Salta creo, lo vi hace poco por acá, que estaba de paso. Y ahí fue que nos acordamos de que un día, en la casa del Cabezón, el viejo había dicho que él nunca, pero nunca, lo había visto perder a Central contra Ñul. Me acuerdo que nos había impresionado porque ese tipo era un privilegiado del destino. Aunque al principio vos te preguntas, “¿Cómo carajo hizo este tipo pata no verlo perder nunca a Central contra Ñul? ¿Qué mierda hizo? Este coso no va nunca a la cancha”. Porque, oíme alguna vez lo tuviste que ver perder, a menos que no vayás a. los clásicos. Y ojo que yo conozco muchos así, que se borran bien borrados de los clásicos. O que van en Arroyito, pero que a la cancha del Parque no van en la puta vida. Y me acuerdo que le preguntarlos eso al viejo y el viejo nos dijo que no, y nos explicó. El iba siempre, un fana de Central que ni te cuento, pero se había dado, qué sé yo, una serie de casualidades que hicieron que en un montón de partidos con Ñul él no pudiera ir por un montón de causas que ni me acuerdo. Que estaba de viaje por Misiones —el viejo era comisionista—; que ese día se había torcido un tobillo y no podía caminar, que estaba engripado, que le dolía un huevo, qué sé yo, en fin, la verdad, hermano— que el viejo la posta posta era que nunca le había tocado ver un partido en que la lepra nos hubiera roto el orto. Era un privilegiado el viejo y además, un talismán, querido, porque así como hay tipos mufa que te hacen perder partidos adonde vayan, hay otros que si vos los llevás es número puesto que tu equipo gana. No es joda. Y el viejo Casale era uno de éstos, de los ojetudos.

Entonces ahí nos dijimos “Este viejo tiene que estar en el Monumental contra Ñubel. No puede ser de otra forma. Tiene que estar”... Claro, dijimos, seguro que va a estar, si es fana de Central, canalla a muerte. Pero nos agarró como la duda viste? porque nosotros no era que lo veíamos todos los días al viejo, te digo más, desde que el Cabezón se había ido al norte a laburar, al viejo de él no lo habíamos vuelto a ver ni en la cancha, ni en la calle ni en ninguna parte. Además, el viejo ya estaba bastante veterano porque debía tener como ochenta pirulos por ese entonces. Bah, en realidad ochenta no, pero sus sesenta, sesenta y cinco años los tenía por debajo de las patas.

Entonces, con el Valija, el Colorado y el Miguelito decimos “vamos a la casa del viejo a asegurarnos que va y si no va lo llevamos atado”. Porque también podía ser que el viejo no fuera porque no tuviera guita, qué sé yo. Nosotros ya habíamos pensado en hacer una rifa a beneficio, una kermesse, cualquier cosa. El viejo tenía que ir, era una bandera, un cheque al portador.

La cuestión es que vamos a la casa y... ¿a qué no sabés con lo que nos sale el viejo? Que andaba mal del bobo y que el médico le había prohibido terminantemente ir a la cancha, mirá vos. Nos sale con eso. Que no. Que había tenido un infarto en no sé qué partido, en un partido de mierda después que una pelota pegó en un palo, que había estado muerto como media hora y lo habían salvado entre los indios con respiración artificial y masajes en el cuore, que no había clavado la guampa de puro pedo y que le había quedado tal cagazo que no había vuelto a ir a la cancha desde hacía ya, mirá lo que te digo, dos años. ¡Hacía dos años que no iba a la cancha el viejo ese! Y no era sólo que él no quería ir sino que el médico y, por supuesto, la familia, le tenían terminantemente prohibido ir, lógicamente. No sé si no le prohibían incluso escuchar los partidos por radio, no sé si no se lo prohibían, para que no le pateara el bobo, porque parece que el viejo escuchaba un pedo demasiado fuerte y se moría, tan jodido andaba. Vos le hacías ¡Uh! en la cara y el viejo partía. ¡Para qué! Te imaginás nosotros, la desesperación, porque eso era como un presagio, un anuncio del infierno, hermano, era un preanuncio de que nos iban a hacer cagar en Buenos Aires, mi viejo. Entonces empezamos a tratar de hacerle la croqueta al viejo, a convencerlo, a decirle “Pero mire, don Casale, usted tiene que estar, es una cita de honor. ¡Qué va a estar mal usted del cuore, si se lo ve cero kilómetro! Vamos, don Casale —me acuerdo que lo jodía Miguelito— ¿cuántos polvos se echa por día? usted está hecho un toro”. Pero el viejo, ni mierda, en la suya. Que no y que no. Le decíamos que el partido iba a ser una joda, que Ñubel tenía un equipo de mierda y que ya a los quince minutos íbamos a estar tres a cero arriba, que el partido era una mera formalidad, que el gobierno ya había decidido que tenía que ganar Central para hacer feliz a mayor cantidad de gente. No sé, no sé la cantidad de boludeces que le dijimos al viejo para convencerlo. Pero el viejo nada, una piedra el hijo de puta. Para colmo ya habían empezado a rondar la mujer del viejo, madre del Cabezón, y una hermana del Cabezón, que querían saber qué carajo queríamos decirle nosotros al vicio en esa reunión, porque medio que ya se sospechaban que nosotros no íbamos para nada bueno. En resumen que el viejo nos dijo que no, que ni loco, que ni siquiera sabía si iba a poder resistir la tensión de saber que se jugaba el partido, aun sin escucharlo. Porque el viejo los diarios los leía, tan boludo no era, y sabía cómo venía la mano, cómo era la cosa, cómo formaban los equipos, suplentes, historial, antecedentes, chaquetillas, color, todo. Nos dijo más. “Ese día —nos dijo— bien temprano, antes de que empiecen a pasar los camiones y los ómnibus con la gente yendo para Buenos Aires, yo me voy a la quinta de un hermano mío que vive en Villa Diego”. No quería escuchar ni los bocinazos el viejo. “Me voy tempranito a lo de mi hermano, que a mi hermano le importa un sorete el fútbol, y me paso el día ahí, sin escuchar radio ni nada”. Porque el viejo decía y tenla razón, que si se quedaba en la casa, por más que se encerrara en un ropero, algo iba a oír, algún grito, algún gol, alguna cosa iba a oír, pobre desgraciado, y se iba a quedar ahí mismo seco en el lugar. Así que se iba a ir a radicar en la quinta de ese hermano que tenía, para borrarse del asunto.

“Muy bien, muy bien. Te digo que salimos de allí hechos bosta porque veíamos que la cosa venía muy mal. Casi era ya un dato seguro como para decir que éramos boleta. Para colmo, al Valija, el día anterior le había caído una tía del campo y él se acordaba que, en un partido que perdimos con San Lorenzo, esa misma tía le había venido el día antes. Era un presagio funesto el de la tía. Fue cuando decidimos lo del secuestro. Nos fuimos al boliche y esa noche lo charlamos muy seriamente. El Dani decía que no, que era una barbaridad, que el viejo se nos iba a morir en el viaje, o en la cancha, y después se iba a armar un quilombo que íbamos a terminar todos en cana y que, además, eso sería casi un asesinato. Pero al Dani mucha bola no le dimos porque ha sido siempre un exagerado y más que un exagerado, medio cagón el Dani. Pero nosotros estábamos bien decididos y más que nada por una cosa que dijo el Valija: el viejo estaba diez puntos. Había tenido un infarto, es cierto. Pero hay miles de tipos que han tenido un infarto y vos los ves caminando tranquilamente por la yeca y sin hacer tanto quilombo como este viejo pelotudo, con eso de meterse adentro de un ropero, o no ir a la cancha, o dejar que te rigoree la familia como la esposa y la otra, la hermana del Cabezón. Por otra parte, y vos lo sabés, los médicos son unos turros pero unos turros que se ve que lo querían hacer durar al viejo mil años para sacarle guita, hacerle experimentos y chuparle la sangre. Y además, como decía el Miguelito y eso era cierto, vos lo veías al viejo y estaba fenómeno. Con casi sesenta afios no te digo que parecía un pendejo pero andaba lo más bien. Caminaba, hablaba, se sentaba, qué sé yo, se movía. ¡Chupaba! Porque a nosotros nos convidó con Cinzano y el viejo se mandó su medidita, no te digo un vasazo pero su medidita se mandó. La cosa es que el Miguelito elaboró una teoría que te digo, aún hoy, no me parece descabellada. ¡El viejo era un curro, hermano! Un turrazo que especulaba con el fato del bobo para pasarla bien y no laburarla nunca más en la vida de Dios. Con el sover del bobo no ponía el lomo, lo atendían a cuerpo de rey y —la tenía a la vieja y a la hermana del Cabezón pendientes de él —viviendo como un bacan, el viejo. Y... ¿de qué se privaba? De algún faso; que no sé si no fasearía escondido; y de no ir a—la cancha. Fijate vos, eso era todo. Y vivía como Carolina de Mónaco el otario. Bueno, con ese argumento y lo que dijo el Colorado se resolvió todo.

“El Colorado nos habló de los grandes ideales, de nuestra misión frente a la sociedad, de nuestro deber frente a las generaciones posteriores, los pendejos. Nos dijo que si ese partido se perdía, miles y miles de pendejos iban a sufrir las consecuencias. Que, para nosotros y eso era verdad, iba a ser muy duro, pero que nosotros ya estábamos jugados, que habíamos tenido lo nuestro y que, de últimas, teníamos experiencias en malos ratos y fulerías. Pero los pibes, los pendejitos de Central, ésos, iban a tener de por vida una marca en sus vidas que los iba a marcar para siempre, como un fierro caliente. Que las cargadas que iban a recibir esos pibes, esas criaturas, en la escuela, los iban a destrozar, les iban a pudrir el bocho para siempre, iban a ser una o dos generaciones de tipos hechos bolsa, disminuidos ante los leprosos, temerosos de salir a la calle o mostrarse en público. Y eso es verdad, hermano, porque yo me acuerdo lo que eran las cargadas en la escuela primaria, sobre todo.

“Yo me acuerdo cuándo perdimos cinco a tres con la lepra en el Parque después de ir ganando dos a cero, cuando se vendió el Colorado Bertoldi, que todavía se estará gastando la guita, y te juro que yo por una semana no me pude levantar de la cama porque no me atrevía a ir a la escuela para no bancarme la cargada de los lepra. Los pibes son muy hijos de puta para la cargada, son muy crueles. ¿No viste cómo descuartizan bichos, que agarran una langosta y le sacan todas las patas? Son unos hijos de puta los pibes en ese sentido. Y lo que decía el Colorado era verdad. Ahora todo el mundo habla de la deuda externa, y bueno, hermano, eso era algo así como lo de la deuda externa, que por la cagada de cuatro reverendos hijos de puta que empeñaron el país, la tenemos que pagar todos y los hijos y los hijos de nuestros hijos. Y si estaba en nosotros hacer algo para que eso no pasara, había que hacerlo, mi querido. Además, como decía el Colorado, ya no era el problema de la cargada de los pendejos futbolistas, está también el fato del exitismo. Los pibes ven que gana un equipo y se hacen hinchas de ese equipo, son así, casquivanos. Son hinchas del campeón. Entonces, ponele que hubiese ganado Ñubel y... ¡a la mierda! ... de ahí en más todos los pibes se hacían de Ñubel, ponele la firma. Y no te vale de nada llevarlos a la cancha, conversarlos, hablarles del Gitano Juárez o el Flaco Menotti, ni comprarles la camiseta de Central apenas nacen. No te vale de nada. Los pendejos ven que sale River campeón y son de River. Son así. Y en ese momento no era como ahora que, mal que mal, vos los llevás al Gigante y los pibes se caen de culo. Entonces, cuando van al chiquero del Parque, por mejor equipo que pueda tener Ñul, los pibes piensan “Yo no puedo ser hincha de esta villa miseria” y se hacen de Central. Porque todo entra por los ojos y vos ves que ahora los pibes por ahí ni siquiera han visto jugar a Central o a Ñul y ya se hacen hinchas de Central por el estadio. Es otra época, los pendejos son más materialistas, yo no sé si es la televisión o qué, pero la cosa es que se van de boca con los edificios.

“Entonces la cosa estaba clara, había que secuestrar al viejo Casale, o sino aguantarse que quince, veinte años depués, hoy por ejemplo, la ciudad estuviese llena de lepra sos nacidos después de ese partido, y esto hoy ¿sabés lo que sería? Beirut sería un poroto al lado de esto, hermano te juro.

“El que organizó la “Operación Eichmann”, como lo llamamos, fue el Colorado. La llamamos así por ese general aleman, el torturador, que se chorearon de acá una vez los judíos ¿viste? y lo nuestro era más o menos lo mismo. El Colorado es un tipo muy cerebral, que le carbura muy bien el bocho y él organizó todo. El Colorado ya no estaba par ese entonces en la O.C.A.L.. La O.C.A.L., no sé si sabés es una organización de acá, de Rosario, que se llama así porque son iniciales, O.C.A.L “Organización Canalla Anti Lepra”. Son un grupo de ñatos como el Ku-Klux-Klan, más o menos, que se reúnen en reuniones secretas y no sé si no van con capucha y todo a las reuniones, o si queman algún leproso vivo en cada reunión. Mirá yo no sé si es requisito indispensable ser hincha de Central, pero seguro seguro, lo que tenés que hacer es odiar a los lepra. Tenés que odiar más a los lepra que lo que querés a Central. Hacen reuniones, escriben el libro de actas, piensar maldades contra los lepra, festejan fechas patrias de partidos que les hemos ganado, tienen himnos, son como esos tipos los masones esos, que nadie sabe quiénes son. Andan con antorchas. Bueno, de la O.C.A.L., de la O.C.A.L. al Colorado lo echaron por fanático, con eso te digo todo pero es un bocho el Colorado y él fue el que organizó todo el operativo.

“Y te la cuento porque es linda, te la cuento porque es linda, no sé si un día de estos no aparece en el “Selecciones” y todo. Averiguamos qué ómnibus iba para Villa Diego, adonde tenía la quinta el hermano del viejo Casale. Desde donde vivía el viejo, ahí por San Juan al mil cuatro cientos, lo único que lo dejaba en ese entonces, si mal no recuerdo, era el 305 que pasaba por la calle San Luis. O sea que el viejo tenía que tomarlo en San Luis-Paraguay o San Luis-Corrientes, no más allá de eso a menos que fuera muy pelotudo y lo fuera a tomar a Bulevar Oroño que no sé para qué mierda iba a hacer eso. Ahora, la duda era si el viejo se iba a ir en ómnibus o en auto, porque si se iba en auto nos recagaba, pero nos jugábamos a que se iba a ir en ómnibus porque auto no tenía y seguro que el hermano tampoco tenía porque debía ser un muerto de hambre como él, seguramente. Y te digo que la cosa venía perfecta, porque el viejo nos había dicho que iba a salir bien temprano para no infartarse con las bocinas o sea que nosotros podíamos combinarlo con el horario de salida nuestra para el partido. Porque también nos cagaba si salía a la una de la tarde para Villa Diego porque después ¿cómo llegábamos nosotros a Buenos Aires para la hora del partido con el quilombo que era la ruta y en un ómnibus de línea? Lo más probable es que nos hiciéramos pelota en el camino por ir a los pedos. Y por otra parte, hermano, Villa Diego queda saliendo para Buenos Aires o sea que la cosa estaba clavada, era posta posta.

“Después hubo que hablar con los otros muchachos, porque convencer al Rulo no nos costó nada, a él le daba lo mismo y, además, le contamos los entretelones del asunto. Te digo que el Colora manejó la cosa como un capo, un maestro. El asunto era así, el Rulo es un fana amigo de Central que tiene un par de ómnibus, está muy bien el Rulo. Y en esa época tenía un par de coches en la línea 305. Fue un ojete así de grande, porque si no teníamos que conseguir otro coche, cambiarle el color, pintarlo, qué sé yo, ponerle el número, un laburo bárbaro. Pero el Rulo tenía dos 305 y con uno de ésos ya tenía pensado pirarse para el Monumental el día del partido y más bien que se llevaba como mil monos que también iban para allá. Lo sacaba de servicio y que se fueran todos a la reputísima madre que los parió, no iba a perderse el partido ese.

“Entonces, el Rulo, con los monos arriba Y nosotros, tenía que estar con el ómnibus preparado, el motor en marcha, por España, estacionado. Y el Miguelito se ponía de guardia, tomando un café, justo en un boliche de ahí cerca desde donde veían la puerta de la casa del viejo Casale. Creo que a las cinco, nomás, de la matina, ya estaba el Miguelito apostado en el boliche haciéndose el boludo y junando para la casa del viejo. Te juro que ni los tupamaros hubieran hecho un operativo como ése, hermano. Fue una maravilla.

“Apenas vio que salía el viejo con una canastita donde seguro se llevaba algún matambre casero, algo de eso, el pobre viejo, el Miguelito cazó una Vespa que tenía en ese entonces, dio la vuelta a la manzana y nos avisó. Cargó la moto en el ómnibus, en la parte de atrás, detrás de los últimos asientos y nos pusimos en marcha. Ya les habíamos dicho a tres o cuatro pendejos, de esos quilomberos de la barra, que se hicieran bien los sotas, que no dijeran ni media palabra y se hicieran los que apoliyaban. Nosotros también, para que no nos reconociera el viejo, estábamos en los asientos traseros, haciéndonos los dormido, incluso con la cara tapada con algún pulover, como si nos jodiera la luz, o con algún piloto. Te digo que el día había amanecido frío y lluvioso, como la otra fecha patria, el 25 de Mayo. Además, el quilombo había sido guardar y esconder todas las banderas, las cornetas, las bolsas con papelitos, los termos, todo eso. Uno de los muchachos llevaba una bandera de la gran puta que medía 52 metros ¡52 metros, loco! Media cuadra de bandera que decía “Empalme Graneros presente” y tuvimos que meterla debajo de un asiento para que el. viejardo no la vichara. La cosa es que el viejo subió medio dormido y se sentó en uno de los asientos de adelante que ya habíamos dejado libre a propósito para que no viera mucho del ómnibus. Rulo le cobró boleto y todo. Y nadie se hablaba como si no nos conociéramos. Y como el ómnibus iba haciendo el recorrido normal, el viejo iba lo más piola, mirando por la ventanilla. La cuestión es que llegamos a Villa Diego y el viejo tranquilo. Cada tanto, cuando nos pasaba algún auto con banderas en el techo, tocando bocina, el viejo miraba a los que tenía cerca y movía la cabeza como diciendo “¡Mirá vos!”.

“Se ve que tenía unas ganas de hablar pero nadie quería darle mucha bola para no pisarse en una de ésas. Así que nos hacíamos todos los dormidos. Parecía que habían tirado un gas adentro de ese ómnibus hermano. Como cuando se muere algún ñato ¿viste? que se queda a apoliyar en el auto con el motor prendido y lo hace cagar el monóxido de carbono, creo. Bueno, así parecía que a nosotros nos había agarrado el monóxido de carbono. Pero, cuando llegamos a Villa Diego, por ahí el viejo se levanta y le dice al Rulo “En la esquina, jefe.”. Y yo no sé qué le dijo el Rulo, algo de que ahí no se podía parar, que estaba cerrado el tráfico, que había que seguir un poco más adelante y el viejo se la comió, pero se quedó paradito al lado de la puerta. Al rato, por supuesto, de nuevo el viejo, “En la esquina”. Ahí ya el Rulo nos miró, porque se le habían acabado los versos. Y ahí, hermano... ¡vos no sabés lo que fue eso! Fue como si nos hubiésemos puesto todos de acuerdo y te juro que ni siquiera lo habíamos hablado. Empezaron los muchachos a desplegar las banderas, a sacar las cornetas y las banderas por la ventana, y a los gritos, hermano, “¡Soy canalla, soy canalla!” por las ventanas.

“Pero no para el lado del viejo, el pobre viejo, que la cara que puso no te la puedo describir con palabras, sino para afuera, porque los grones, con lo quilomberos que son, se habían ido aguantando hasta ahí sin gritar ni armar quilombo para no deschavarse con el viejo, pero cuando llegó el momento agarraron las banderas, empezaron a sacar los brazos y golpear las chapas del costado del ómnibus y también el Rulo empezó a seguir el ritmo con la bocina.

“¿Viste esas películas de cowboy, cuando los choros van a asaltar una carreta donde parece que no hay nadie, o que la maneja nada más que un par de jovatos y de golpe se abren los costados y aparecen 17.000 soldados que los cagan a tiros? ¿Que levantan la lona y estaban todos adentro haciéndose los sotas? Bueno, ese ómnibus debió ser algo así. De golpe se transfonnó en un quilombo, un escándalo, una de gritos, de bocinazos, cornetas, una joda. ¡Y la gente al lado de la ruta! Porque desde la madrugada ya había gente a los costados de la ruta esperando que pasaran las caravanas de hinchas. Era para llorar, eso, conmovedor, te saludaban, gritaban, levantaban los puños, por ahí algún lepra, a las perdidas, te tiraba un cascotazo... Pero vuelvo al viejo, el viejo, no sabés la caripela que puso. Porque nosotros lo estábamos mirando porque decíamos: éste es el momento crucial. Ahí el viejo o cagaba la fruta, el corazón se le hacía bosta, o salía adelante. El viejo miraba para atrás, a todos los monos que saltaban y cantaban y no lo podía creer. Se volvió a sentar y creo que hasta San Nicolás no volvió a articular palabra. Te digo que el Rábano, el hijo de la Nancy ya se había ofrecido a hacerle respiración boca a boca llegado el caso, que era algo a lo que todos, mal que mal, le habíamos esquivado el bulto porque, qué sé yo, te da un poco de asco, además con un viejo. Pero mirá, te la hago corta. Mirá, cuando el viejo ya vio que no había arreglo, que no había posibilidad de que lo dejáramos bajar del ómnibus, se entregó, pero se entregó entregó. Porque, al principio, nosotros nos acercamos y nos reputeó, nos dijo que éramos unos irresponsables, unos asesinos, que no teníamos conciencia, que era una,verguenza, qué sé yo todo lo que nos dijo. Pero después, cuando nosotros le dijimos que él estaba perfecto, que estaba hecho un toro, que si se había bancado la sorpresa del ómnibus quería decir que ese cuore se podía bancar cualquier cosa, empezó a tranquilizarse. El Colorado llegó a decirle que todo era una maniobra nuestra para demostrarle que él estaba perfectamente sano y que incluso el médico estaba implicado en la cosa.

“Mirá hermano, y creéme porque es la pura verdad ¿qué intención puedo tener en mentirte, hoy por hoy? mucho antes ya de entrar en Buenos Aires ese viejo era el más feliz de los mortales, te lo digo yo y te lo juro por la salud de mis lujos. El viejo cantaba, puteaba, chupaba mate, comía facturas, gritaba por la ventana y a la cancha se bajó envuelto en una bandera. No había, en la hinchada, un tipo más feliz que él. Vino con nosotros a la popu y se bancó toda la espera del partido, que fue más larga que la puta que lo parió y después se bancó el partido. Estaba verde, eso si, y había momentos en que parecía que vos lo pinchabas con un alfiler y reventaba como un sapo, porque yo lo relojeaba a cada momento. Y después del gol del Aldo, yo lo busqué, lo busqué porque fue tal el quilombo y el desparramo cuando el Aldo la mandó adentro que yo ni sé por dónde fuimos a caer entre las avalanchas y los abrazos y los desmayos y esas cosas. Pero después miré para el lado del viejo y lo vi abrazado a un grandote en musculoso casi trepado arriba del grandote, llorando. Y ahí me dije: si éste no se murió aquí, no se muere más. Es inmortal. Y después ni me acordé más del viejo, que lo que alambramos, lo que cortamos clavos, los fierros que cortamos con el upite, hermano, ni te la cuento. Eso no se puede relatar, hermano, porque rezábamos, nos dábamos vueltas, había gente que se sentaba entre todo ese quilombo porque no quería ni mirar. Porque nos cagaron a pelotazos, ya el segundo tiempo era una cosa que la tenían siempre ellos y ¿sabés qué era lo fulero, lo terrible? ¡Qué si nos empataban nos ganaban, hermano, porque ésa es la justa! ¡Nos ganaban esos hijos de puta! ¡Nos empataban, íbamos a un suplementario y ahí nos iban a hacer refocilar el orto porque estaban más enteros y se venían como un malón los guachos! ¡Qué manera de alambrar! Decí que ese día, Dios querido, yo no sé que tenía el flaco Menuttl que sacó cualquier cosa, sacó todo, vos no quieras creer lo que sacó ese día ese flaco enclenque que parecía que se rompía a pedazos en cada centro. Le sacó un cabezazo de pique al suelo a Silva que lo vimos todos adentro, hermano, que era para ir todos en procesión y besarle el culo al flaco ése ¡qué pelota le sacó a Silva! Ahí nos infartamos todos, faltaban cinco minutos y si nos empataban, te repito, éramos boleta en el suplementario. Me acuerdo que miro para atrás y lo veo al viejo, blanco, pálido, con los ojos desencajados, pobrecito, pero vivo. Y ahora yo te digo, te digo y me gustaría que me contesten todos esos que ahora dicen que fue una hijaputez lo que hicimos con el viejo Casale ese día. Me gustaría que alguno de esos turritos me contestara si alguno de ellos lo vio como lo vi yo al viejo Casale cuando el referí dio por terminado el partido, hermano. Que alguno me diga si, de puta casualidad, lo vio al viejo Casale como lo vi yo cuando el referí dio por terminado el partido y la cancha era un infierno que no se puede describir en palabras. Te digo que me, gustaría que alguien me diga si alguien lo vio como lo vi yo. ¡La cara de felicidad de ese viejo, hermano, la locura de alegría en la cara de ese viejo! ¡Que alguien me diga si lo vio llorar abrazado a todos como lo vi llorar yo a ese viejo, que te puedo asegurar que ese día fue para ese viejo el día más feliz de su vida, pero lejos lejos el día más feliz de su vida, porque te juro que la alegría que tenía ese viejo era algo impresionante! Y cuando lo vi caerse al suelo como fulminado por un rayo, porque quedó seco el pobre viejo, un poco que todos pensamos; “¡qué importa!” ¡Qué más quería que morir así ese hombre! ¡Esa es la manera de morir para un canalla! ¿Iba a seguir viviendo? ¿Para qué? ¿Para vivir dos o tres años rasposos más, así como estaba viviendo, adentro de un ropero, basureado por la esposa y toda la familia? ¡Más vale morirse así, hermano! Se murió saltando, feliz, abrazado a los muchachos, al aire libre, con la alegría de haberle roto el orto a la lepra por el resto de los siglos! ¡Así se tenía que morir, que hasta lo envidio, hermano, te juro, lo envidio! ¡Porque si uno pudiera elegir la manera de morir, yo elijo ésa, hermano! Yo elijo ésa.

Noche Electrizante en La Paternal

2009-11-20T19:38:00.000-08:00

Día de semana, no hay nada mejor que luego de un arduo día hábil de trabajo, tomarse una sobredosis de fútbol, para esto jugaban Argentinos Juniors y el alicaído River de Leonardo Astrada.
Era jueves a las siete y veinte de la tarde cuando con mi amigo Iair nos dispusimos a salir hacia el estadio Diego Armando Maradona ubicado en el barrio porteño de La Paternal. Salimos a la calle y notamos que el calor era agobiante, pero sin importar esto, fuimos hacia la parada del 135 y luego de unos pocos minutos este llegó y emprendimos viaje. Dentro del colectivo pudimos notar unos pocos hinchas millonarios que escuchaban melodías de reguetón y siempre sedientos de alcohol. El trayecto era relativamente corto, por lo tanto a los quince minutos tuvimos que descender, pero eso si, para entrar a la tribuna debimos caminar varias cuadras, en las cuales pudimos observar grupos de personas emulando ser simios o algún tipo de primate cantando sin remera y agitando esta como si fuesen molinos de viento, sufrimos un control de alcoholemia debido a nuestra inminente cara de borrachos y luego de varios cacheos y cruces con algunos personajes característicos del tablón, logramos entrar al complejo deportivo.
Era una pequeña cancha, con forma de herradura debido a la faltante de una de sus tribunas cabeceras y con altos alambrados para así generar un efecto de jaula para los simpatizantes. Logramos ubicarnos en el centro de la cancha casi en lo más alto de la estructura de cemento cerca del equipamiento lumínico, por lo cual, en conjunto con el extremado calor, los insectos no tardaron en aparecer. En estos momentos previos al partido notamos un heladero, bastante simpático, el que logró sacarme una sonrisa diciendo “Helado de Limón, Frutilla, Durazno, Melón, Marihuana granizada con dulce de leche”, “super oferta, uno por cinco y dos por diez” y por ultimo “Atención, Atención, últimos cuatro mil” todo acompañado de una teatralización la cual era digna de un aplauso.
Ya se hacia la hora del comienzo del encuentro y estábamos parados y apretados, no cabia ni un alfiler, detrás mio, casi pegado, un simpatizante comenzó a expresar como una oración divina al cielo muy efusivamente diciendo “Que llueva birra loco, que llueva birra” notando la cantidad de rayos que electrificaban la noche en Paternal.
Los equipos salieron a la cancha y un grupo de simpatizantes, más que simpatizantes barrasbravas, entraron sobre la hora haciéndose un lugar sobre los paraavalanchas en los cuales iban a hacer la famosa “fiesta” en las tribunas. Me encontré con un panorama en el que detrás tenia un hombre aproximadamente de treinta años, con la voz ronca y sin remera, intentando hacer “efecto dominó” intentando empujarme hacia abajo, este mismo estaba con unos amigos que como buenos argentos, luego de poder ubicarse salieron corriendo al baño debido al exceso de liquido alcohólico, más específicamente el que posee malta, que habían injerido antes de entrar al establecimiento. A mi izquierda un señor gordo estaba entrenando para el campeonato mundial de insultos y delante mio tenia a un individuo hiperactivo que no paraba de moverse. Entre tanto bullicio, el partido comenzó.
El equipo local comenzó atacando con tiros de larga distancia y centros pero luego se equilibró el partido haciéndose friccionado en mitad de campo, el juego de ambos equipos no era bueno, lo más desequilibrante se pudo ver del lado millonario en los pies de Diego Buonanotte que aproximadamente diez minutos antes de la finalización de la primera mitad puso el uno a cero luego de una habilitación de Ariel Ortega.
Ya en el entretiempo se notó la inquietud de la gente, principalmente por el simpatizante que tenia delante sufría de hiperactividad, entonces siempre se las rebuscaba intentando moverme mientras hablaba con sus amigos de tribuna. A todo esto me pude sentar y noté que el hombre que se había interpuesto entre mi amigo y yo andaba con ganas de revivir esos días en los que se amanecía con el humo proveniente del delta del Paraná, entonces para revivir esos días, no tuvo mejor idea que molerse unas hiervas, parecidas a las de un paquete de yerba Taraguí y colocarlas en un envoltorio el cual fue prendido fuego en una de sus puntos para luego aspirar todo su contenido.
Entre pitadas y empujones los equipos volvieron a la cancha y el árbitro dio la orden para que continuara el cotejo.
Este siguió de la misma manera inclinándose un poco la cancha para el arco de los de La Paternal pero nunca llegando a tener un dominio claro de la acción. Así fue que Argentinos Juniors comenzó a arrimarse al arco del equipo millonario generando situaciones de riesgo, pero en una contra, a falta de quince minutos para el fin del partido, Mauro Diaz pone una pelota para el recién ingresado Rosales y este decreta el dos a cero que parecía definir las acciones. Pero Argentinos no se quedó en el molde y siguió atacando hasta que debido a una mano de Almeida dentro del área, Néstor Ortigoza convirtió el penal que decretaba el dos-uno final.
La gente no paraba de saltar y cantar, sentían la necesidad de derrumbar la estructura, un joven, que al parecer no estaba en su sano juicio, se subió a un parapeto en la parte superior de la tribuna en la cual salto intentando matar la plaga de ratas que corría por ese sector.
Así fue como luego de una noche de fútbol y truenos, River volvió al triunfo despertando la alegría más primitiva de los hinchas.

Diluvio Monumental

2009-10-21T19:08:00.000-07:00

Eran las cinco de la tarde, el clima era pesado, el pronostico anunciaba lluvia y parecía que iba a ser una tarde noche aguada. Pero nada nos sacaba la ilusión que teníamos por ver el gran partido a disputarse en el estadio Monumental entre la Argentina y Perú.
Fuimos a la parada del 42 y a los pocos minutos subimos este, estaba casi lleno, entre los presentes pudimos visualizar que la mayoría tenían remeras celestes y blancas, algunos toallas de esos colores colgando del cuello y otros escuchando música la cual proponía las más variadas maneras de cómo decir que una señorita mueve bien sus caderas y su trasero. Pasados los cuarenta minutos del viaje y con un extenso aprendizaje de la anatomía femenina descendimos del colectivo y caminamos las cuadras que nos separaban del monumental.
Al llegar a la avenida Udaondo nos encontramos con otro panorama, gente alegre, otra intentando sacar provecho de la situación revendiendo entradas y entre tanta multitud una banda que podría ser caratulada como los “rompe tímpanos” ya que, si bien su gusto musical era bastante más elevado al antes mencionado, al estar a cuatro metros de distancia el sonido era aturdidor. Luego de pasar el trayecto que nos separaba de la entrada, le dimos nuestros boletos al controlador de accesos quien los descuartizo y así fue como, luego de subir las largas escaleras del estadio, nos ubicamos cómodamente en la popular que inesperadamente tenia asientos, los que no pudimos utilizar ya que el publico sufría de problemas renales y debía estar parada, para presenciar el encuentro.
Al salir los jugadores a la cancha el cielo se tiño de papel higiénico en pedazos, la gente gritaba, las banderas flameaban, estaba todo dado para que comience el espectáculo. Después de cantar los himnos el árbitro René Ortubé dio la pitada inicial. Argentina salió decidida a ganar el partido ya que peligraba su clasificación, con métodos poco elegantes, con un toque intrascendente y poca profundidad logró amenazar el área rival durante el primer tiempo, Messi tuvo escasas chances pero lo más destacado vino de la otra punta por parte de Higuaín que intentaba llegar al arco de Butrón mediante pelotas cruzadas. Junto con una mala actuación de la defensa se fue el primer tiempo lleno de incertidumbre y con la ansiedad de poder convertir rápidamente un gol en el segundo para asegurarse los tres puntos que a futuro serian vitales para conseguir el pasaje al mundial de Sudáfrica del dos mil diez.
Durante todo el entretiempo los rayos comenzaban a dar a luz lo que seria el épico desenlace, cada vez eran más intensos y con esta luminosidad comenzó la segunda parte. Al parecer el juego aportado por parte del conjunto de Maradona no era bueno, cargado de impresiciones el conjunto peruano avanzó sobre el territorio nacional forzando al arquero Romero a lucirse en varias oportunidades, hasta que llegó una pelota puesta en profundidad de Aimar para Higuaín y este con un derechazo la mandó a guardar en la “ratonera” donde más le duele a los guardametas, para estampar el uno a cero que en este caso se podría decir que “no era garantía de nada”. Las primeras gotas comenzaron a caer, la gente se puso sus pilotos, el hombre que tenia a mi derecha tuvo que dejar de quemar pastizales en forma de cigarros y así fue que la lluvia se fue intensificando al correr de los minutos, cada vez llovía más y más, Perú se encimaba sobre el arco local, llegó un momento en que la lluvia se tornó insoportable, estaba completamente mojado, dentro del pantalón, las zapatillas, de los buzos podía exprimir litros y litros de agua. En un momento ocurrió algo inesperado, pasada una seguidilla de centros peruanos, uno de estos, a los cuarenta y cinco minutos, ya cuando el partido se extinguía, Rengifo conecto la pelota haciendo inútil el vuelo de Romeo y así concretaba el uno a uno casi como poniendo el sello a la contienda. Un simpatizante cercano a mí se saco la remera y empezó a darle latigazos al asiento, claro, ya que se acerca el verano, no hay nada mejor que comenzar a matar mosquitos para evitar el dengue.
Las chances parecían acabarse, el juez dio tres minutos de adicionado, Argentina no bajaba los brazos, lo fue a buscar con centros, hasta que un centro pasado de Di Maria desembocó en los pies de Insua quien intentó un buscapié, y ya hasta con catarata de agua que caía de las tribunas del Monumental, Martín Palermo, si, el delantero de Boca que entró en el segundo tiempo, puso el pie y estampó el triunfo final, el delirio se generó en las tribunas, al grito de “Palermo, Palermo!!!” todos se abrazaban en un abrazo de gol interminable, desenfrenado, sin que importase el diluvio que se vivía, ya con el partido terminado, Maradona como una foca de Mundo Marino se tiraba por el verde césped.
Un hombre sin remera se tiró a nadar panza para arriba en el agua sucia que se juntaba en los primeros escalones de la tribuna, un chico salpicaba al publico de la popular baja. Así fue, con esta euforia, como se terminó esta sufrida noche, con los corazones empapados, más que en agua, en una alegría inmensa ya palpitando, lo que seria una guerra rioplatense.

Hinchas de la Selección - El Regreso

2009-10-04T18:38:00.000-07:00

Bien, a pedido de los lectores, vuelven los hinchas de la selección.
En este caso, con el regreso al estadio monumental, nuestros dos personajes estaban más ansiosos que nunca por saborear el frío y doloroso gusto de caer de cara de un paraavalanchas en la popular.
En la foto, a su derecha, se puede observar a un hombre grande, aproximadamente de treinta y dos años de edad quien se levantó a las cuatro de la mañana abandonando a su esposa y sus veinticuatro hijos de su casa de Villa Torta Frita, todo esto ocurrió luego de pedir el despido en la fabrica donde trabajada, desayunó cuatro litros de Termidor con carne mandada a salar en la época colonial la cual perteneció a un ser humano, se vistió y salió a la vera de la ruta para intentar robar el auto más cercano.
Así es que, con un gran cansancio encima, lo encontramos con sus entradas en la mano, pero me gustaría centrarme en lo que le sucedió en la larga fila para llegar hasta este punto.
Al llegar nuestro personaje pudo visualizar lo extensa de la fila, entonces al no poder ver el final de esta decidió comenzar a hacer sus primeras armas en el asunto. La primera hora de fila estuvo afilándose los dientes con una lima para luego, en media hora, amputarle aproximadamente a doscientas personas el hombre izquierdo y así poder asegurarse menos espera hasta la ventanilla. Luego de este caníbal acto tuvo un poco de hambre, entonces durante las próximas dos horas estuvo comiendo los yuyos que crecían en el asfalto hasta encontrarse con la ultima hora de esta odisea, en esta utilizó su mejor arma, como verán en la foto tiene la bragueta abierta, esto se debe a que orinó los tres litros de la bebida alcohólica que desayunó sobre la cabeza de los demás hinchas, entonces esto les produjo quemaduras de segundo grado y tuvieron que abandonar la fila para ser hospitalizados.
Ya llegada la hora de comprar sus boletos pasó con total normalidad e indiferencia mientras los uniformados lo veían con cara de repulsión.
Ahora tenemos a otro personaje, este menor de edad y un poco más pesado.
Se levantó temprano en su casa del Bajo Flores, ni bien cantó el gallo, se arropó y salió hacia el estadio con el desayuno atragantado. Caminó una infinidad de cuadras hasta el barrio porteño de Núñez con la esperanza del sábado poder ver a sus ídolos.
Ya en la fila, notó la infinidad de esta y decidió implementar su armamento pesado, como ven en la foto, el individuo posee una banda que le cruza el pecho, esta es nada más ni nada menos que la correa de un fusíl utilizado en la primera guerra mundial. Ahora ustedes se preguntaran ¿Qué hizo con esto?, muy simple, utilizó su punta para atravesar los estómagos de los simpatizantes.
Luego de este sangriento acto decidió utilizar otro tipo de arma, cuando llegó a la fila noto que se había olvidado su manta en su espalda, entonces la utilizó para ahorcar al resto de la gente. Ya terminando la fila sufrió el ataque mortal de la orina del otro hincha y es por eso que tiene esa gorra en su cabeza. Y así fue que llego al final de la fila en la cual para su seguridad ahorcó a un uniformado, evidentemente a sus colegas les cayó muy mal y así fue que, luego de sacarse una foto para la prensa con el título de “Locos por la selección”, fue detenido por doce horas y luego liberado ya que se haya comprobado su inimputabilidad y también por el insoportable olor a meo que llevaba consigo.

(Nadie salió discriminado durante esta redacción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

La Perfección Asesina

2009-09-23T19:11:00.000-07:00

Esta era una familia común, todos los sábados a la noche se juntaban para comer, charlar y así pasar un buen momento en familia, los chicos jugaban entre sí y los más grandes discutían sobre diversos temas. Por más que no hubiese nadie del ambiente futbolístico, este era un tema habitual: José, el doctor, hablaba con Pedro sobre sus respectivos equipos, Pablo, el pintor, le gritaba a su sobrino Hernán sobre que su equipo de primera, Deportivo San Agustín, era el mejor de la zona, El Joven Matías, fanático del futbol europeo, recordaba las jugadas de sus ídolos junto a su primo Martín, pero entre tantos fanáticos se encontraba uno, Alberto, cuya profesión no le permitía opinar con tanta fluidez, claro, era juez de línea: en estos temas permanecía callado y cada tanto le preguntaban algo a lo cual respondía “va a ganar el mejor”, “Voy a cobrar lo que vea” o simplemente omitía su opinión.
En esa entonces el campeonato andaba por su fase inicial por lo cual no había mucho para discutir pero igual siempre había un lugar en la mesa para la polémica hasta que un sábado, aproximadamente a las diez de la noche, Alberto recibe un llamado en el cual se le informaba que iba a comenzar a dirigir en la primera categoría del fútbol de la zona. La emoción estalló ni bien lo comentó con la familia, toda la parte futbolera de esta se le tiró encima para abrazarlo.
Así pasaban los sábados donde siempre a la misma hora recibía la noticia sobre cual iba a ser el partido en el que le iba a tocar dirigir, en cada brindis estaba presente el deseo de suerte para Alberto con un siempre sarcástico “Guarda que el nueve de ellos se adelanta mucho”.
Pasaban los partidos y su rendimiento era cada vez mejor, físicamente tenia una resistencia ejemplar para su categoría, y en el aspecto arbitral, no se le escapaba ninguna, casi no se equivocaba, tenia partidos donde se producían jugadas que solo el podía juzgar. Era entrevistado por diferentes medios de la zona los cuales se sorprendían por su manera de hablar la cual poseía total objetividad y usualmente era invitado a uno de esos programas transmitidos un día de semana a la tarde donde respondía a todas las preguntar que le hacían.
Por otro lado Deportivo San Agustín, el equipo familiar y especialmente de Pablo, le iba bastante bien, su juego era muy bueno, los delanteros no paraban de meter goles, el arquero no dejaba pasar ni el aire por la red y el resto mantenía un nivel muy elevado. La táctica implementada por el director técnico, Rodolfo Reyes, era comparada con la del gran equipo de River campeón de la intercontinental del 86, todo parecía marchar como para el campeonato.
La familia estaba enloquecida, cada partido lo vivía como el último, siempre que jugaban de local se hacían presentes en la platea Carrasco para disfrutar y vibrar con el espectáculo, cada jornada era inolvidable, sea como fuese, ganando, perdiendo o empatando siempre se iban con la misma cara de felicidad y la misma ansiedad con que llegase nuevamente el domingo para ver al equipo de sus amores.
En el mes de Mayo, exactamente el 5 de este mes, Alberto fue galardonado por su desempeño por el diario deportivo más importante de la provincia, este, en una elegante ceremonia en un finísimo salón del centro, le entregó el premio al deportista destacado del mes, increíblemente, por primera vez se lo entregaban a un juez de línea, ni siquiera un arbitro fue premiado y el ya hacia historia. Muy emocionado y con algunas lágrimas en el rostro subió al escenario y entre tanta agitación dio un mensaje alentador hacia los jóvenes para la práctica del deporte.
Pasadas las dos semanas de este acontecimiento, Deportivo San Agustín y Atlético Patria llegaban a la última fecha igualados en puntos y en esta se debían enfrentar entre sí.
El sábado previo al partido fue especial, de lo único que se discutía era sobre el partido, todos hablando sobre quien iba a marcas al nueve, que el ocho de los otros era buenísimo, que los defensores no podían cometer fules cerca del área, todo era pura especulación. A las diez de la noche Alberto recibió el ya clásico llamado donde se topó con una gran sorpresa, la más grande en su vida, en el momento en que le dieron esa información se quedó sin aliento, iba a dirigir en la final. Al comunicar la noticia todos se quedaron mudos y luego lo abrazaron y lo besaron hasta que se realizó el brindis, donde Pedro lo encabezo con la frase “Por que Alberto haga vista gorda a algunos detalles”, esto sonó gracioso para todos menos para el protagonista que le dejó un leve sabor raro.
Había llegado el día del partido, Alberto preparó toda su ropa y se subió a su auto para ir al estadio de San Agustín; Su familia hizo lo mismo pero con menos apuro. Alberto llegó primero, se vistió y comenzó con el calentamiento previo mientras que la familia recién se acomodaba en la tribuna. Faltaban minutos para el encuentro y las autoridades de este debían entrar al campo de juego, Alberto muy tranquilo atravesó la manga y cuando pisó el césped se dio cuenta que iba a ser un partido diferente, uno en el que especialmente no debía fallar. El sol radiaba fuertemente, la cancha estaba llena, en las tribunas había un cotejo aparte y ya a las tres de la tarde el árbitro dio el pitido inicial.
Todo comenzó con un juego muy brusco, los equipos generaban juego por las puntas, los delanteros no llegaban a tocarla mucho pero a pesar de esto los arqueros se lucían con sus atajadas. El partido siguió igual de reñido hasta que el árbitro, cuyo trabajo no fue muy bueno pitó el final de la primera etapa.
La familia comentaba el partido donde no faltaba la critica a la terna arbitral, esta no era del todo buena ya que el arbitro principal, Miguel Simón había cobrado muchas faltas para el equipo rival, así que Pablo sintió un poco de descontento con eso pero se olvidó cuando los equipos volvieron al terreno de juego.
Empezó el segundo tiempo pero con la particularidad de que Alberto iba a dirigir el ataque de San Agustín justo del lado de la platea Carrasco, cuando se dirigía hacia la línea de cal sintió un poco de temor con lo que vayan a ser sus decisiones. El partido seguía igual de duro, no se lograban sacar ventajas, para el arbitro definitivamente no era su día, no cobraba bien, cobraba poco para San Agustín; Pedro comenzó a acumular bronca en la tribuna, no parada de transpirar, no decía ni una palabra hasta que, en una pelota que el diez local envía hacia el nueve Alberto levanta acertadamente el banderín y Pedro no soportó más, al grito a todo pulmón de “¡Qué cobrás!” le arrojó una piedra que estaba a su alcance con toda su furia, al pobre Alberto que estaba de espaldas y cayendo al piso agónicamente, como ya esperándose un trágico final, todo el mundo se le fue encima, pero ya era tarde, murió desangrado.
Al día siguiente Pedro fue condenado a cadena perpetua y fue el velatorio de Alberto, donde todo un pueblo lo lloró, pero especialmente quedó gravada en la mente de cada uno la frase de su lapida la cual decía “Para un hombre cuya perfección fue su muerte”.

La Batalla de San Lorenzo... Huracán y La Policía.

2009-09-11T08:39:00.000-07:00

Febo Asomaba y ya sus rayos iluminaban un histórico evento, ya se podía observar que iba a ser un día memorable, este tres de febrero iban a jugar San Lorenzo y Huracán en la mítica Bombonera. Las calles ya estaban empapeladas por los afiches de ambos equipos, la gente, muy de apoco, comenzaba a llegar al estadio. La policía se iba poniendo en sus lugares ya a tres horas de comenzar el encuentro para recibir al grueso de ambas hinchadas sin saber lo que sucedería luego. El sol era típico de un día de verano, había unas pocas nubes pero esto no empañaba la maravillosa mañana.
A una hora del partido tras los enormes muros, ensordecedores ruidos se escuchaban, por los cuales se dejaba de oír de bombos y alaridos. Ya la gente colmaba el estadio, solo había lugar para unos pocos en el medio de la popular, pero a estos les sucedería algo especial, luego de muchas conversaciones durante la semana, las hinchadas quedaron en citarse a la entrada antes de comenzar el gran cotejo.
Era la hora del encuentro, aparecían las huestes, que preparaban, los barra bravas para luchar con mucho aliento. Ambos bandos comenzaban a agolparse en la esquina anterior al estadio, los dos batallones comandados por José “Chango” García, en el caso del bando azulgrana y Alberto “Comadreja” Muñoz, en el caso de los de Parque Patricios, estaban listo para el comienzo de una gran contienda bélica que a lo único que conduce es a tener más prestigio ante futuros enfrentamientos. Entonces una trompeta, estridente sonó, y a la voz del gran jefe, el revuelo se armó, comenzaron a volar piedras de un lado para otro como si fuesen palomas, la pelea no cesaba, del lado de los de Boedo empezaron a mandar gente con palos de madera en sus manos con la intención de golpear a unos inocentes hinchas del Globo que lo único que estaban haciendo era disfrutar de una bebida y un lindo momento antes de entrar a la cancha, igualmente este cobarde acto no duró mucho ya que unos policías lograron separarlos. Los hinchas visitantes estaban cada vez más envalentonados, si bien no eran más, generaban un poco más de miedo, esto sucedió en gran escala cuando entre diez fanáticos desquiciados lograron dar vuelta una camioneta que transportaba efectivos de la Policía Federal Argentina. Luego de esto la banda del Chango decidió retroceder un poco para evitar el encuentro cara a cara.
Entonces el enemigo avanzaba, a paso más que redoblado, endemoniado, y luego de unos pocos segundos de marchar, al viento desplegaron, su blanco pabellón. Como feroces tigres acechaban contra la humanidad de pobre gente que pasaba por el lugar, el clima era muy hostil, había corridas, empujones y hasta se llegaron a escuchar unos disparos, los piedrazos, si bien no paraban, eran menos impactantes en comparación de lo que sucedía en tierra. Niños, mujeres y ancianos lloraban por las calles buscando un lugar donde resguardarse de tan temida batalla.
Esto ya era vergonzoso, nadie iba a poder disfrutar del partido, estos pseudo granaderos, aliados de la deshonra, escribían en la historia, su página de horror.
Los de San Lorenzo decidieron avanzar con toda la furia acumulada de su retroceso, en esta arremetida salieron con palos en llamas y caños de metal oxidados para que las heridas del enemigo sean más profundas, los de Huracán sufrían el contraataque cuervo, diez soldados terminaron heridos luego de esta emboscada.
Pero en un momento, intervino el peor enemigo, este que no distingue al bueno del malo, que usa las armas por sobre la palabra, que acrecienta el terror cuando todo esta muy tenso, que usa animales para invocar el miedo, esta es la policía que se introdujo con toda furia golpeando todo lo que se le cruzara por el camino usando sus caballos, escopetas y garrotes para “llegar a la calma” de los presentes. De todos los lados posibles de la calle salieron uniformados con escudos para empujar a los barras de ambas escuadras, estos respondieron con piñas y patadas las cuales obligaron a su retroceso para que luego se produzca la intervención de los equinos. Tres hinchas desbocados junto con el Chango derribaron a un policía de su animal y el jefe se subió a este para así tener un mejor panorama del campo de batalla, también del lado de la Comadreja se hicieron acreedores de uno de estos y así fue como los uniformados perdieron poder y recurrieron directamente a lanzar tiros al aire como si estuvieran dispersando al ganado. Los barras avanzaron furiosamente contra los tiradores, los cuales huyeron para evitar que también les sustrajeran las armas y así terminar en una cruel masacre.
Los hinchas de Huracán avanzaron casi para finalizar el combate quedando frente a frente con sus enemigos, aquí se produjo un gravísimo incidente donde el animal del Chango recibe un tiro en una de sus piernas lo cual genera la caída de ambos al asfalto, acto seguido un hincha del globo, sediento de venganza, con los ojos fijos en el pecho del líder barra brava, agarró un cuchillo Tramontina y con toda la furia, lo dirigió al corazón del Chango, pero sucedió algo increíble, un acto valiente y heroico entre tanta cobardía, el correntino Pedro “Chacal” Ramírez, cuyo nombre perdure en la memoria de todo guerrero, como el vuelo del arquero en el ultimo minuto del partido, fue un soldado heroico, por una persona que ni siquiera lo valía, cubriéndose de gloria, cual precio la victoria, su vida rinde haciéndose inmortal, así fue que con su volada magistral, comparable con la de un guardametas que tapa un penal en la final de una Copa Libertadores, termina salvando su arrojo, el final de la tragedia naciente, de Boedo y su gente. El cuchillo traspasó todo su pecho y cayó desplomado al suelo, donde le dijo a su jefe “No me importa nada, venceremos al enemigo y yo seguiré alentando desde el cielo”, esas palabras lo conmovieron, realmente llegaron a su corazón, entonces decidió arremeter con toda la furia, como si fuese la ultima chance del partido, contra los hinchas rivales y así, con palazos, tiros y corridas, lograron terminar con el horror reinante en las calles de La Boca para luego marchar hacia la cancha, con la tristemente celebre alegría de ganar un combate, todos al grito de:

¡Honor, honor al gran, Chacal!

Pedro "Chacal" Ramírez

El uniformado y el humilde niño

2009-09-08T18:39:00.000-07:00

Eran las siete de la mañana de un domingo en General Rodríguez, las calles estaban desiertas, el sol asomaba tenuemente por entre los árboles, se notaba que iba a ser un hermoso día.
Allá por el humilde pueblito de Los Naranjos, Fede se despertaba muy alegre, iba a ser un día especial para el, un día que nunca iba a poder olvidar, con tan solo ocho años iba a ir por primera vez a la cancha. Esa mañana fue a la cocina a desayunar, tomó su mate cocido con tostadas y se vistió para salir a hacer un par de tareas en el almacén de Don Julio que quedaba enfrente de la casa de su vecino.
Al llegar aquí, Don Julio le encargó que entregase cinco pedidos a diferentes casas, Fede sin ninguna objeción, se subió a su bicicleta con cinco paquetes bastante pesados y comenzó a pedalear. Anduvo durante una hora entregando los pedidos a la gente que se acababa de levantar y esta le daba un dinero más una propina. Ya de regreso en el almacén, le entregó el dinero a su jefe, este le pagó lo que le tenia que pagar y se fue caminando para su casa para así, ya que se aproximaba el mediodía, poder almorzar.
En su casa, su madre estaba preparando un guiso con todas las sobras del día anterior, a pesar de que no era abundante y que estaba un poco frío, lo pudo saborear y quedar satisfecho para luego arroparse para luego ir a ver al equipo de sus amores.
Ya estaba listo, se había puesto su camiseta favorita, un gorrito y un pantalón todo con los colores de su equipo se dirigió hacia la parada del colectivo que lo condujera al estadio municipal para ver el partido.
En el colectivo se topó con un montón de personas que iban cantando y saltando, esto le produjo un poco de miedo ya que cada tanto recibía algún que otro golpe, apenas podía agarrarse de algo que lo sostuviese firme, la gente cantaba sin cesar mientras tomaban cerveza y alguno que otro fumaba. En una esquina cerca del estadio el colectivo se encontró con otro lleno de hinchas rivales, ahí los insultos comenzaron a sonar pero no pasó a mayores, ya llegando a destino, se subió un policía y les dijo a todos que se bajen porque hasta ahí llegaba el recorrido.
Así fue que caminó unas seis cuadras hasta la boletería, aquí se dispuso a comprar su entrada pero surgió un inconveniente, le faltaban unos pocos centavos para llegar a los diez pesos que lo depositasen dentro de la recinto, entonces no tuvo otra opción que comenzar a pedir. Le rogó a un señor que salía de un negocio pero este no le hizo caso, le pregunto a una señora que pasaba por una cabina telefónica pero esta contesto con un “no tengo” y por ultimo le pidió a un joven que salía de comprar su entrada y este con un “esta bien” le entregó las monedas que le faltaba, así que se dirigió a la primera ventanilla y compró su popular.
A unos veinte metros se encontraba la puerta que lo depositaria dentro del coliseo deportivo, así fue que Fede caminó alegremente hasta allí, hizo la fila que correspondía, le entregó el boleto al hombre que controlaba y entro al establecimiento, subió las escaleras y se encontró con algo emocionante, un viento lo estremeció, vio un universo de gente saltando y gritando por su equipo, todos tirando para un mismo lado a la espera del encuentro.
Se acomodó casi en el centro de la tribuna de cemento y esperó, mientras tanto la gente comenzaba a amontonarse, cada vez era más la gente que entraba entonces su visión quedó totalmente obstaculizada, así fue que intento moverse para un lado y para el otro pero no pudo lograr nada.
Ya cuando faltaban pocos minutos para el comienzo del cotejo Fede encontró un lugar por donde escabullirse, bajó varios escalones y quedo junto al alambrado que lo separaba del campo de juego, ahí iba a poder disfrutar el partido, y a los pocos segundos salieron los jugadores. Era increíble lo que veía, un montón de papeles y serpentinas invadieron el césped, instrumentos de percusión hacían retumbar las paredes de la imponente estructura y todos levantaban las manos como si estuviesen arrojando algo reiteradas veces, luego de todo este espectáculo, comenzó el primer tiempo.
Su equipo atacó constantemente durante los primeros veinte minutos hasta que el rival pudo conseguir el dominio del balón, ahí se equilibro el nivel de juego, los dos equipos se disputaban la pelota en mitad de cancha con gran fiereza hasta que el cinco tomó el esférico, esquivó a tres jugadores y pateo desviado al arco, luego el arbitro decretó el entretiempo.
Durante este el sol generaba una agradable temperatura y el cielo estaba nublado lo cual creaba las condiciones ideales para disfrutar el complemento. Fede se encontraba sentado junto a la pared que sostenía el alambre, mientras la gente pasaba frente a él, algunos comentando el partido y otros simplemente saludándose entre amigos.
Así fue como empezó el segundo tiempo, la pelota se volcaba de un lado al otro de la cancha con situaciones de gol pero nadie lograba concretar, los minutos pasaban y el nerviosismo en el publico se acrecentaba hasta que faltando dos minutos para el final, el arquero de su equipo es expulsado por cometer una infracción fuera del área, entonces la gente supuso lo peor, al arco entró el seis, el ejecutante se dispuso a patear, acomodó la pelota y disparó, el tiro golpeó la barrera fuertemente y la pelota le cayó al nueve, este amagó a un defensor rival y corrió unos interminables cincuenta metros hasta la portería contraria, los hinchas estaban al borde de la locura, conteniendo la respiración, a la espera de la definición, el delantero pasa al arquero y convierte para el delirio de la masa.
La gente gritaba, saltaba y hasta lloraba de emoción, el árbitro pitó el final del encuentro y ya la demencia era total, los jugadores se acercaron a la tribuna general a festejar, en ese momento fue que Fede encontró un agujero en el enrejado y casi sin pensarlo, se metió en el verde césped. Su aparición pasó desapercibida por los efectivos de seguridad, Fede saltaba junto a los futbolistas, de tanta alegría se encontró junto al nueve y este lo miró con ternura, se vieron por unos segundos donde pensó en pedirle la camiseta, meditó por unos segundos y se la pidió, el delantero se la dio junto con un beso y un abrazo. Fede moría de emoción, era el mejor día de su vida, la estrella que el amaba le entregó lo más preciado que tenia, se fue caminando hacia la salida, pero, cerca de los bancos de suplentes, un aficionado se le acercó y le sacó la remera casi como diciendo “esto me pertenece”, las lagrimas se hicieron presentes en su rostro, lloraba desconsolado, ahí fue que un hombre de seguridad que vio el desagradable acto, por primera vez, se puso del lado del más débil, su trabajo era el de evitar que el publico ingrese al campo de juego, sin embargo, en un acto muy noble, se le acercó al abusador de poder y le pidió la camiseta, este se la dio y luego se la devolvió al niño diciéndole “Tomá, esto es tuyo” , se abrazaron fuertemente con un amor casi paternal, los dos lloraban, el policía estaba orgulloso de su acto y el chiquillo agradecido.
Luego Fede se detuvo, por un segundo, a contemplar la inmensidad del estadio, se sentía un punto diminuto entre tanta muchedumbre. Ya era hora de que la gente se fuera, entonces nuestro personaje, saltando, salió con su camiseta y con la alegría de un día memorable por el túnel inflable.

El día que el ladrón devolvió lo que había robado

2009-08-24T19:12:00.000-07:00

Era una fría mañana de viernes, alrededor de las seis de la mañana las calles estaban desoladas en Villa El Cacharro, a tal punto que el cantar de los pájaros se hacia insoportable al odio humano. En esa estaba cuando cantaba el gallo sobre la calle Tierra del Fuego, ahí Jony, alias “Chuqui” se levantaba de su cucheta ubicada en el garage, se dirige a la cocina y desayuna unas ricas milanesas de trigo. Era un día especial para el: estaban en vísperas del comienzo del torneo y jugaba su equipo, pero lo hacia más especial ya que tenia que cumplir una tarea encomendada por su padre desde que terminó el ultimo torneo: conseguir un decodificador. Esto no era una tarea fácil ya que los métodos posibles no lo proponían, estos eran saqueo, escruche, arrebato y simplemente “vale todo”, pero a Jony poco le importaba y ya pasadas las seis y media salió con su bicicleta hacia la ciudad. Ya pasada la hora y media hora de viaje surge un inconveniente, Jony pasa por la calle Combate de los pozos y agarra un bache cerca de una esquina lo que ocasiona la explosión de una de sus cubiertas, ¡vaya inconveniente!, la bicicleta la había usado su bisabuelo para saltar lo que era la zanja de Alsina en ese momento así que el problema era doble, las cubiertas para esa bicicleta no existen más. Así que Jony tuvo que sacrificar una rueda y cortando parte de su vehiculo con sus dientes se hizo un monociclo para seguir andando.
Aproximadamente a las nueve de la mañana llegó al centro, aquí era su primera parada, una casa de electrodomésticos, pero esta estaba cerrada, así que Jony al acercarse noto un cartel que decía “Abrimos a las once”, lo que le generó un gran placer ya que le daba tiempo de ir a dormir una siesta a el local de comidas rápidas “El Rey de la Hamburguesa” que quedaba enfrente. Jony entra y las luces lo enceguecen, era un lugar muy iluminado lo que no lo dejaría dormir, pero no hay luz sin oscuridad, entonces Jony fue a dormir al lugar más oscuro: el pelotero. Al llegar se encuentra con un panorama desfavorable, veinte niños envueltos en mocos y materia fecal jugando en la atracción, Jony se las ingenia para llegar a la puerta del pelotero y se mete dentro de un túnel que lo conduce a un tobogán donde se encontraba un niño lastimado intentándose tirar de este, Jony le dice “Hey guacho correte o saco un fierro y te lleno la cabeza de plomo”, el niño sin saber lo que pasaba se pone nervioso y sucede algo desagradable, algo que no huele bien, empieza a emanar olores parecidos a los que se pueden encontrar en un campo cerca de los caballos, una mancha marrón empieza a deslizarse por el tobogán, entonces Jony empuja al bebe y se tira hacia las pelotas para intentar detener el alud con las pelotas, no es una tarea difícil ya que el bebe ya había almorzado y descargo todo lo que tenia. Luego de este episodio Jony se acomodó y se puso a dormir.
Ya eran las once, un guardia de seguridad saca a un joven encapuchado del local y lo tira a la calle bruscamente, este resulta ser Jony, el cual, luego de recomponerse, se dirige hacia el local de objetos eléctricos. Ya dentro de este un empleado se le acerca y le dice:
- ¿Qué desea señor?
- Quiero un decodificador.
- ¿Qué tipo de decodificador?
- Mira quiero uno para ver fulbo.
- Ah, porque tenemos el 4U6IO800 que tiene ciento cincuenta canales donde puede ver el noticiero de Islas Feroe, la liga de waterpolo de Antigua y Barbuda, el canal de la hora de Indonesia, cinco canales económicos de Nueva Zelanda, y mucho más a tan solo $5000, lo puede abonar en efectivo…
- La verdad que yo solo quiero ver fulbo.
- Lo hubiese dicho antes, para eso tenemos el 7UO9R434 que reproduce MP3, 4, 5, 6, tiene doscientos cincuenta canales, con canales de audio, con géneros como música clásica, paso doble y cumbia colombiana, también incluye un paquete…
- Flaco yo quiero un deco para ver los partidos y nada más, te estoy pidiendo mucho.
- Ya se lo que usted quiero, para eso, previo deposito bancario, podrá adquirir el V54RWE345 donde tiene…
- Mira chabón, me tenés los huevos llenos, ¡en que idioma te tengo que decir que lo que quiero ver es fulbo!
- Me olvidaba también para ver canales en Ingles, portugués, Chino y Árabe tiene el B111232234G que…
Y así Jony pegó media vuelta, hagarró su bici y salió a pedalear hacia la terminal de Retiro.
Ya al mediodía y con un hambre descomunal Jony llega a Retiro, aquí come una exquisita torta frita preparada por su amiga Doña Petrona, esta era una señora que siempre le dio de comer en ese lugar, el único problema es que acostumbraba a cocinar con grasa animal, entonces Jony terminó con el estomago destruido. Así y todo se dirige a un negocio clandestino de artefactos para el hogar donde lo atiende un señor de apariencia sospechosa, con un acento extranjero y de modales poco corteses:
- Hola amigo, ¿que venís a buscar?
- Mira estoy buscando un deco para ver fulbo.
- Vení pibe esto lo arreglamos adentro.
Entonces este señor lo invita a pasar a su oficina personal.
- Bueno, la mercadería que tengo es recién cosechada del Perú así que te va a costar caro.
- ¿De que hablas vo`?
- Ya sabes de que hablo, somos del palo ¿no?, últimamente las hojas están caras porque muchas mulas se mueren en el camino a capital, vos sabes como es esto.
- Pero yo vengo a buscar un decodificador para ver fulbo no quiero una bolsa de merca.
- Ah, entonces rajá de acá pibe.
Y acto seguido este narcotraficante lo hecha de su local con una escoba como si fuese un gato callejero.
Jony estaba desconcertado, no sabia a donde ir, eran las tres de la tarde y el sin su decodificador, y lo peor era que el partido del club de sus amores comenzaba en nada más que cuatro horas. A lo que Jony pensó y se dirigió hacia la villa de emergencia más cercana, esta esta ubicada junto a la estación de trenes y mucha gente posee el aparato que el busca pero en forma ilegal, así es que pondrá en práctica las aptitudes antes mencionadas. Pedalea hasta la villa y en media hora esta en la entrada, aquí la gente no es muy amable, esto queda demostrado que un cordial saludo es equivalente a dirigirse a otra persona diciendo: “Eh que hace` negro la concha de tu hermana, como le choreaste la billetera ayer a la vieja hijo de puta”. Jony estaba un poco asustado pero lo pudo superar y se adentró dentro de los pasillo de este pueblo de la muerte, recorrió todas las casas, galpones, cartones de leche en forma de habitáculo y estructuras de pasto humeante habidas y por haber en el lugar sin encontrar lo que buscaba, pero en el ultimo rincón de la villa, en la oscuridad, donde ni el perro más vagabundo de todos se animaría a meterse, había una garita, donde vivía un hombre mayor, que dormía con su panza al aire, mostrando todo su acoplado frente a un televisor que al costado, en un rinconcito, tenia ese ansiado aparato tan anhelado por Él. Jony no lo podía creer, estaba a un paso de lograr su objetivo, sacó una gomera que había hecho con las patas de un gallo que había comido vivo el lunes, apuntó fríamente a un metro de la garita donde se encontraba el gordo, este dormía roncando como si se fuese a acabarse el mundo, Jony se encontraba a un metro y sin pensarlo disparó contra el vidrio, los vidrios volaron para todos lados y en un abrir y cerrar de ojos cuando el gordo se despertaba, Jony tenia el decodificador en sus manos.
El gordo había despertado y lo empezó a correr con la velocidad que lo caracterizaba, lo que no fue un impedimento para Jony que corrió hacia la puerta, hagarró su monociclo y comenzó a correr hacia su casa ya que faltaba una hora para que comience el partido.
Llegó sobre la hora, todo transpirado y embarrado por los tropezones que tuvo andando su nuevo vehiculo, al llegar a su humilde casa dice al aire: “Hola, ¡ya tengo el decodificador!”, a lo que escuchó una respuesta de su hermano que lo dejó sin aliento: “Metetelo por el culo, vení a ver esto”, entonces salió corriendo hacia la cocina y vio que la tele estaba proyectando el partido de su club, sin ningún decodificador, entonces el hermano le dice: “No es increíble Jony, el fulbo ahora va a ser por canale` de aire, va a ser gratis”.
Aquí Jony tuvo un sentimiento ambivalente, por un lado decía por dentro: “La puta que lo parió, me rompí el culo al pedo” pero por otro lado sentía una felicidad desbordante y pensó, luego de tantos años de tener que entrar a bares sin pagar y de tener que ser sacado a patadas pensaba: “Que bueno que ahora todos los de la villa puedan ver fulbo sin pagar ni un mango”.
Y así fue como un dia, toda Villa El Cacharro, pudo decir que lo que le habían robado, por primera vez, volvió a sus manos.

Las Fionas del Fútbol

2009-08-10T19:09:00.001-07:00

Si, así se puede definir a estos personajes, como la esposa del ogro Shrek, tuvieron un vello pasado en el cual su vida se desarrollo normalmente para algunas y no tanto para otras pero hoy en día su realidad es muy diferente, de esas “princesas” que supieron ser pasaron a ser masas amorfas, con muchos kilos de más, con pocos dientes, malos modales y con un espeluznante olor a ajo, y esto las llevó a convertirse en las Fionas del fútbol.
Durante años pudimos apreciar la vida y obra de dos personajes tales como La Raulito y La Gorda Matosas, estas eran personas reconocidas dentro de las tribunas de sus respectivos equipos, pero nosotros nos enfocaremos en estas mujeres que no poseen tanta fama como las antes mencionadas.
Doña Marta de Caseros, alias “La Tota” para los amigos y para los que no simpatizaban con ella “La Torta”, vive en su humilde casa situada en la calle Almagro, se levanta todas las mañanas a las doce(si, duerme como un hipopótamo) y toma su almuerzo haciéndole honor a la cadena de comidas rápidas McDonalds: Doble cuarto de elefante con queso, esto no termina de saciar su hambre entonces recurre a la granja del vecino para pincharle un tambo para poder hacer su helado con veinte litros de leche. Luego de esta especie de almuerzo se sienta en su silla en el patio delantero y se queda observando, esto no es lo que hace nuestro personaje, no crean. A los cuarenta y cinco minutos de su estadía entre las platas caerá una pelota en el jardín y un adolescente entrará bruscamente a este, sin importarle lo que pase por delante suyo, a buscar el balón, a lo cual Doña Marta, enfurecida, le dirá con mucho respeto como así lo indican sus principios: “¡Ándate de acá, pelotudo!”, lo que producirá que una mezcla de saliva y restos de carne sean desparramados por las pobres plantitas que lo único que querían era tomar sol y agua. Ya a las tres de la tarde y con un sol radiante comenzará su primera tarea del día, con una regadera en mano, mezclará dentro de esta unos fertilizantes que le recomendaron en el almacén del barrio llamados AMJ, los rocía sobre las flores y estas reaccionan adversamente, se empiezan a marchitar, Marta no encuentra motivo para esta desgracia, pero claro, si ese producto ACJ no es lo que parece, sino es Acido Muriático marca “Jack”, lo cual justifica el accionar de las plantas.
Ya bien entrada la tarde, alrededor de las cinco de la tarde, llega su hija Pepita de la escuela, esta muy hambrienta, entonces su madre, por la buena educación maternal que recibió de sus antepasados, le prepara una merienda muy abundante, en esta sirvió el pan necesario para calmar el hambre en África y para digerir jugo, claro, jugo digestivo de vaca robada al campo de Hugo Biolcatti. A razón de esto el estomago de Pepita terminó en un estado deplorable, no podía verse la punta de los pies.
Ya con la oscuridad de la noche, Doña Marta comienza a preparar la cena, en esta hace un guiso con todas las partes de una vaca para sus quince hijos, tres esposos y 5 nietos los cuales lo comen con cara de estar ocultando algo, este algo es la repugnancia que le tienen a lo que están comiendo, lo que a raíz los llevará a un estado de intoxicación total el que Doña Marta intenta curar con otra dotación de comida, pero sus familiares desistieron.
Bien, ya sabemos como es el comportamiento de nuestro personaje, ahora veámosla en la escena que nos compete: la cancha.
Es domingo al mediodía, los cuervos cantan en el barrio y en la familia ya se saborea un gusto a las calientes tribunas de su querido Deportivo El Mordisco, se empiezan a poner sus vestimentas características: camisetas manchadas con grasa, pantalones con más agujeros que el Titanic, gorros totalmente desteñidos sin siquiera un color que concuerde con los de su pasión. Cargan su elegante carruaje con banderas tirado por caballos que supieron conseguir con esfuerzo, estos animales se los nota muy deteriorados, se podría decir que ambos tienen las ruedas como pata de capitán de barco. Y parten hacia el estadio, el camino no les fue favorable ya que con los baches y las veinticuatro personas dentro del vehiculo no hay coche que aguante, pero con esfuerzo llegaron. Aquí Doña Marta, que de sus brazos cuelgan sus cinco nietos, es recibida con mucha efusividad por los simpatizantes. Ya dentro de la cancha y comenzado el partido ya empieza a resaltar: Insulta a todo jugador que pase por delante suyo, “Corré más rápido boludo”, “Tenes menos pique que pescador en el riachuelo” o simplemente un “¡pasala pelotudo!. A todo esto el primer tiempo se irá extinguiendo, pero debido a una distracción de un defensor el arbitro pita penal, ahora si, la bronca estalló en Doña Marta “Pelotudo, Hijo de puta, forro, te voy a dar de comer mi guiso la concha de tu madre” le gritaba entre otras cosas, y para desgracia gol del equipo rival y fin del primer periodo. Durante el entretiempo habrá un camión en la puerta del estadio donde la esperan diez kilos de grasas saturadas en forma de achuras, las saboreará de tal manera que la hará olvidar el sabor amargo que le dejo la primera mitad, tomará un poco de agua porque no había otro liquido, se sentará en su asiento en la platea y el partido comenzará. Ya desde el principio marta estaba furiosa, apretaba sus tres dientes con rabia, transpiraba como luchador de sumo. Ya terminando el partido, con goteras en todas las tribunas a causa de Marta, tiran un centro que cae sobre el área rival y es ahí cuando Wilson SirveVino impacta el balón con la cabeza y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GOL!!!!!!!!!!, se produce un delirio en todo el estadio, a lo que los “Hay que matarlos a todos” de Doña Marta se transforman en “¡¡¡¡¡¡¡Gracias Jugadores, los invito a todos mañana a un asado, gracias, los amo!!!”.
Y con toda la alegría de un domingo por la tarde, en familia con el club que le da las mejores satisfacciones, Doña Marta de Caseros se retirará triunfante de la mítica “Raviolera”, sabiendo que ganó el campeón, como siempre.

La Controversia del Tablon

2009-07-31T21:41:00.000-07:00

Siempre en el futbol se hablo y se habla sobre los inadaptados de siempre, estos tienen gran poder en las instituciones y generan disturbios los cuales son remunerados a fin de mes por el dirigente correspondiente. Pasando a las caracteristas extra futbolísticas y algunas dentro de la sociedad del futbol siempre aparecen cuando ocurren incidentes, lo cual los llena de orgullo porque van al frente, no importa si tienen más bollos en la cara de los que dejó el granizo en 2008, tampoco si en el transcurso del combate, ya sea contra los uniformados, la hinchada rival o el vendedor de panchos, hayan perdido alguna extremidad. Estos son muy criticados por la opinión pública pero por parte mucha gente esta orgullosa de decir "El baile que le pegamos en las hinchadas, ustedes nos metieron 5, nosotros les matamos diez, ja, ganamos". Da la casualidad que esta gente a veces es la misma.
Ya tenemos dos puntos acá, el de criticar que es una buena costumbre en este país y el de estar orgulloso de los canguros escupidores, tirapiedras, alcohólicos y consumidores de productos naturales y no tanto.
Pasando a otro personaje de la controversia se encuentra el que critica, este generalmente será un plateista o simpatizará con este rubro, esperará el momento para que pueda expresar su critica de la forma más vehemente posible y tirando saliva para todos lados mientras se expresa, su testimonio será a la salida del estadio y dirá “Esto es una vergüenza, estos tipos no tienen que estar más en las canchas, ah, ya que estoy le mando un saludito a mi mama Nélida que me esta viendo en tu tele con la papa y dos agujas de coser, Neli, ya vamos a reparar el cartel de “frágil” que tenes en la puerta”.
Generalmente la gente quiere que el evento sea una fiesta, pero esa fiesta incluye algún que otro muerto por un lado, balas de goma, un poco de licor de frutilla derramado por los escalones.
Ahora si, la pregunta, en un país donde alentar es violencia, pero esta conducta es querida por los espectadores pero al mismo tiempo criticada y repudiada por los mismos: ¿Criticar o enorgullecerse?

No hay peor ciego que el que no quiere ver

2009-07-29T21:36:00.000-07:00

Esta frase, que tantas veces nos la han dicho, puede sonar como un consejo o ya tediosa. Pero en este caso no hay una interpretación fija del concepto.
Durante los partidos de fútbol se suele ver personas que están paradas sobre unos metales en forma de arco, estos no tienen red, sino que sirven para frenar las avalanchas, generalmente a estos hombres se los suele ver viendo hacia atrás, sosteniéndose de una bandera, en este caso tirante y alentando y saltando como un canguro, debido a esto se dice que no ven el partido, y esto es cierto, pero a continuación veremos a que se debe esto.
Acá se manifiesta toda una actividad financiera la cual es bastante jugosa para estos imberbes: a fin de mes, luego de agotadoras jornadas entonando melodías de tenor sin la “S”, ya con las cuerdas vocales rayadas y con el pie en forma e medialuna de grasa de tanto saltar sobre los tubos, les llega un papel en el cual dice “El 1 de agosto de 2009 páguese por este cheque a Canguro Walabí la cantidad de pesos cinco mil” y seguido del numero de cuenta y del CUIT se encontrará la rubrica de “Julio Tablón – Presidente del club”, esto no es todo lo que recibirá, sino que también recibirá otro papel en el cual queda confirmado que esa suma fue pagada y se detallará el porque de la suma, aquí se expresará “Corrida a hinchada rival $1000, Esquivado de balas de goma $500, suspensión de estadio visitante $2000, asesinato de policía $2000, robo de banderas $1000 y reparación de instalaciones locales -$500”, y de esta forma queda detallado el monto, el porque y uno de los motivos por los cuales podrían no ver el partido.
Luego de este principal motivo podemos introducirnos más en el tema con otras causas. Estas personas no se las suele ver como el hincha “todoterreno” que aparece casi en todos lados donde estén los colores de su pasión, este nada más estará de local y visitante en el centro de la tribuna popular sobre su paraavalanchas o en la sección policiales del diario, tampoco aparecen hablando en ningún medio y generalmente están ocultos. Durante su actividad, si realmente sienten placer por el fútbol uno se imaginaria que estén metidos en el partido, pero sucede todo lo contrario, organizan “el aliento” en la amplitud de su concepto, lo que hace suponer que podrían ver el partido, total, entre tanta gente nadie se va a dar cuenta que lo estén haciendo, pero siguen rígidamente viendo hacia atrás, lo cual muestra que son gente trabajadora que realiza un perfecto trabajo generando contravenciones, pero se elige no desobedecer porque hay dinero de por medio y hay que cumplir. Lo que podría mostrar que la actividad que realizan esta bien por su honestidad hacia el superior.
En conclusión y mezclando estos aspectos no se puede saber cual es el negocio que tienen estas personas, porque si esta, que concurre a un espectáculo futbolístico por su propia voluntad, le debería gustar el deporte, pero no lo ven, de alguna manera sienten el espectáculo que ellos mismos realizan, pero este no es la función la cual los hace acreedores de todo lo que suceda en el establecimiento , este está en el centro de las cuatro moles de cemento levantadas en forma cerrada… el campo de juego. Seriamente este no es un trabajo, por más dinero que haya no lo es, pero de alguna manera cumplen, así que dejo esta pregunta para que los lectores puedan contestarla de la manera que más les parezca el caso de estos “ciegos” del fútbol: ¿Por qué lo hacen?

El Paladar del Hincha

2009-07-26T22:03:00.000-07:00

Estos aspectos en los hinchas son bastante contradictorios, en un ambiente donde generalmente se hace alusión a la vida sana y al deporte, estos llevan hábitos completamente distintos, a continuación detallaremos algunos de estos gustos del hincha.
Principalmente tienen gran afinidad por el alcohol, generalmente la cerveza o alguna bebida cuyo contenido se encuentre dentro de una caja y en algunos casos rodeada de moscas, en el caso de que el envase sea en forma de botella será como un combo perfecto “alcohol más juguete de regalo”, el cual se podría publicitar de esta manera:
“Chicos chicos, llegaron los nuevos Termidores en botella, no solo que tomando su exquisito contenido cloacal se puede disfrutar, sino, luego en un estado de intoxicación total, tenes tu juguete preferido para que se lo tires al jugador que más odias. Los combos vienen en color rojo, como la sangre de los hinchas del otro equipo, marrón, como el agua del riachuelo y violeta, como el ojo del barra brava rival. También, con la donación de tu riñón maltrecho, te regalamos la revista “Ser Picapiedra hoy” con una nota exclusiva al Rafa Di Zeo y toda la historia de cómo el hombre quemo una cancha de fútbol”, y en sus aclaraciones se refleja “Prohibida su venta para gente sana”.
Otro de los manjares del hincha son los estupefacientes, más precisamente los cigarrillos hechos a base de Cannabis Sativa, conocido en la jerga popular como “porro”, en el caso de este tipo de personas el porro esta hecho con yuyos de sobresalientes de las veredas, tierra mezclada con materia fecal de gato del Jardín Botánico y envuelto en papel higiénico usado, esto produce en los aficionados produce una gran alegría porque logran su cometido de ir “re locos” a los estadios, en los cuales parte de los hinchas deberán pagarle a los uniformados sumas de dinero parecidas a la suma de los pasivos de los clubes del fútbol argentino para que ellos no se fumen sus hierbas.
Uno de los manjares que se lo podría titular como de los más sanos son las hamburguesas, estas están hechas con cenizas de cremación de vaca y el pan con leche de rata sacada de las tuberías del Arroyo Maldonado, aparte de que estas poseen más microbios y bacterias que el Río Ganges. Sus valores son demasiado elevados pero esto les importa poco a los fanáticos debido a que sus barrigas exigen grasas trans y sus apéndices reventar.
Otro platillo que se suele saborear es el maní con caramelo, mejor llamado garrapiñada, la que esta hecha de pelotitas de moco del que las vende en su interior y recubierta de flema posteriormente tostado para que adquiera un color marrón. Estas son colocadas en preservativos usados los cueles aparte son inflados por la boca del vendedor, la cual contiene una innumerable cantidad de enfermedades y deja restos de saliva con moco dentro del paquete, el cual es vendido al publico al precio del vino servido en la boda entre El Príncipe de Asturias y Doña Letizia Ortiz Rocasolano.
La bebida se caracteriza por su mezcla, un delicioso baso de bebida cola diluida con agua para que no caiga pesado el gas, obviamente el agua es sacado de los inodoros de la institución y la bebida es comprada de oferta en la salada, esta es ofrecida en pequeños vasos debido al aumento indicado por el INDEC y vendido por un físico culturista de parrilla quien esta embadurnado en transpiración, con la remera metida en el pantalón lo que hace que resalte su panza y una bandeja del año de las invasiones inglesas.
Para terminar y en forma de postre se encuentra el helado, este tiene dos tipos, de agua, compuesto por deshielo de la heladera de la esposa del que ofrece el producto o bombón, hecho en forma clandestina con muzzarella y diarrea de puercoespín por fuera. El producto es ofrecido por una persona que perdió todos sus dientes por haber comido lo que ofrece y, si bien su precio varia, se mantiene cotizando las más importantes bolsas de Nueva York.
Así finaliza esta experiencia culinaria, química y anatómica la que se la ha dado a llamar “El Paladar del hincha”

El Hincha "Todoterreno"

2009-07-16T21:13:00.000-07:00

El personaje que describiremos a continuación tiene sus incógnitas, estas que nunca podrán ser develadas ni por el mejor de los adivinos, su función principal aparece cuando el equipo sale campeón, aquí se lo puede encontrar en varios aspectos.
Principalmente esta persona es socia del club, lo sigue a todos lados pero no sale del país debido a su prontuario con INTERPOL, toda su familia es del equipo y vive en la ciudad originaria de este. Cuando a la escuadra de sus sueños le va bien, este va a estar eufórico todos los días: cargará a sus compañeros de trabajo hasta que se le acabe el vocabulario debido a que la Real Academia Española no saca un tomo nuevo, usualmente lucirá una camiseta representativa, sus hijos traerán sanciones debido a que su padre alienta conductas vandálicas en ellos para discriminar a sus eternos rivales, siempre comenzará conversaciones sobre el club y por ultimo dirá que a sus rivales les pasará lo mismo que a su esposa cuando tiene relaciones con ella, así será que repetirá infinitamente “Les vamos a romper el culo”. Esto culminará en lo máximo cuando salgan campeones, ahí será la explosión, irá a todos lados con los colores de su pasión, alquilará un tanque al ejército y lo pintará con los colores de la institución y así generará alboroto en toda la ciudad.
Pero no todo es alegría momentánea, deberá esperar, el equipo jugo la final en Indonesia entonces le deparan doce largas horas de espera para ver a sus ídolos, durante este tiempo se dirigirá hacia el aeropuerto, entonces, tanque, familia y bandera mediante, partirá hacia el aeropuerto. Aquí se encontrará con una multitud la cual tendrá que ajusticiar a todos los fanáticos que tenga delante para poder intentar sacarse una foto con la figura, la cual no se la dará y le terminará aplicando un literal empujón de cara para sacárselo de encima ya que sospecha que tenga el virus de la Gripe A. Como no pudo conseguir su objetivo con el mejor jugador, ira por un secundario, al cual le pondrá en sus manos todos sus hijos, primos y algún que otro nieto en las manos para que se saque la foto, luego de esto el alborotado torcedor se preocupará mucho porque le falta un bebe, ¿y adivinen donde está?, claro, en la valija del jugador, pero luego le importará poco porque tiene que seguir a las estrellas, las cuales se encaminarán por las calles cercanas al aeropuerto para dirigirse a la casa de gobierno. Entonces nuestro simpatizante tomará el tanque que lo llevará junto al micro de los campeones, el cual se verá alertado por la amenaza del cañón del vehiculo, el cual esta fuera de control raspando y sacándole la pintura al ómnibus de los jugadores, por eso frenarán y el chofer descenderá para hablar con el conductor del transporte de guerra, aquí se armará una trifulca, el chofer, con la copa de los campeones en mano contra nuestro personaje con un bebe con el primer diente recién salido para ser utilizado como arma, esto terminará literalmente en empate, llegará un ayudante de campo del director técnico para frenar el disturbio, este recibirá un par de dientazos pero logrará su cometido.
El viaje seguirá hasta llegar a un peaje el cual la caravana disminuirá el paso hasta detenerse, este será el momento donde nuestro personaje ataque nuevamente, saldrá con todos sus bebes a la caza del micro, este avanzará un poco pero será tanta la cantidad de fanáticos que lo rodee que será imposible lograr contacto con los ídolos. El viaje seguirá hasta llegar a la ciudad donde habrá un tapón humano, dentro del cual habrá algunos “hinchas” que desean tener la indumentaria de los jugadores, no la que se puede adquirir en los comercios sino la que ya viene transpirada, manchada y porque no ensangrentada, por suerte no lograrán su objetivo debido a la fuerte custodia de uniformados, los cuales, con sus tablas con clavos y chapas calientes lograrán disuadir a la multitud a una distancia la cual no se puedan contagiar enfermedades de cualquier tipo. Aquí será cuando el personaje de turno aplicará todos sus conocimientos sobre la ciudad y utilizará toda su inteligencia para entrar en este terreno de la forma más adecuada posible: abatiendo fanáticos con su barredora de nieve, esta le permitirá estar a un metro del vehiculo del campeón, al cual el personaje le arrojará bebes para intentar que los jugadores los tomen y sacarles fotos con ellos, esto no será posible debido a que el micro no tiene ventanas corredizas, entonces las criaturas rebotarán y caerán nuevamente en el habitáculo del coche.
Luego de largas horas de viaje y ya se noche llegarán a la casa de gobierno, aquí se estará concentrando la multitud total, esta aguardará ansiosa por ver a los campeones con bengalas, pirotecnia, armas de fuego y aire comprimido y banderas, nuestro personaje desplegará todo su arsenal de artículos de la institución, ya llegando a la plaza que se conecta con el edificio se encontrará con varios medios el cual uno de ellos buscará su opinión, este le dirá “Gracias por esta alegría, desde que perdimos 10-0 contra Sportivo Luqueño sabíamos que íbamos a ser campeones, se lo dedico a Onoria, Transito, Iginio, Ufano, Hilario, Jacinta, Candido, Teodocia, Castulo, Jerbacia, Epifanio, Audelia, Eufenio, Eustaquio, Brigida, Meliton, Leonila, Nicanor, Martina, Redulo, Teodora, Teodulo, Tiburcio y Celso”.
Después de la entrevista, los jugadores saldrán al balcón de el imponente edificio y saludar, copa en mano, al publico presente, en el cual estará nuestro personaje, eufórico como siempre, disfrutando de esta alegría única de poder dedicárselo al clásico rival, ese que siempre esta presente en las buenas y en las malas, casi tanto como los hinchas, pero siempre será un orgullo tenerlo de hijo.

El Dirigente

2009-07-07T15:27:00.001-07:00

“¡¡¡Váyanse no roben más!!!”, clásica frase que se suele escuchar hacia ellos en las canchas del futbol nacional, este personaje es bastante particular, puede venir de los más varados estratos sociales y sus características van desde un hincha de tablón hasta un acaudalado empresario que pasa sus veranos en lugares exóticos, en este caso nosotros nos ocuparemos del el dirigente de un equipo denominado “chico”, esta persona estará desde que el club se halla fundado, tendrá un profundo amor por la institución, siempre se la dará de humilde por más que se le caiga el dinero de los bolsillos y siempre su equipo sufrirá.
Veamos que es lo que sucede generalmente en su vida, este pasa las 24hs del día en su oficina, acá recibirá a tres personas: La primera llegará por la tarde, esta vendrá de un club “grande” y le ofrecerá una determinada suma de dinero para llevarse a su jugador estrella para que sea sevador de mate suplente, nuestro personaje le dirá “lo pensaremos”, luego de esta visita mandará a llamar a la figura del equipo y le dirá “Mire Gonzáles, estamos pasando momentos difíciles, ya sabe lo que pasa con la cancha que se convirtió en un supermercado chino y no disponemos de mucho dinero para reconstruir una nueva, sabe que con suerte juntamos unos pocos patacones, así que por favor vaya, usted podrá suplir bien ese puesto tan honorable, tendrá la camiseta numero doce y será sponsoreada por Marolio, estamos muy contentos por su trayectoria en el club”, acto seguido el jugador se retirará del despacho apretando fuertemente los dientes con tal de que se le rompan y no pueda pasar la prueba física para entrar a otra institución. La siguiente persona que entrará será la representante de una marca de fósforos, esta le ofrecerá ser el sponsor para la próxima temporada y le dará fósforos y cigarrillos a los jugadores malos así se puede justificar una futuras exclusión del equipo para estos, a esto nuestro personaje responderá que si y le dirá los datos de los jugadores que les tienen que generar cáncer de pulmón para que se salde la deuda. Y por ultimo, ya promediando la tarde, llegará el secretario del club, este siempre vendrá con malas noticias, estas son: “A el jugador Ricargo Gomez lo encontró la policía fumando azaleas del hogar envueltas en pitucones mientras manejaba totalmente alcoholizado, este estado fue provocado por mezclar alcohol metilico con residuos patológicos licuados”, “A el verdulero suplente de la verdulería de la esquina se le cayó una de nuestras paredes encima y esto le ocasionó la muerte, su familia pide una indemnización compuesta por la mitad del dinero utilizado en el operativo policial para el funeral de Michael Jackson y tres cuartos del dinero incautado a narcotraficantes en los últimos tres años en libras esterlinas” a esto nuestro personaje iniciará acciones legales las cuales perderá y se dará a la fuga en un Fiat 600 con mal funcionamiento del burro de arranque.
Pasemos a los Domingos, esta persona estará ansiosa por ir a ver a su equipo, se levantará, tomará su desayuno compuesto por intestinos de zuricata al almíbar y un rico café con diarrea de gorrión, durante toda la mañana leerá el diario donde dirá como le fue a todos los equipos de la división, de esta manera nuestro personaje le comentará a su esposa “nacimos para sufrir”, claro, el equipo peleará eternamente el descenso y en esa fecha ganaron todos los competidores directos, luego se comenzará a preparar el asado clásico, donde pondrá a la parrilla una pierna de jirafa y una nariz de hipopótamo, luego de comer emprenderá camino hacia el estadio, se subirá a su Ford Europa, hará contacto entre polos positivo y negativo para que el automóvil arranque y así, pelotita de tenis en la antena mediante partirá. Al llegar será recibido con mucho entusiasmo por la gente del club “Hola Don Carlos como anda tanto tiempo, espero que tengamos suerte hoy así usted puede seguir viviendo una semana más”, luego se saludará con sus colegas y se sentará en su trono especial rodeado de gente que no conoce y hacen como si fuesen su guarda espaldas, así comenzará el partido, nuestro personaje vivirá el cotejo como si fuese el ultimo de su vida, durante este se le acercará un empresario y le dirá “Mire Don Carlos, quiero comprar el cuatro de su equipo para que se nuestro destapador de botellas de sidra a fin de año”, a lo que responderá “hablamos luego”, a esto el equipo recibirá un gol, lo que nuestro personaje lo lamentará mucho y a continuación otro gol, así seguirá siendo un partido trabado hasta que este finalice, aquí nuestro dirigente se irá corriendo del estadio y regresará a su casa.
Así pasarán las fechas, teniendo una campaña irregular llegarán a la ultima fecha, dependiendo de si mismos para salvarse del descenso, a esto nuestro personaje, desilusionado llegará al estadio diciendo “esto es el fin, tengo que acordarme donde dejé el ataúd”, se sentará en su trono, y comenzará el partido, muy reñido durante los noventa minutos, a su equipo le expulsarán dos jugadores y la cancha se inclinará contra su arco, pero en el minuto 93, ya con medio pie en una categoría más baja, mandan un centro y aparece la cabeza del cuatro, ¡si!, ese que iba a descorchar sidra a fin de año, para sellar el uno a cero, la salvación del descenso y la locura en el estadio. Luego de todo esto nuestro dirigente, embriagado en felicidad saltará hacia el campo de juego y entre lagrimas se pondrá a festejas con sus casi asesinos, luego de esto vendrá un medio y lo entrevistará, a este le dirá “Siempre tuvimos confianza, nunca lo dimos por perdido, esto se lo dedico a todos los jugadores del plantel que iban a ser cedidos a los bomberos voluntarios, son unos genios, les voy a regalar un cajón de tomates a cada uno en la semana”, y entre tanta euforia se irá hacia el vestuario a seguir festejando.

El Oportunista

2009-06-29T15:12:00.000-07:00

Comerciante, taxista, presidente, ladrón, cirujano, etc. Podría llegar a ser el personaje de hoy. Esta persona vendría a ser como un “todoterreno”, siempre encontrará el trabajo que le sea más rentable, sea como fuese, a cualquier costo.
Primero empecemos viendo como fue la infancia y adolescencia de esta persona: En la escuela primaria, esta persona se desempeñó principalmente en los rubros de Robo agravado, elaboración, comercialización y venta, en la primera esta persona le robaba las viandas a sus compañeros, de estas hacia los más variados platillos, entre ellos se encontraba la milanesa de caballo pisado en Panamericana, con huevos de estrella de mar de Avellaneda y papas fritas de moho del dique 3 de Puerto Madero, y con el plástico de las viandas armaba chozas de un ambiente. Luego los platillos eran publicitados por toda la escuela mediante carteles pegados con moco y las chozas eran vendidas a precios superiores a los de diez noches en el hotel Burj Al Arab de 7 estrellas ubicado en Dubai a gente trabajadora del rubro del reciclaje, luego de la comercialización de los platillos se pasaba a la venta, en la que los manjares culinarios eran colocados en cajas hechas de los desechos plásticos que dejaba la fabricación de las chozas y así se concretaba la transacción.
Esta persona vivió una adolescencia bastante difícil, se destacó en la venta de autopartes, vendedor de garrapiñadas en los alrededores de las clínicas del Doctor Cormillot y corredor de bolsa… no es el tipo de corredor que se imaginan… corredor de bolsas de Carrefour con comida adentro, en lo primero esta persona romperá vidrios y hará uso de una de sus facultades, sus hermosos dientes, estos lo ayudarán a morder las hendiduras por donde se conectan las partes y así logrará su cometido, en el segundo rubro la persona realizaba su trabajo con normalidad hasta que una persona que salía de la clínica pidió un paquete, esta lo compró y como no pudo superar la tentación, lamió la sartén y se le hizo una agujero en la boca del tamaño de su panza, así salio Cormillot de su guarida y lo hecho tirándole con la grasa acumulada de las liposucciones de los concursantes de Cuestión de Peso, y por ultimo, luego de este fracaso, se dedicó a correr las bolsas que tenían en los changuitos las señoras que compraban, con esto se pudo alimentar y con el plástico dárselos de comer a los lobos marinos del zoológico de Buenos Aires así morían y heran comidos también.
Así llegamos a la actualidad aquí relataremos un día de esta persona, este día se encontrará con cuatro eventos: por la mañana bien temprano se realizará una venta de entradas con filas de longitudes desorbitantes, llegada la media mañana habrá una manifestación en la AFA en repudio a Julio Grondona, llegado el mediodía se realizará un partido a beneficio para recolectar dinero para poder implantarle un par de piernas a cada jugador de River Plate y por ultimo, ya a la tarde, habrá un partido con gran convocatoria en el cual debutará un jugador apodado “Bicho” en el equipo local. En el primer evento esta persona actuará como un intermediario, esta persona venderá biscochos de grasa y café en la fila, una persona le pedirá algo, entonces nuestro personaje le contará sobre su plan y el cliente lo contratará, irá con el hacia el principio de la fila, al llegar nuestro personaje empezará a ofrecer sus productos con gran entusiasmo, tal será que una persona le comprará, esta persona le dará un sorbo al café, le gustará, luego le dará un mordisco al biscocho y por desgracia tendrá que salir corriendo a un baño porque esta factura tendrá una mezcla de laxante con Activia, lo que hará que el cliente se ponga en su lugar y el damnificado termine con su ropa interior rota debido a que no pudo llegar al baño y sus problemas intestinales fueron tan grandes que tuvo una explosión y así termino sin entrada, con ropa interior rota, tintura marrón en las piernas y un rico aroma. Al terminar este acto el cliente le pagará a esta persona una cifra parecida al dinero implementado por el Real Madrid por la compra de Kaká y Cristiano Ronaldo, así trabajará durante parte de la mañana, hasta que se tome un colectivo que lo conduzca hacia la calle Viamonte, aquí se encontrará con una gran cantidad de manifestantes, nuestro personaje se ubicará en un lugar que llame la atención y en estas condiciones pondrá a la venta algunas cajas de huevos sorpresa, luego de que los objetos contundentes se les hallan acabado a los iracundos manifestantes, estos recurrirán a nuestro personajes, este les venderá las cajas a precios como el de un auto Enzo Ferrari F60, apuradamente los manifestantes abrirán las cajas y estas lanzarán gas pimienta, el cual hará cerrar los ojos a las personas, entonces entra de nuevo en acción, les ofrecerá “ayuda” a los heridos, los cuales les darán el teléfono al personaje para que llame a una ambulancia, claro, al no ver estas personas, nuestro personaje aprovechará la situación y se irá corriendo con los aparatos electrónicos hacia la feria de objetos ilegítimos más cercana, aquí venderá estos valiosos objetos al precio de cien kilos de pan e irá hacia Belgrano, donde lo espera el partido a beneficio, aquí se encontrará con un publico iracundo, el cual tendrá varios padres que estén acompañando a sus hijos, que van esperanzados de ver a las glorias del fútbol cuyos padres supieron insultar, debido a esto nuestro personaje se disfrazará del Power Ranger rojo y venderá globos con los colores del equipo millonario, en el momento en que los niños lo vean se le pondrán a llorar a sus padres para que les compren uno de estos “chiches”, a tal punto que de tanto llanto le empezará a escupir y a tirar moco en toda su ropa, así el padre cederá y le comprará el globo, que está al precio de lo que podría llegar a costar el alquiler de una atracción del parque de diversiones Disney, en el momento en que el Power Ranger le hace entrega del globo al niño, este explotará dejando al niño gravemente lastimado en sus ojos, así el padre o madre dejará en el piso el bolso que lleve u objeto de valor en el piso, en el caso que sea un bolso buscará dentro de el alguna especie de alcohol para cegar al niño así deja de gritar, en este momento el Power Ranger activará su poder secreto y en un abrir y cerrar de ojos el bolso u objeto desaparecerá, luego de repetir este acto varias veces comprará una entrada para ver el espectáculo y venderá los objetos conseguidos a las mismas personas que se los quitó, pero esta vez disfrazado de Power Ranger amarillo.
Así llegamos a casi el final de la tarde, donde nuestro personaje se dirigirá hacia el lugar donde se juegue el partido, aquí se colocará en una de las entradas y venderá la “Caja Mágica del Bicho”, esta será adquirida por grandes y chicos, que al abrirla frente al vendedor, por no aguantar hasta estar dentro del estadio sentado en la tribuna, le saltará un escorpión en la cara el cual los paralizará, así nuestro personaje sutilmente mete sus manos en todos los orificios que tenga la vestimenta del cliente, y se retirará diciéndole “Gracias por su compra, vuelva pronto, claro, si el veneno no le llega a la cabeza”.
Al finalizar con sus tareas volverá a su casa donde lo estará esperando su esposa, la cual le contará el fatídico día que tuvo como vendedora de LCD`s Bravia, esto no es lo que parece, esta persona los vende en la calle como si fuesen chupetines, solo que estos codiciados aparatos en realidad carecen de existencia, pero lo que no carece de existencia es el comprador, el cual tuvo bajo 2 kilos de peso debido a la corrida que tuvo que realizar para intentar que la ladrona no cumpla con su trabajo, seguido de este relato comerán las sobras de aguas vivas que cenaron anoche y se irán a dormir a su cama… la cual fue conseguida cuando El Oportunista “trabajó” en un local de Piero.

Cronica de una Tarde de Rugby

2009-06-25T19:19:00.001-07:00

“Rugby, un deporte de caballeros”, caballeros los que lo juegan el resto tiene sus particularidades, en este articulo nos enfocaremos en los aspectos que hacen al simpatizante de este deporte mediante una de mis vivencias.
Eran las tres de la tarde, estaba en Liniers dispuesto a salir hacia las inmediaciones del estadio de Velez Sarsfield, salía desde la casa de mi abuela así que tarde unos cinco minutos en llegar, aquí me encontré con mis compañeros de estadio, desde que empecé a caminar hacia el estadio había un clima diferente al de un evento futbolístico, la gente era televidente de “Cuestión de Peso”, esto lo pude observar cuando estaba llegando a la esquina del estadio, pude observar una familia de Rugby medio particular, el padre de los niños, con la apariencia de un adolescente, venia fumando colillas de cigarrillos mientras que los niños estaban cubiertos por ponchos con dibujos de jaguares.
Ya en las inmediaciones se podía observar que había varios “Trapitos”, practicando disciplinas características de ellos, como por ejemplo la rotura de vidrios, forzamiento de cerraduras y carrera de 100 metros libres si es necesario entre otras. A esto se le suman los vendedores, que vendían entre otras cosas hectáreas de campo, cuatro por cuatro robadas a productor agropecuario, recibo de retenciones pagadas de Mario Llambías y por ultimo las mejores fotos de Alfredo De Angelis y todos sus compañeros de la secundaria esbozando sonrisas que dan a relucir un perfecto código de barras. Por fin nos dirigimos hacia la entrada, en este trayecto notamos que había una larga fila que nos impedía el paso, esta era producido porque hubo un amontonamiento de jugadores de Casi quisieron pasar al mismo momento y lamentablemente sus imponentes físicos terminaron por demoler dos columnas, por suerte esta no era nuestra fila, fuimos a la nuestra, pasamos sin ningún problema, lo único que sucedió fue que a uno de mis compañeros que como objetivo tenia el de obstaculizar la visión de la persona que tuviese atrás, un señor lo frenó y le pidió que desplegase la bandera de palo que portaba, este vio muy tentador ese palo porque luego del evento se iba a ir a pescar al Riachuelo y necesitaba armar una caña, entonces no hubo nada mejor que esta oportunidad y así mi compañero se quedo sin palo, pero si con un pedazo de tela azul, blanca y amarilla. Luego de pasar por las manos del pescador entramos a la tribuna Oeste, al llegar nos quisimos ubicar en el codo frente a la tribuna hacia donde apuntan las cámaras para poder escribir en un papel “Gracias Crónica por tanto amarillismo”, pero vimos que estaba el muro de Berlín y el de Marley que nos obstaculizaban la visión así que decidimos ir hacia el centro de la tribuna, en este recorridos notamos que había una especie de barra brava de algún club que se disponía a molestar al publico durante el partido, esto pasó por alto y así nos sentamos, durante el tiempo que esperamos para que empiece el partido, notamos que el equipo rival estaban practicando danzas para el próximo éxito de canal trece “Tackleando por un sueño”. Luego de esto se fueron hacia los vestuarios y volvieron a entrar ya disponiéndose a empezar el partido, en las tribunas se veían banderas de cualquier cosa menos de la Argentina, se pudo notar claramente que este no era un publico nacionalista, durante los himnos muy respetuosamente se aplaudió la Marsellesa y luego se entonó la versión mexicana del himno nacional, en este momento los mariachis enloquecieron y tocaron a toda velocidad ya que empezaron desde la estrofa que dice “O juremos con gloria a morir”. Luego de esta bochornosa ceremonia se dio la patada inicial y así se puso en acción el publico, este publico pensaba estar en el coliseo de Roma disfrutando una obra entonces hizo un silencio absoluto. Cerca nuestro pude notar que había un Niño con problemas de peso que había sido educado durante una triste época de Sudáfrica en una blanquísima escuela, así era que cada vez que un jugador del color contrario tocaba la pelota, este niño lo discriminaba como si estuviese relatando un Salmo en una iglesia mil veces “Negro de mierda”, así constantemente, cada vez mas fuerte, eso hacia que se le salga toda la ensalada que le recetó el Doctor Cormillot de la boca. También en una jugada violenta se pudo observar lo equivocada que estaba una persona con respecto al deporte que eligió, luego de este violento Tackle esta dijo “Esto es lo que vine a ver, ya mismo estoy llamando al SAME para que finalizado el partido incruste 10 ambulancias contra el estadio así los jugadores tengan que pegarle fuertemente a bloques de cemento”, esta persona recibe una educación de una familia que pretende que de grande sus hijos no tengan orejas y le peguen a cualquier cosa con signos vitales que se le cruce por los ojos, ya sea un humano, un animal o un colectivo. Durante las jugadas que anticipaban un tri del equipo local la gente se paraba, esto molestaba a una persona que decía “Abajo! dale siéntense que todavía no me entregaron las prótesis para las piernas y me traslado girando como una bobina”, así fue durante todo el partido. Algo muy particular era que la gente saludaba a los jugadores que hacían la entrada en calor, les gritaban “¡Mauro, dame el 50% de tu sueldo así digo que sos el mejor!!” o “¡Juan!, ¡saludame!, dale que si no te pincho las ruedas de tu cuatro por cuatro con mi uña salida de lugar!” entre otras. Se pudo apreciar a vendedores de de caca de paloma con azúcar vendiendo un paquete a $5.
Así fue durante todo el partido, al finalizar este bajamos hacia la parte baja de la tribuna, aquí pudimos divisar un “regalito” de un animal, este debía tener una antigüedad de un par de semanas, seguramente fue hecha por un can el cual tenia problemas digestivos por haber sacado del bolsillo y comido los estupefacientes en forma de hojas a su dueño, luego de este desagradable momento había un jugador dando una vuelta olímpica por la cancha debido a que era su ultimo partido con el combinado nacional, en el momento en que este pasó por enfrente nuestro nos acercamos hacia el alambrado a verlo, aquí hubo un gran despliegue tecnológico de cámaras de foto de principios del siglo XIX, y después de esto sentimos un gran impulso por ser del montón, por sentir un mínimo momento de adrenalina, entonces nos colgamos del alambrado, en este momento me sentí un hincha de la hinchada que solo va para pararse en una paraavalanchas y gritar por su equipo hasta que se le vuelen todos los postizos por el viento y la cantidad de eructos ocasionados por las bebidas alcohólicas anteriormente consumidas. Al terminar este momento salimos del estadio y vimos que la caca de paloma con azúcar disminuyó su precio y el paquete costaba $2, así que decidimos comprar algunos de estos manjares culinarios que son ofrecidos por gente de piel amarronada llena de ronchas, con un bigote que le cubre toda la boca, una gorra con una marca de golosinas la cual le generó caries que le comieron los dientes y todos los paquetes atados por un elástico de calzoncillo. Al terminar la compra vimos que había una casa rodante que regalaba jugos frutales vencidos, la gente se amontonaba junto a esa casa para poder conseguir su jugo, la cual esta frente a un búnker para curar problemas intestinales, luego de varios empujones conseguimos nuestros jugos y fuimos hacia una parada de colectivo, el cual no encontraríamos su parada hasta preguntarle a dos personas de buen aspecto donde quedaba, nos indicaron que vayamos por una calle donde corran peligro de ser robados, después de esto se chocarán con la terminal, en esta se encontraban los más variados puestos de ropa y restaurantes, el que más resaltaba era una parrilla que tenia dos carteles, uno decía “Hoy especial de Mondongo” y el otro “Se necesita parrillero dispuesto a todo “Terreno””, aquí se encontraba una moza con cara de Michael Jackson la cual lucia un sombrero de baquero muerto por una estampida de patos, junto a esta se encontraba una persona contenta, la cual no poseía la parte superior de su dentadura y pareciese que fue victima de un viento que le heló la cara de la manera más ridícula posible. Enfrente de este restaurant se encontraba la parada, donde había mucha gente debido a los hinchas del combinado nacional y otros que iban a intentar un robo como el del Banco Río pero al colectivo 106.
Así fue como pasamos una tarde de Rugby.

El Viejo y El Futbol

2009-06-22T14:04:00.001-07:00

“Que lindo que era cuando…”, esta es una frase que usualmente puede salir de la boca del personaje que describiremos a continuación, una de sus características principales es la nostalgia, que se ve reflejada en frases como “¿Te acordás cuando nos íbamos de vacaciones a La Banda Oriental en coches tirados por asnos?”, “Que vellos tiempos que eran cuando matábamos al animal que comíamos” o “Que bien que se vivía cuando Rivadavia era presidente” entre otras, también se puede destacar que esta persona es Peronista y se negará a cualquier manifestación de tecnología moderna que se le cruce delante de los ojos, dentro de este rubro se puede destacar que no tendrá celular y si lo tuviese seria un “Teléfono con cámara”, no es lo que ustedes piensan, es un teléfono Motorola DynaTAC 8000X atado con alambre a una cámara Daguerrotipo.
Ahora enfoquémonos un poco en la vida cotidiana del personaje de turno. Esta pasa todo el día todos los días del año menos los domingos en un bar, el cual tendrá poca luz, no tendrá agua caliente y en los baños se podrán ver los más hermosos cuadros firmados por “El que lee es puto”, también dentro de los inodoros se podrán encontrar los manjares más preciados por el hombre con tonalidades oscuras, pueden ser liquidas o sólidas, volvamos a lo que tiene que ver con su actividad en el bar, aquí nuestro personaje discutirá sobre las vedettes de su época, como por ejemplo Zulma Faiad, Thelma Tixou y Rosario Escobar entre otras, luego se esto criticarán a sus actuales mujeres de cualquier forma posible, seguido a esta charla hablarán sobre las glorias que alumbraron el futbol durante la Revolución Rusa y el gobierno de Stalin y para finalizar el día se deleitarán con melodías de Gardel, Canaro y Discepolo entre otros tangueros.
Ahora nos enfocaremos en su actividad predilecta. Acá esta persona se tomará un colectivo, al llegar a la parada pasará enfrente suyo un grupo de jóvenes escuchando reggaeton, vistiendo conjuntos deportivos de prestigiosas marcas alemanas, usando gorritos de una popular marca Estado Unidense o de otra marca identificada con un animal que se lo puede encontrar en los pantanos y tendrán más Pircings en la cara que piel, así este personaje comentará con la persona que tenga mas cercana a la parada “Que mal que están los jóvenes en esta época, en mis tiempos escuchábamos Long play, usábamos togas y lo único que teníamos en la cara eran cicatrices de guerra”, luego de esto se tomará el colectivo, el cual el boleto tendrá un valor de tres Estáteras y lo estará esperando libre su trono adelante del colectivo enfrente del chofer, a partir de este momento el chofer le estará pidiendo a Dios, Alá, Buda y Adonai que termine el recorrido, en un momento al colectivo se le cruzará un auto y este tendrá que frenar bruscamente, así nuestro personaje dirá “Que mal que se maneja hoy en día, antes los caballos no tenían desperfectos técnicos y la única causa de muerte eran los ataques de osos polares en invierno”, luego de esto se pondrán a conversar sobre las glorias deportivas de la época del colectivero y así será hasta terminar el viaje donde el colectivero se dirigirá hacia el hospital más cercano a hacerse una cirugía reconstructora de tímpanos. Ahora el personaje irá hacia el estadio, aquí pasará los molinetes mostrando su carnet de vitalicio, que lo es desde la fundación del club y así se pondrá en acción, se sentará en un lugar donde resalte y así lo hará, durante todo el partido se pasará criticando a los jugadores, por más que estos sean el Brasil campeón del mundo en 1970, la Naranja Mecánica de Johan Cruyff y el Barcelona que alcanzó la triple corona, cuando haya un gol lo gritará de tal manera que chorreará de baba al que tenga adelante y moverá los brazos como Perón, en el caso que haya una manifestación violenta dirá “En mis tiempos por lo único que nos peleábamos era por el territorio”, durante el entretiempo irá al baño y luego se pondrá a hablar sobre lo mal que juega su equipo con alguna persona, en el caso de que su equipo pierda serán el peor equipo de la historia del Futbol y del Rugby por más que no lo jueguen, y si ganan serán los peores solamente del Futbol, luego de todo el partido lo harán esperar treinta minutos hasta que salga el equipo visitante, durante este lapso de tiempo esta persona dirá cuatrocientas millones de veces “¡Que vergüenza!”, así hasta que lo dejen salir, donde dirá “En mis tiempos por lo único que esperábamos tanto era por que cocinasen el rinoceronte que luego vendían el los puestos de comida”.
Ahora emprenderá la retirada, donde irá hasta la parada maldiciendo a jugadores y cuerpo técnico del equipo, en la parada lo esperará el mismo colectivo con el mismo colectivero, el cual, ya con algodones en los oídos, tendrá que soportar otra tortura auditiva sobre los partidos jugados el día de la crucifixión de Cristo, luego de bajarse al colectivo irá a su casa donde llegará enojadísimo, la mandará a su mujer a que le cocine un puchero, se pondrá a ver futbol de primera en su televisor Braun HF 1 de los años `50 y así caerá exhausto en la cama.

El Revendedor

2009-06-16T19:16:00.000-07:00

Cortesía, educación y etiqueta, esto no caracteriza al individuo que describiremos a continuación, esta persona nació de la ingenuidad de los dirigentes y de la ineficacia de los operativos policiales, así esta persona fue forjando su camino en los accesos a las establecimientos deportivos, donde se encuentra con trogloditas desesperados por hacerse un licuado de cemento, metales y dientes en la boca.
Veamos algunas características de este personaje, desde chiquito se hizo sus pesos para comprarse ese tan codiciado pebete de anguila con esos exquisitos caramelos de pulmón de vaca, así fue durante toda su escuela primaria en la salita de Ciudad Oculta, donde hacia transacciones entre sus compañeros, intercambiaban unas pocas monedas porque nuestro individuo les enseñe sus brillantes dientes en forma de puente. Ya en la escuela secundaria empezó a perfeccionar su negocio vendiendo patacones al doble de precio en pesos, claro, esto lo pudo realizar con su secuaz de apodo el “Loco Rifle”, el cual reducía a los compradores para una mejor transacción de los bienes. Ya pasada la secundaria, y sin el “Loco Rifle” fallecido luego de un violento ajuste de cuentas en el mercado del tráfico de pitucones tuvo que seguir con su vida como pudiese, asi que ingresó en el mercado de la reventa.
Hasta ahora hemos visto como llego nuestro personaje a ser lo que es, ahora adentrémonos más en lo que corresponde al trabajo y personalidad del revendedor.
Esta persona eligió la reventa de boletos para eventos futbolísticos, se alió con la barra de un club así empezó su trabajo, se caracteriza por usualmente vestir una campera deportiva y dar la sensación al resto de que algo oculta, se lo encuentra cerca de los acceso diciendo “Popular y Plateas”, estas dos ubicaciones tienen precios que varían, en la primera se puede diferenciar entre precio nacional y extranjero, el primero incluye: la mitad de la deuda externa, cinco barriles de petróleo, diez onzas de oro y 20 metros de alambre de cobre robado de las conexiones de cable de Discovery Kids, el precio extranjero contiene: Tres cuartos de la plata implementada en el salvataje de la aseguradora AIG, 1000 acciones correspondientes a Dow Jones y otras 500 de Nasdaq, un sexto del pase de Cristiano Ronaldo al Real Madrid y 10 hectáreas de Marcelo Tinelli, Con respecto al las plateas el precio es uno solo: el total de el dinero utilizado por Francisco De Narváez en campaña política, un tercio en dólares del dinero utilizado por Irán en armamento militar, un cuarto del dinero que Estados Unidos podría implementar para el fin de la crisis y el total des dinero que debería implementar el gobierno argentino para estatizar el fútbol, luego de esta inversión el cliente podrá optar por conseguir otra entrada para platea tan solo con conseguir una foto de él con Juan Román Riquelme riéndose a carcajadas. Luego de esto podremos notar que el personaje al que describimos posee grandes aptitudes en la ciencia de la economía y un amplio conocimiento del mercado bursátil. Por otro lado esto da a relucir su gran atención para con el cliente, en donde implementa frases como “Dame la guita primero pibe”, “Chupame la pija que te bajo el precio…¡¡¡Gil!!!”, “Con esta guita le doy de comer polenta de osohormiguero y moho de piedras a mis hijos, boludo” entre otras.
Así este personaje pasa sus domingos, comerciando con gente desesperada por un boleto la cual atiende amablemente. Luego de un fatídico día de trabajo debe pagarle un impuesto a los barra bravas que tanto lo ayudan con su trabajo, disfruta del partido con el stock sobrante y así vuelve a su casa, aquí su esposa Doña Petrona y sus hijos Juan Cruz y Brandín lo esperan agazapados a la puerta, como si fueran buitres, así cuando entra el padre, todos lo bombardean con preguntas tales como “¿Vamos a comer ravioles de fósiles de hipopótamo esta noche?”, “¿Me voy a poder comprar la Barbie de Zulma Lobato que tanto quería papi?” o “¿Trajiste guita querido para poder operar al perro de un tumor en la lengua?”. Así esta persona muy contenta responde a todas las preguntas y muestra así todo su dinero a la familia y luego se acuesta en la cama con un rico guiso de hámster y ya pasada la medianoche cae en un profundo sueño.

El Hincha de la Hinchada

2009-06-12T13:11:00.000-07:00

Ya analizamos el plateista en nuestro articulo anterior, ahora veamos esta persona que parece ser la mas fanática de su hinchada, este es un sentimiento muy intimo que esta persona lo describiría como “Son los colores de mi corazón” o “Me rompo el culo para venir, hago que los borrachos de la cuadra me rocíen con meo y Termidor para que me prendan fuego así justifico lo que anteriormente dije, todo lo hago por el club”. Nosotros nos ocuparemos de ver lo que corresponde a un día de esta persona.
Este empieza el día a las 5 de la mañana, suena el gallo y se despierta, se sacude las migas de chipá de la noche anterior, se saca el cartón que usa como sabana de encima y va hacia la cocina a cambiarse, aquí se coloca sus medias fabricadas con bolsas de Carrefour que le pudo quitar a una señorita de 90 años de edad a la salida de este supermercado, se pone su Jean y camisa que compró de oferta en “La Salada”, se pone sus zapatillas más rotas que los tobillos de Batistuta, se cubre con un poncho robado del el Gaucho Atahualpa que vive en la chacra de enfrente y por ultimo un detalle infaltable, si gorrita hecha de mostachotes sin cocinar con el signo de NAIC en el medio hecho con la paja de una escoba encontrada en las bellas instalaciones del CEAMSE. Ya con su particular atuendo va hacia el garage a cepillarse los “dientes”, primero se cepilla el conjunto de tres dientes que posee a la izquierda de su boca, luego el diente en forma de abre latas de la parte central superior, seguido a esto limpia la paleta invertida en la parte central inferior y por ultimo los dos dientes con forma de queso gruyere de la parte derecha. Luego se dirige al dormitorio a disfrutar un rico desayuno continental compuesto por tortas de diversos gustos (Yacaré, tierra, bosta y asfalto) acompañado con Termidor, Marolio con tapita o unos ricos desechos licuados de gallo. Y por fin se decide a salir, al salir le cae el diario “Ser Delincuente Hoy” con su suplemento de “100 maneras para ser inimputable”, estos son colocados debajo de su brazo, monta el asno y empieza a molestar al transito, claro este va por el medio de la carretera a 5 Kilómetros por hora. Luego de una hora de cabalgar llega a la ciudad, aquí se acerca a un Kiosco para pedirle monedas para pagar el parquímetro a su Asno, luego de esta agotadora tarea se toma una carroza tirada a lobos, en la que media hora de su viaje escucha hermosas sinfonías de Reggaeton compuestas por el maestro “Don Omar”, y la otra media hora lee su diario. Al llegar a la construcción se saluda con sus mejores amigos los que tienen apodos como “El Guacho del Fierro”, “Gatillo” o “Tony el Gordo”. Seguido a esto agarra una pala y se pone a cargar carretillas con arena y cal, en este trabajo cada media hora se toma un descanso debido a su prestigioso físico de parrillero, el cual debe ser cuidado, para tomarse unos ricos matecitos y así durante largas horas hasta que llega el almuerzo y se le halla acabado toda el agua al riachuelo para seguir sirviéndose mates.
Esta hora es la más especial para este tipo de personas, aquí se dirigirá a una “panadería” que puede vender desde Bujías hasta estupefacientes, este individuo se comprará algo barato (Ñoquis con vidrio molido, Sándwiches de mojarritas contaminadas con radioactividad o algún animal vivo para matar y comer en pan hecho de desechos de fabrica de alpargatas entre otras cosas) debido a que no dispone de capital para comer mejor, luego de comprar su comida se acomodará en la viga mas peligrosa de la construcción y disfrutará su exquisito platillo, ¡¡¡bon appétit caballero!!!. Este es el momento en que pone en funcionamiento su tocadiscos con las melodías del maestro “Don Omar”, así conversa con sus amigos sobre cuales son las hinchadas que más hinchas de otros equipos mataron, “corrieron o “cogieron” según lo que piensen ellos.
Luego de esta charla de alto contenido intelectual vuelven a trabajar, aquí el hincha llevará 20 carretillas con la materia fecal de sus compañeros al volquete, apilará una pared con 10 ladrillos de sobras de comida de la “Tota” Santillán (Son muy pocos porque este señor aspira lo que hay sobre la mesa), hará una mezcla de revuelto gramajo para luego pegar mas ladrillos y por ultimo limpiará las colillas de cigarrillos que fumaron el y sus amigos en el almuerzo.
Así emprendió el regreso, luego de un arduo día de trabajo va a la parada del colectivo, aquí un colectivo pasará de largo debido a que estaba siendo asaltado por un colega suyo, pasará otro, este seguirá de largo porque el colectivero estaba llevando a la esposa a que le corten el cordón umbilical a su hijo recién nacido y por fin se tomara el tan ansiado colectivo, aquí repetirá el mismo ritual solo que escuchará composiciones de orquestas tales como “La Banda del Lechuga”, "Los Pibes de la Vía” y “Damas Gratis”.
Al llegar a donde esta su asno le tendrá que sacar todos los folletos de publicidad de talleres mecánicos que le pusieron por todas partes, correrá los desechos del animal y galopará durante una larga hora, en la que se encuentra con bocinazos, insultos y escupitajos entre otras acciones desagradables.
Al llegar a su casa, después de un día fatídico, se preparará una rica sopa de hormigas, verduras de los dientes de Jorge Lanata y pelo con gel de Diego Armando Maradona. Después de esto, ya con el estomago lleno, se cepillará sus 7 “dientes”, se arropará con unos calzoncillos largos con más agujeros que goteras en una escuela rural y se tapará con una linda frazada que dice “Dos muertos por choque múltiple en la Panamericana”.
Ya vimos lo que fue el día del hincha, ahora veámoslo en acción.
Es domingo, Recién pasado el mediodía nuestro hincha se viste para salir a la cancha, se viste igual, solo que se pone la camiseta que lo hace diferente, esa por la que el muere todos los domingos en el cemento, esa que está desteñida, sucia y con olor granja. Así agarra el pony que le robó a una campesina que vive a dos cuadras, que vive en una humilde morada la cual tiene dos nombre, se llama “Entera” o “Parcialmente Descremada”, también solía lucir otro nombre que era “Frágil”; Parte hacia su templo, al doble de velocidad, claro, a 10 Kilómetros por hora, este recibió solo insultos por ser fin de semana, luego de tres sofocantes horas de cabalgata llega al estadio, aquí pondrá a prueba todas sus habilidades de equilibrio sobre vigas y escalará toda la tribuna porque la poca plata que tenia se la gastó en pagarle a un trapito para que le cuidase el pony.
Ya dentro de la cancha empieza el espectáculo, el hincha de la hinchada se prepara para entrar a los tablones con la barra, esto es realizado mientras canta canciones discriminando al rival de turno o al clásico rival, al llegar al centro de la tribuna, ya con el partido comenzado este estará cantando y esperando a que se desocupe un para avalanchas para poder montarlo, esto sucede y se sube junto a otras dos personas que también son de este tipo de hinchas, este salta sin importarle el partido, mira para atrás impresionado de la hinchada, para el era una sensación desorbitante, sentía como si fuese una persona de un grupo seleccionado que nació para alentar esos colores. Durante este pensamiento hay un gol y las tres personas del paraavalanchas caen de cara al piso, a nuestro hincha se le rompe la nariz pero poco le importa porque se coloca un anestesiante que le había robado a la enfermería del club con intención de aspirarla; Así siguió alentando hasta finalizar el primer tiempo, en este momento, nuestro hincha se dirige al cocacolero para pedirle amablemente una bebida, pero lo que consiguió fue una pelea con este porque nuestro hincha no disponía del saldo necesario para poder hacerse alrededor de esta bebida diluida con desechos cloacales de los participantes de “Cuestión de Peso".
Al comenzar el segundo tiempo, increíblemente su equipo recibe un gol, a el hincha no le importó para nada porque estaba pendiente de que no le robasen el lugar en el trono, luego de este gol una persona que se encontraba cerca suyo insultó a los jugadores, este hincha hizo referencia a su madre y atacó despiadadamente contra este hincha, resultado, los dos se cayeron rodando hacia la parte baja de la tribuna; En este momento el equipo recibe otro gol, entonces el hincha sube hacia arriba del alambrado porque pensaba que aleteando le iba a cagar en la cabeza al arquero rival y así su hinchada pueda festejar, pero esto no sucedió y el partido terminó 1-2 en contra de la hinchada de nuestro hincha.
A la salida del estadio varios medios se amontonaban en las inmediaciones de este para conseguir notas de los hinchas, entonces este hincha ansioso va hacia un medio y dice lo siguiente “Nosotro` le ganamo` en la tribuna, ellos son todo` unos pecho fríos, amargos y tira tiros, nosotros` los corrimo` siempre”, pero pasó algo sorprendente, nuestro hincha dijo algo mas inteligente “A me olvidaba, pude apreciar muy bien la solides de las partículas de hormigón cuando caí de cara al suelo”, sin que nadie pudiese creer lo que dijo este hincha de la hinchada, se despide diciendo “No importa que ganemos o que perdamos, que sea hasta el próximo domingo ¡ ¡ ¡campeón!!!

El Plateista

2009-06-10T18:20:00.000-07:00

“Sentate por favor”, “Ese es mi lugar”, “Como me vas a cobrar 50 mangos por estacionar el auto”, “Que animales que son esos gringos que saltan sobre el cemento, deberían meterlos en una jaula y tirarles maní las 24 horas del día”, estas son algunas de las frases que solemos escuchar de este tipo de simpatizante en el futbol argentino que así se muestra en un estadio, ahora veamos a que se debe el comportamiento de este homo sapiens.
Desde sus inicios el plateista se mostró como una persona mas pudiente, un poquitito mas educada y mas, por decirlo de alguna manera, “amarga” en el sentido del apoyo a su equipo, pero yo me propongo que analicemos detalladamente este tipo de hincha en la vida cotidiana. Este se levanta en su casa, con su familia y su esposa, este puede tomar desde un te con pan danés hasta unos mates hechos con pasto del Delta del Paraná acompañado con unos biscochitos embadurnados en grasa hechos a fines de la segunda guerra mundial, luego de esta ceremonia religiosa se sube a su auto, que puede ser desde un Ford Focus hasta Fiat Europa y se va a trabajar, dentro de los trabajos posible no se podría especificar ninguno, la única característica que tienen es que cotidianamente trabajan con compañeros de trabajo los cuales le sirven para recibir las burlas que este les propina cada vez que su equipo gana. Ya en el trabajo el objetivo de esta persona es por defecto entra con una cara de culo impresionante, estar siempre cansado, recostarse en la mejor silla que tiene y hacer lo mínimo e indispensable para que su jefe le diga “Su rendimiento es bueno Pérez, siga así”, también en este medio ambiente el plateista se muestra fanático de su equipo, como si fuese una persona enamorada de su equipo de tal forma que lo sigue “en las buenas y en las malas”, esto les resulta común a los compañeros de trabajo lo que hace que estén esperando el día en que sus equipos le ganasen al de este mono así lo cargan tanto que el jefe decide echar a los dos del trabajo por tener un comportamiento desmedido. Luego del trabajo, este terminará alrededor de las 5 o 6 de la tarde, se irá a tomar alguna bebida alcohólica a un bar o simplemente comerse algo con los “amigos”(si se puede decir así porque llega el lunes y se re cargan y pagan todas sus apuestas), en este bar se estará quejando desde que pasa la puerta hasta se despide de sus “amigos” en la puerta de su auto por el laburo de mierda que hace y por lo cansado que esta, por más que le paguen más que a Messi en el Barsa se quejará de su sueldo y también cagará a puteadas de pies a cabeza a su jefe como si fuese el arbitro que no le cobró el penal que les aseguraba la punta del campeonato por una fecha.
Al llegar a su casa, llegará con la espalda encorvada, con los cachetes tan caídos que puede hacer jueguitos con ellos y el saco colgando en uno de sus hombros, y al encontrarse con sus hijos, que vienen desaforados gritándole “Papi me jugás al fútbol”, “Papi me ayudas a peinar las Barbies”, “Papi me cambias el pañal”, este les dirá no no no y no!!! Y subirá las escaleras para encontrarse con su esposa y seguir quejándose de lo mismo que se quejó con sus amigos. Luego de este ritual se sentarán todos a comer, aquí pueden suceder dos cosas, o que el plateista diga “Estos son los mejores morcipanes que comí desde que estaba en la colimba” o “Otra vez esta porquería, mejor me voy a comer las empanadas de cucarachas que hace mi mama freídas con el aceite que le cambio al auto”, en ambos casos este seguirá comiendo con cara alegre o con cara triste según la respuesta. Luego de esto verá el programa del momento en la tele, ya sea Los exitosos Pells, Showmatch o cualquier otro programa del gusto popular.
Bien, ya hemos analizado como es esta persona en la vida cotidiana, ahora veamos que sucede en el momento de la acción.
Es domingo a la tarde, esta persona se propone ir a la cancha, para esto irá en su auto, al llegar a las inmediaciones del estadio se peleará con todo el Sindicato de Trapitos Argentinos para que le cobren lo menos posible y le hagan la menor cantidad de rayones y abolladuras al auto. Después de este tedioso retraso, se dispone a comprar su entrada, en la boletería pagará una platea, al llegar a la cabina donde se encuentra el boletero pondrá la peor cara posible, este boletero también lo hará y así harán el intercambio de dinero-entradas. Acto seguido se acercará a los molinetes con una cara ya feliz porque va a entrar a la cancha, aquí el boletero le cortará la entrada lo peor posible porque ese es su trabajo y lo tiene que hacer a mal, ya dentro del estadio da a conocer al mundo, por fin, lo que es un plateista, al ver que su lugar esta ocupado por otra persona se peleara con esta de modo que salga de el barrio donde se encuentra el estadio, luego el arbitro empezará el partido y este lo único que hará será quejarse por lo malo que hace el equipo, cuando todos se paren por una jugada de riesgo este gritará “ABAJO”, durante todo el partido estará enojado, en el entretiempo este irá al baño a descargar y luego se sentará a ver el segundo tiempo, en este momento su equipo hace un gol y lo grita desaforadamente, acto seguido aplaude y se queda callado, después de esto se reirá de cualquier acto que realice una persona mas fanatizada con el futbol dentro de lo que es el ámbito de un estadio, cuando el arbitro pite el final del juego este desaparecerá de su asiento y esta al lado del policía que lo hace esperar media hora para salir, este empezará a comentar con el que tiene al lado diciendo “Que vergüenza”, “Como podemos esperar tanto”, y justificará sus quejas diciendo que tiene que estar con su familia, algo que no hace en todos los momentos de la semana que se le presentan pero cualquier escusa es buena para justificar una espera en una cancha. Así irá hasta su auto, el cual encontrará un poco abollado, no encontrara al trapito y se irá a su casa alegre por la victoria de su equipo.

Tickets Vs. Colombia

2009-06-08T15:08:00.001-07:00

Muy temprano a la mañana me despertaba, esta vez estaba en la casa de un amigo y éramos cuatro, a eso de las cuatro y veinte salimos a la puerta para esperar la carroza que nos llevase hacia el Monumental de Núñez, a esta hora no vimos pasar nadie por la calle, lo único que paso fueron varios autos que hacían delivery de estupefacientes o alguno que estaba llevando a algún delincuente a una estación de servicio para que haga su trabajo.
A las cuatro y media pasa la carroza, esta era de una reconocida marca alemana, entramos 8 personas en este y partimos. A eso de las cinco llegamos y vemos que la fila no era un poco mas corta que la de la vez anterior, cuando llegamos vimos que teníamos adelante un grupo de jóvenes, entre estos se encontraba uno que mostraba una sonrisa de barra brava recién pagado la que daba a conocer un poco de la rica ensalada de espinacas que comió ayer a noche. A los pocos minutos llega otra persona a la fila, a esta no se la notaba muy contenta, parecía que hace poco tiempo tuvo una operación en el ojo entonces tenia uno mas abajo que el otro, al poco tiempo la fila empezó a avanzar rápidamente, eso si, mas rápido que Eduardo Tuzzio. En el momento en que la fila freno por completo empezamos a registrar una quema de pastizales al lado nuestro, allí había dos personas de sexo masculino que estaban degustando un par de panes de pasto que iban a ser utilizados para cubrir el campo de juego en la cancha de River, uno de ellos se subió a una valla y empezó a hacer de cuenta que estaba volando en el vuelo de Air France. A los pocos minutos de ocurrido este hecho aparece merodeando las inmediaciones de la fila una persona fuera de sus cabales, la que seguramente habría ingerido varias dosis de una bebida alcohólica llamada Marolio con tapita, este estaba incitando a la violencia invitando a combatir en un duelo sin sentido al que según el sea hincha de River y tenga “Huevos”, así estaba llendo de un lado para el otro en vez de hacer la fila, tirandole su aliento a cloaca a quien se dispusiera a hablar con el.
Luego de este hecho apareció otro borracho, esta consumió dosis de Zumuva Tinto, este era un poco mas delicado, usaba anteojos cuyo marco había sido fabricado de las latas de choclo que había utilizado para operar de los dientes a su hijo menor Roco y también fueron utilizadas para hacerse una prótesis para su mandíbula, la cual fue maltratada al intentar romper el alambrado de la cancha de Chacarita para poder robarle las pertenencias a los jugadores, los vidrios de los anteojos fueron hechos con las botellas de Vodka y Ron que junto su hijo número nueve, previamente estas habían sido tomadas por su padre debajo del Puente la Noria mientras degustaba un rico plato de Paloma con enfermedades de transmisión aérea a la cebolla. Este hablaba con su colega a lo largo de la fila, entre los temas discutidos hablaron sobre la cantidad de dientes y de ronchas que poseían sus respectivas esposas y también sobre que objetos le iban a robar al vendedor de medialunas de grasa.
Así siguió avanzando la fila a paso de Cristian Fabbiani cuando al pasar un vallado notamos que estaba uno de los dos borrachos, este hablaba con la gente y al llegar casi hasta donde estábamos nosotros unos hinchas de River empiezan a retroceder en la fila a los empujones con la intención de dialogar con el borracho, al parecer esta no era su intención cuando se lo encontraron, estos barra bravas, debido a su coeficiente intelectual elevado empezaron a insultarse con el alcoholizado hasta que en un momento uno de los barra bravas intento comenzar una disputa para ver quien habría en su boca un negocio de aberturas primero, por suerte en ese momento intervinieron unos uniformados, entre ellos se encontraba uno bastante elevado de peso el cual hace pocos minutos estaba divirtiendo a la gente al hacer una coreografía con varios de sus amigos de uniforme naranja, volviendo a la acción este uniformado volvió a introducir en la fila a los barra bravas con su rifle hecho metales de bicicleta de afilador de cuchillos, así se dispersó el disturbio y seguimos avanzando.
Al pasar el ultimo vallado comenzamos a hablar con unos ciudadanos Norteamericanos, estos tenían menos español que el ex jugador de Boca Takajara, a simple vista se podía observar que antes de venir habrían consumido una leve dosis de pastos de la reserva ecológica de Costanera Sur, entre los temas discutidos hablamos sobre la cantidad de Hot Cakes que se habían comido la noche anterior, la cantidad de Vodka que habían tomado en el avión viniendo hacia nuestro generoso país y lo obesas que eran sus madres, de tal forma que no pudieron despedirse de ellas porque al no poder caminar tuvieron que ser transportadas por camiones blindados ya que cualquier vehículo se acelera mucho y corre riesgo de colisionar, entonces esto podría amortiguar el impacto.
Luego de un largo rato de espera logramos pasar hacia el ultimo tramo de la fila, aquí esperamos un poco y llegamos hacia las boleterías, en este sector un señor de campera amarilla me dice que valla a la cabina mas mugrienta que había en la que me encuentro con el boletero, yo le digo: “Podrían ser dos populares Sivori por favor”, y este me contesta: “si pibe, dame la plata que voy a intentar sacarte la mayor cantidad posible, ahora cuando salgas, si te entrevista algún medio, deciles que por favor un señor mayor de la bonetería busca una dentadura postiza barata así puedo volver a moler yeso para mi trabajo de fabricante de tizas”.
Así conseguí las entradas y a la salida notamos que uno de nuestros amigos tenia unas entradas que eran del lado opuesto al nuestro, debido a esto intentamos intercambiar con gente que tenia el tipo de entrada que teníamos todos, así hablamos con tres personas, la primera era un señor el cual le gustaba el dinero, entonces nos dijo que nos cambiaba las entradas por las suyas si nosotros hacíamos que Antonini Wilson dejara una maleta con 3 millones de dólares en la puerta de su galpón hecho de chapa debajo del Puente Pueyrredón, nosotros nos negamos, luego hablamos con un señor alto y con serios problemas de peso, este en un vocabulario grosero nos dijo que había comprado las entradas para poder fumarse un par de plantas y por ultimo hablamos con la ultima persona, esta era mas educada, nos dijo que nos cambiaba las entradas porque las había comprado para hacerle emplomaduras para las muelas de su hija numero 10 y un par de entradas que tenia, de color rosa, le dejaría la boca de ese color y la echarían de la salita Rosa de el jardín rural de la localidad de Bragado por burlarse del nombre de su sala. Y así fue como cambiamos las entradas.

Odisea por un boleto

2009-06-03T16:16:00.000-07:00

Eran las 4 de la mañana y me despertaba, muy agitado, había llegado el día y era muy temprano. Me levanto, me como unas Sonrisas, me visto y voy hacia la puerta del edificio, aquí el padre de un amigo, luego pasa a buscar a otro pibe y luego a otro y partimos hacia el Monumental.
Al llegar, nos bajamos del auto y vemos una fila de cavernícolas esperando que le entreguen la nueva invención (La Rueda), esta fila era tremendamente extensa, entonces nosotros nos decidimos a ir hasta el fondo. En el camino hacia el fondo de la fila, pasamos enfrente de unos jóvenes de alrededor de 20 años, estos utilizaban un léxico bastante desagradable y vestían conjuntos deportivos de marcas de alta gama, también pude ver que tenían un buen manejo de armas tales como el arco y flecha, lanza, cuchillo y otras armas de su época; Estos nos invitaron a colarnos, osea, nos hacían un huequito para que saltemos el vallado, nosotros fieles a nuestra noble educación y buenos principios nos negamos, al negarnos estos nombran una falsa amistad nuestra con lo que ellos han dado a llamar “Yuta”, estos son uniformados con chalecos naranjas, interesados en las artes marciales que son usadas en defensa de la ley y el orden, esto a ellos les permite a fin de mes hacer un asadito con los elementos allanados de una parrilla sin habilitación, también esto les sirve para mantener a su familia y luego darse algunos “gustitos”, por ejemplo salir de parranda, tomarse un buen tinto Zumuva mientras se come unos ricos vigilantes y se fuma un buen cigarro en la puerta de la comisaría, etc.
Ahora metámonos de lleno en lo que nos compete, esta gran fila, al llegar al fondo, casi al mismo tiempo, llega una pareja, compuesta por una mujer la cual tenia un par de deformidades en su cara, de estatura media, de pelo negro y demás, y un hombre musculoso, el cual seguro trabajaba en una gomería, en la que se tiene un pelo teñido con grasa de motor y clara de huevo, lo que le daba un grasiento y oloroso color rubio a su pelo. Al poco tiempo llegan dos personas uno de estos era bastante normal, el otro llevaba en una mano el termo y el mate y en la otra los bizcochitos de grasa Don Satur, este y su amigo llego con todas las intenciones de colarse, en esa el hombre musculoso que estaba atrás nuestro le pregunta “¿Con quien están ustedes?”, y este le dice a una familia que estaba adelante nuestro si estaban con ellos, estos le contestaron que no y luego nos preguntan si podían estar con nosotros, y al nadie contestar, un amigo mío, del cual se puede destacar su torpeza e incompetencia para responder les dijo que si, en ese momento empiezo a descubrir que el portador del mate le empieza a crecer vello nasal, también se le deforman un poco los ojos, empieza a lucir una sonrisa de oreja a oreja lo que dejaba al descubierto sus dientes mas amarillos que el sol y por ultimo se le rompe la ropa y termina vestido con una vestimenta de la edad prehistórica.
Ahora contare algo sobre esta familia que teníamos adelante, lo mas destacable fue cuando llego un petiso, este seguramente no recibió educación, fanático de las bebidas alcohólicas y de los cigarrillos, también se podía notar que se le quedo atorado un pedazo de mamut en una de sus pocas muelas entonces siempre tenia el dedo meñique, el cual había pasado por su oído y salía con una vela en su punta, en su boca para intentar sacar este, llega y le dice a un hombre mas alto, el que tenia el pelo atado con colita, era bastante gordo, y tenia un diente que se disponía a abrir cualquier lata que se le interponiese delante de los ojos, “¿Che Juan que tal si nos tomamo` unos mates y nos falopeamos hasta que salga el sol?”, este hombre alto con mucho gusto acepto, luego de un rato noto que en su pantalón de Jean tenia bordado una figura de el mismo, con una gorra de una popular marca deportiva puesta y un arma de bajo calibre, esto me indicaba que no estaba con gente digna como un perro con sarna.
Ya asomaban los primeros rayos del sol, y la gente empezó a orinar arboles y paredes y a desplegar lujuriosos dispositivos electronicos, los cuales algunos pudieron pagar con sus bajos sueldos de trabajador (debido a esto pasaron un largo periodo sin comer), y se dispusieron a escuchar su música, la que poseía letras en las que se podían resaltar palabras como “Marihuana”, “Sexo”, “Alcohol” y “Cobani” entre otras.
En esa se empezó a mover la fila, nosotros nos ilusionamos con que íbamos a avanzar a otra etapa en la fila (Las filas tenían descansos entre algunas de ellas, lo que permitía a los uniformados antes mencionados controlar mejor la ganancia de su salario) y así sucedió, pasamos a una etapa en la que estuvimos muy apretados. En esta etapa se puede destacar que este petizo indigno que tenia adelante le pide a un señor que recolectaba los residuos que gente como el hombre alto y gordo tiraban una botella de cerveza, este increíblemente la saca de la basura y se la da, claro esta que tenia cuatro propósitos, o rellenar la botella para ingerir todos los huevos de dengue que había adentro de esta, o llevarla a un supermercado para que le den plata por el recipiente y pueda comprar un escarbadientes para sacarse el pedazo de mamut que tenia en una de sus muelas o romper la botella para sacarse de encima a la gente que tenia adelante o con la misma botella rota ir y robar una licorería en la que se embriagaría en el momento del robo y terminaría tras las rejas en una celda de 4m por 4m con un inodoro que emana una cantidad indescriptible de fragancias.
Casi cuando íbamos a pasar de etapa se sucede una avalancha, esta fue producida porque los uniformados se ponían a pensar en el jabalí que se iban a comer a la noche con sus 20 hijos y dos mujeres y dejaban pasar un poco de gente, en esa se despertaban y cortaban el tránsito humano y se genero una avalancha. Debido a esto una fila de 7 uniformados hizo un parate justo detrás nuestro porque notaron que si se juntaba mucha gente se empezarían juntar varias enfermedades las cuales infectarían a la gente mas pudiente, luego de este parate los uniformados de adelante se corrieron y se desato una corrida, entonces me pregunto “¿Estamos en una corrida de toros en Pamplona?”, no, esto definía quien iba a poder conseguir su rueda primero, al empezar la carrera yo gracias a mis dotes de corredor de colectivos llenos pude esquivar a varias persona y tuve una ubicación buena en la fila, rápidamente se volvieron a correr los uniformados para dejarnos pasar ya así, al final de la fila, así se desato otra corrida que termino en un vallado en forma de embudo, esto estaba echo así para que los las personas no se generen heridas entre ellas misma por el alboroto desmedido que se generaba. Este embudo desembocaba en una fila de a uno, la que rápidamente nos condujo a el lugar donde retirar la rueda, al llegar mi turno, ya cansado, un uniformado me dice que valla a la ventanilla en la que un señor con todo el animo de sacarme la mayor cantidad de dinero que poseía en el caso de que yo le diese este para que el me de vuelto, me dice “Vos pibe, vení, apurate que tengo los huevos llenos de que los cavernícolas pasen por esta ventanilla y me llenen de moscas la cabina donde estos, que por cierto me pagan menos que a un vendedor de garrapiñadas en la cancha de Atlas”. Y así fue como no me saco nada y me dio dos boletos para poder acceder a un par de “Inventos del Siglo”.

Espectadores de argentina

2009-06-02T08:55:00.001-07:00

Bueno voy a describir un poco este espécimen de gente que e dado a llamar ¨Grasas Argentinos¨.
En esta imagen podemos observar algunos de ellos, vamos a empezar por el que esta a la izquierda de su pantalla, este vive en el barrio porteño de flores, va a la escuela secundaria y en esta aprende como atacar con artes oscuras, entre estas se encuentra el escruche, arrebatos, homicidio doloso y demás practicas que atentan contra la integridad de las personas. Además se puede destacar que le va muy mal y tuvo que mañatar a su abuela (que es con la que vive), para poder sacar su entrada.
Pasemos al que esta a la izquierda de este joven, este ya es un señor mas grande, oriundo de la localidad de Armstrong, salio de una mazorca de maíz, oculta su identidad por toda la gente que mato para llegar a sacar la entrada, tambien se destaca que trabaja de parrillero reserva en la parrilla mi vaca y yo de flores, tambien se puede apreciar su gusto por las bebidas alcohólicas y el reggaeton, ya que puede cantar debido a que conserva su dentadura, por mas parecida al moho de las piedras que este, no le falta ningún diente.
Ahora pasemos al que esta al lado, este trabaja de sereno en una fabrica de alpargatas en la localidad de Merlo, este eligió su trabajo porque es en el que mas pajas se puede clavar a lo largo de la noche, nacido de las sobras del asadito que un domingo, su padre Don Eugenio organizo, transcurrió una infancia muy lujuriosa, ya que jugaba con sus amiguitos de la primaria a los marineros, ¿Como esto le pudo dar lujuria?, bueno el era el Corsario dentro de los marineros y le sacaba hasta la vianda a sus compañeros, este llego a conseguir su entrada debido a que se trajo su matecito con chipa a la fila y empezó a tirarles a la gente que tenia adelante el agua caliente del termo, asi le agujereó a un par de pibes la cabeza y tuvieron que ser hospitalizados.
Ahora vamos a ocuparnos de el niño que tenemos abajo, este no va a la escuela, debido a que fue expulsado del jardín de infantes que iba por tener un diente que le servia para abrir latas, con este le saco los dos ojos a un compañero y se los llevo a su mama en el cuaderno de comunicaciones, este vive en nueva Pompeya, osea que se pudo colar al 42 y llegar a el monumental, aquí gracias a su diente, le fue pinchando el orto a toda la gente para que lo dejaran pasar, recibió un poco de agua caliente en la cabeza del tipo anterior pero no lo afecto debido a que no contiene nada adentro de esta. Tambien se puede destacar que sus padres, Don Carlos y Doña Nélida, lo tuvieron como su hijo numero 13, este nació en el camino a la granja de su tio y una vaca le comió el cordón umbilical al salir de la panza de la mama.
Ahora nos ocuparemos del ultimo, este no trabaja, lo único que hace es hacer tortas fritas en la estación de tren de Chacarita, se puede observar que por la forma de tener las entradas supo usar en un pasado remoto algún revolver de bajo calibre, este fue utilizado para robarle las dentaduras postizas a los jubilados del Pami y asi poder decirle al que vendía las entradas ¨Una popular o te saco el comedor!!!¨.
Tambien este vive en villa lugano, mas precisamente en Ciudad Oculta, aquí vive con sus 20 hijos y su mujer que posee un fuerte cuerno de unicornio en su frente, el cual usa para hacer brochetes de grasa de conejo.
Bueno espero que con este articulo hallan podido ver lo que son los hinchas de la selección.

Tablon del partido vs. Independiente

2009-06-01T13:27:00.000-07:00

Todo comenzó después de un partido de futbol en una localidad del cono urbano, con una temperatura cercana a los 27 grados y el asfalto que se encontraba a temperatura ambiente, salia para el Monumental. En esa estábamos cuando desembocamos en General Paz y agarrate Catalina y toda la familia, se caia la grasa de las banquinas, era una cosa que daba asco, tenia a los costados varios hinchas de River, en una pasa un auto manejado por una señorita, la que lo único destacable es que los dientes solo los tenia amarillos y no le faltaba ninguno con toda su familia, osea el Tio cosa, que estaba lleno de pecas en la cara, Doña Nélida, que iba a la cancha con una grasienta cacerola disponiéndose a preparar una grasienta carbonada y los pequeños, Cleto y Brandin, estos carecen de buena educación y un español fluido, con suerte escribían hola sin H.
Asi pasados los 15 minutos de embotellamiento pasan dos hinchas de Independiente en un auto, estos dos, los hermanos Macana, estos venían como si estuviesen en el auto de Bowser del Mario Car, chocando a todos, tirando bananas y obstáculos, en ese momento se registraron aludes de grasa por el barrio porteño de Saavedra.
Luego de bajar de la panamericana y ser rescatado por Luigi pase por libertador, en esta avenida lo único que llegue a divisar fue un grupo de hinchas de River, tinto y chipa mediante, incluido cigarros y quien sabe si algún estupefaciente, hablando de cuantos terroristas mataron en el Counter Strike, pero si los mataron en estadios; tambien podría asegurar que uno de esos trabaja de asador suplente en la parrilla Pito Cuarto.
Dentro de la cancha tuve la grata sorpresa de encontrarme con una criatura de otro mundo, este vendía garrapiñadas y tenia un cuerno!!!!Si un cuerno!!!!!.
Bueno aca les dejo un video de este señor que vi en las inmediaciones del estadio:

Don Quijote de las Galaxias

2009-05-30T08:12:00.000-07:00

Para vos que leistes el libro mas largo del mundo, para vos que te emocionaste con la muerte del Quijote, para vos que en la escuela te llevaste Lengua previa hasta la facultad, Para vos que sos un pelotudo analfabeto que se come las ¨S¨, Esto es para que lo veas:

Dejo un link para que lo vean en mejor calidad:

http://www.elrevoltijo.net/animaciones/don_quijote_de_las_galaxias/don_quijote_de_las_galaxias.swf

Fotos de Tortas.

2009-05-30T07:22:00.000-07:00

Esto es para vos gordo tortero, que te gusta la torta antes que cualquier cosa, Para vos que siempre quisiste la mejor torta en tu cumpleaños, Para vos que querías todos los chiches de tu equipo de futbol en la torta, Para vos que querías una torta tan alta que no entrase en el salón.
Aca tenes, Disfrutalo, Querelo y Amalo:

Marcas!!!!

2009-05-29T10:21:00.000-07:00

Cuantas veces uno fue a la salada y no vio nada parecido, cuantas veces viste la camiseta de tu equipo con marcas raras, cuantas veces comprastes cosas de otras marcas porque no tenias plata ni para comprarte un alfajor fulbito, cuantas veces le preguntaste a tu vieja: ¨Ma, porque Juan tiene botines Nike y yo no?¨, Cuantas veces te tuviste que conformar con poco, Cuantas veces le pediste a tu papa la camiseta de tu equipo original, cuantas veces después de un cumpleaños y que tu tio te halla regalado una casaca trucha le dijiste a tu hermano: El Tio Cosa es un hijo de re mil puta, ojala que lo pise un camión con toda la familia de los integrantes de Cuestión de Peso arriba, la próxima que me regala esta pelotudes se la quemo en la cara, Bueno, esto es para vos!!!!!.
Pongo el link porque soy analfabeto con la PC y no se leer donde dice añadir imagen:

http://www.taringa.net/posts/humor/2660286/Marcas-recontra-piratas____.html

Tablon de partido Vs. Lanus

2009-05-29T08:17:00.000-07:00

Era domingo, promediando la mitad de la tarde, me decido a salir para tomarme el 42 hasta la cancha de Roberto de la plata (River Plate). Al llegar a la parada me encuentro con algunos hinchas que se disponían a tomar este colectivo, entonces viene un colectivo, extiendo mi brazo para afanarle el espejito al bondi y sigue de largo, eso me enoja mucho, me pone verde y se me rompe la ropa!!!!!, no mentira, espere unos 15 minutos y pasa el segundo colectivo, extiendo el brazo como para frenar el colectivo con la mano y pasa de largo, mas enojado que nunca, me la banco. Espero otro tiempito y faltando una hora y media para empezar el partido pasa el tercero y ultimo, al llegar veo que dentro de este esta lleno de gente muy alborotada, no me quedo otra que subir porque si seguía esperando iba a llegar el día que atlas llegue a primera, y me subí sin pensarlo dos veces, al llegar me encuentro con gente, para resumir, sin remera, tomando cerveza y sin dientes. El colectivo estaba lleno, entonces empieza el viaje, había mucha gente que no era de mi agrado, al lado mio tenia un pigmeo, osea, un enano narigón, con la camiseta de su club, un celular en el que tenia una foto de el que resaltaba su enorme nariz y su baja estatura. En esa estaba cuando este se sienta, y quedo al lado de una persona que no cantaba, esta estaba llena de granos de mostaza en la cara, así seguí el viaje. Pasamos por la cancha de Atlanta, en esa hay un par de puteadas con un gordo que vestía la camiseta del club bohemio, el cual segura mente trabaja en una carnicería cortando bife de chorizo a doña Eugenia que vive en la otra cuadra, pasado esto llegamos a la estación de trenes de chacarita, aquí vienen muchos hinchas del oeste de la ciudad autónoma de buenos aires, pero no solo hinchas había, había policias gordos, estos estaban con un patrullero y rodeando a varios hinchas, entre ellos había un viejo con una gorra de marinero y el escudo en el frente de esta, una pinta terrible de barra violento, por suerte no abrió la boca, aca los hinchas que había en el colectivo empiezan a entonar sinfonías contra los policias, los que eran comparados con los hinchas del club de la rivera.
Seguido a esto se sienta una mujer enfrente mio, la que todavia me pregunto como hizo para entrar en el asiento y como hizo su cara para poder entrarle en su cabeza, esta empieza a golpear el vidrio del colectivo porque trabaja de asistente en una vidriería entonces lo que hace es romper vidrios para que su jefe note que trabaja. Asi estaba cuando llegamos a Federico Lacroze y Cabildo, aquí siento algo parecido a un terremoto, me pregunto si estamos en Indonesia, no, eran estos trogloditas simpatizantes que empezaron a saltar para diferenciarse de un club, el que no lo hacia era de esa escuadra, entonces no me quedo mas remedio que hacerlo.
Ya en libertador noto la presencia en el colectivo de un ex arquero de la institución a la que fanatizo, solo traía puesto su buzo y tenia tanta grasa en la papada que siempre estaba mirando para arriba. También note la presencia de una persona a la que le quedaba chico el buzo que traía entonces lo revoleaba fuera de la ventanilla para que alguien pase y se lo quede, este también tenia la mandíbula invertida y seguramente trabaja de sevador de mate suplente en una fiambreria de la localidad de La Matanza.
En esa pasamos por barrancas, en donde veo a una persona que para el colectivo para hablar con el colectivero, esta persona vestía un conjunto deportivo de una prestigiosa marca alemana y seguramente le estaba pidiendo las pertenencias de el y de los pasajeros, tambien pude observar una persona con un casco con flecos amarillos y un buzo de una marca de Rugby y polo verde y blanco, este iba de un lado al otro del colectivo, todavia no se porque lo hacia.
Ya por Echeverria, una parte del colectivo entona la ultima sinfonía en alusión a los malos jugadores que tiene hoy en día esta prestigiosa institución deportiva y social, la que fue repudiada por la parte trasera del colectivo, debido a que no fueron a la escuela entonces se comunican solo con palabras como ¨Colores¨¨Pasión¨¨Putas¨¨Estimulantes¨.
Y asi termino el viaje, baje del colectivo y fui hasta la puerta del estadio, en esta un policia buscaba en mi si tenia un arma para matar jugadores o algún objeto para hacerme el villero y matar o robar hinchas, efectivamente no lo tenia, seguí caminando hasta el molino de viento por donde yo debia pasar, pongo mi identificación con el club en el sensor y este molino no me deja pasar, claro esta que es un molino porque esta en la institución desde la crucifixión de cristo, entonces el señor encargado de juntar la harina del molino pone una identificación especial, que es solo para gente que desea entrar sin pagar a el establecimiento y entonces pude pasar.
Y asi termino mi odisea del tablón.