Siempre en el futbol se hablo y se habla sobre los inadaptados de siempre, estos tienen gran poder en las instituciones y generan disturbios los cuales son remunerados a fin de mes por el dirigente correspondiente. Pasando a las caracteristas extra futbolísticas y algunas dentro de la sociedad del futbol siempre aparecen cuando ocurren incidentes, lo cual los llena de orgullo porque van al frente, no importa si tienen más bollos en la cara de los que dejó el granizo en 2008, tampoco si en el transcurso del combate, ya sea contra los uniformados, la hinchada rival o el vendedor de panchos, hayan perdido alguna extremidad. Estos son muy criticados por la opinión pública pero por parte mucha gente esta orgullosa de decir "El baile que le pegamos en las hinchadas, ustedes nos metieron 5, nosotros les matamos diez, ja, ganamos". Da la casualidad que esta gente a veces es la misma.
Ya tenemos dos puntos acá, el de criticar que es una buena costumbre en este país y el de estar orgulloso de los canguros escupidores, tirapiedras, alcohólicos y consumidores de productos naturales y no tanto.
Pasando a otro personaje de la controversia se encuentra el que critica, este generalmente será un plateista o simpatizará con este rubro, esperará el momento para que pueda expresar su critica de la forma más vehemente posible y tirando saliva para todos lados mientras se expresa, su testimonio será a la salida del estadio y dirá “Esto es una vergüenza, estos tipos no tienen que estar más en las canchas, ah, ya que estoy le mando un saludito a mi mama Nélida que me esta viendo en tu tele con la papa y dos agujas de coser, Neli, ya vamos a reparar el cartel de “frágil” que tenes en la puerta”.
Generalmente la gente quiere que el evento sea una fiesta, pero esa fiesta incluye algún que otro muerto por un lado, balas de goma, un poco de licor de frutilla derramado por los escalones.
Ahora si, la pregunta, en un país donde alentar es violencia, pero esta conducta es querida por los espectadores pero al mismo tiempo criticada y repudiada por los mismos: ¿Criticar o enorgullecerse?
viernes, 31 de julio de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
No hay peor ciego que el que no quiere ver
Esta frase, que tantas veces nos la han dicho, puede sonar como un consejo o ya tediosa. Pero en este caso no hay una interpretación fija del concepto.
Durante los partidos de fútbol se suele ver personas que están paradas sobre unos metales en forma de arco, estos no tienen red, sino que sirven para frenar las avalanchas, generalmente a estos hombres se los suele ver viendo hacia atrás, sosteniéndose de una bandera, en este caso tirante y alentando y saltando como un canguro, debido a esto se dice que no ven el partido, y esto es cierto, pero a continuación veremos a que se debe esto.
Acá se manifiesta toda una actividad financiera la cual es bastante jugosa para estos imberbes: a fin de mes, luego de agotadoras jornadas entonando melodías de tenor sin la “S”, ya con las cuerdas vocales rayadas y con el pie en forma e medialuna de grasa de tanto saltar sobre los tubos, les llega un papel en el cual dice “El 1 de agosto de 2009 páguese por este cheque a Canguro Walabí la cantidad de pesos cinco mil” y seguido del numero de cuenta y del CUIT se encontrará la rubrica de “Julio Tablón – Presidente del club”, esto no es todo lo que recibirá, sino que también recibirá otro papel en el cual queda confirmado que esa suma fue pagada y se detallará el porque de la suma, aquí se expresará “Corrida a hinchada rival $1000, Esquivado de balas de goma $500, suspensión de estadio visitante $2000, asesinato de policía $2000, robo de banderas $1000 y reparación de instalaciones locales -$500”, y de esta forma queda detallado el monto, el porque y uno de los motivos por los cuales podrían no ver el partido.
Luego de este principal motivo podemos introducirnos más en el tema con otras causas. Estas personas no se las suele ver como el hincha “todoterreno” que aparece casi en todos lados donde estén los colores de su pasión, este nada más estará de local y visitante en el centro de la tribuna popular sobre su paraavalanchas o en la sección policiales del diario, tampoco aparecen hablando en ningún medio y generalmente están ocultos. Durante su actividad, si realmente sienten placer por el fútbol uno se imaginaria que estén metidos en el partido, pero sucede todo lo contrario, organizan “el aliento” en la amplitud de su concepto, lo que hace suponer que podrían ver el partido, total, entre tanta gente nadie se va a dar cuenta que lo estén haciendo, pero siguen rígidamente viendo hacia atrás, lo cual muestra que son gente trabajadora que realiza un perfecto trabajo generando contravenciones, pero se elige no desobedecer porque hay dinero de por medio y hay que cumplir. Lo que podría mostrar que la actividad que realizan esta bien por su honestidad hacia el superior.
En conclusión y mezclando estos aspectos no se puede saber cual es el negocio que tienen estas personas, porque si esta, que concurre a un espectáculo futbolístico por su propia voluntad, le debería gustar el deporte, pero no lo ven, de alguna manera sienten el espectáculo que ellos mismos realizan, pero este no es la función la cual los hace acreedores de todo lo que suceda en el establecimiento , este está en el centro de las cuatro moles de cemento levantadas en forma cerrada… el campo de juego. Seriamente este no es un trabajo, por más dinero que haya no lo es, pero de alguna manera cumplen, así que dejo esta pregunta para que los lectores puedan contestarla de la manera que más les parezca el caso de estos “ciegos” del fútbol: ¿Por qué lo hacen?
Durante los partidos de fútbol se suele ver personas que están paradas sobre unos metales en forma de arco, estos no tienen red, sino que sirven para frenar las avalanchas, generalmente a estos hombres se los suele ver viendo hacia atrás, sosteniéndose de una bandera, en este caso tirante y alentando y saltando como un canguro, debido a esto se dice que no ven el partido, y esto es cierto, pero a continuación veremos a que se debe esto.
Acá se manifiesta toda una actividad financiera la cual es bastante jugosa para estos imberbes: a fin de mes, luego de agotadoras jornadas entonando melodías de tenor sin la “S”, ya con las cuerdas vocales rayadas y con el pie en forma e medialuna de grasa de tanto saltar sobre los tubos, les llega un papel en el cual dice “El 1 de agosto de 2009 páguese por este cheque a Canguro Walabí la cantidad de pesos cinco mil” y seguido del numero de cuenta y del CUIT se encontrará la rubrica de “Julio Tablón – Presidente del club”, esto no es todo lo que recibirá, sino que también recibirá otro papel en el cual queda confirmado que esa suma fue pagada y se detallará el porque de la suma, aquí se expresará “Corrida a hinchada rival $1000, Esquivado de balas de goma $500, suspensión de estadio visitante $2000, asesinato de policía $2000, robo de banderas $1000 y reparación de instalaciones locales -$500”, y de esta forma queda detallado el monto, el porque y uno de los motivos por los cuales podrían no ver el partido.
Luego de este principal motivo podemos introducirnos más en el tema con otras causas. Estas personas no se las suele ver como el hincha “todoterreno” que aparece casi en todos lados donde estén los colores de su pasión, este nada más estará de local y visitante en el centro de la tribuna popular sobre su paraavalanchas o en la sección policiales del diario, tampoco aparecen hablando en ningún medio y generalmente están ocultos. Durante su actividad, si realmente sienten placer por el fútbol uno se imaginaria que estén metidos en el partido, pero sucede todo lo contrario, organizan “el aliento” en la amplitud de su concepto, lo que hace suponer que podrían ver el partido, total, entre tanta gente nadie se va a dar cuenta que lo estén haciendo, pero siguen rígidamente viendo hacia atrás, lo cual muestra que son gente trabajadora que realiza un perfecto trabajo generando contravenciones, pero se elige no desobedecer porque hay dinero de por medio y hay que cumplir. Lo que podría mostrar que la actividad que realizan esta bien por su honestidad hacia el superior.
En conclusión y mezclando estos aspectos no se puede saber cual es el negocio que tienen estas personas, porque si esta, que concurre a un espectáculo futbolístico por su propia voluntad, le debería gustar el deporte, pero no lo ven, de alguna manera sienten el espectáculo que ellos mismos realizan, pero este no es la función la cual los hace acreedores de todo lo que suceda en el establecimiento , este está en el centro de las cuatro moles de cemento levantadas en forma cerrada… el campo de juego. Seriamente este no es un trabajo, por más dinero que haya no lo es, pero de alguna manera cumplen, así que dejo esta pregunta para que los lectores puedan contestarla de la manera que más les parezca el caso de estos “ciegos” del fútbol: ¿Por qué lo hacen?
domingo, 26 de julio de 2009
El Paladar del Hincha
Estos aspectos en los hinchas son bastante contradictorios, en un ambiente donde generalmente se hace alusión a la vida sana y al deporte, estos llevan hábitos completamente distintos, a continuación detallaremos algunos de estos gustos del hincha.
Principalmente tienen gran afinidad por el alcohol, generalmente la cerveza o alguna bebida cuyo contenido se encuentre dentro de una caja y en algunos casos rodeada de moscas, en el caso de que el envase sea en forma de botella será como un combo perfecto “alcohol más juguete de regalo”, el cual se podría publicitar de esta manera:
“Chicos chicos, llegaron los nuevos Termidores en botella, no solo que tomando su exquisito contenido cloacal se puede disfrutar, sino, luego en un estado de intoxicación total, tenes tu juguete preferido para que se lo tires al jugador que más odias. Los combos vienen en color rojo, como la sangre de los hinchas del otro equipo, marrón, como el agua del riachuelo y violeta, como el ojo del barra brava rival. También, con la donación de tu riñón maltrecho, te regalamos la revista “Ser Picapiedra hoy” con una nota exclusiva al Rafa Di Zeo y toda la historia de cómo el hombre quemo una cancha de fútbol”, y en sus aclaraciones se refleja “Prohibida su venta para gente sana”.
Otro de los manjares del hincha son los estupefacientes, más precisamente los cigarrillos hechos a base de Cannabis Sativa, conocido en la jerga popular como “porro”, en el caso de este tipo de personas el porro esta hecho con yuyos de sobresalientes de las veredas, tierra mezclada con materia fecal de gato del Jardín Botánico y envuelto en papel higiénico usado, esto produce en los aficionados produce una gran alegría porque logran su cometido de ir “re locos” a los estadios, en los cuales parte de los hinchas deberán pagarle a los uniformados sumas de dinero parecidas a la suma de los pasivos de los clubes del fútbol argentino para que ellos no se fumen sus hierbas.
Uno de los manjares que se lo podría titular como de los más sanos son las hamburguesas, estas están hechas con cenizas de cremación de vaca y el pan con leche de rata sacada de las tuberías del Arroyo Maldonado, aparte de que estas poseen más microbios y bacterias que el Río Ganges. Sus valores son demasiado elevados pero esto les importa poco a los fanáticos debido a que sus barrigas exigen grasas trans y sus apéndices reventar.
Otro platillo que se suele saborear es el maní con caramelo, mejor llamado garrapiñada, la que esta hecha de pelotitas de moco del que las vende en su interior y recubierta de flema posteriormente tostado para que adquiera un color marrón. Estas son colocadas en preservativos usados los cueles aparte son inflados por la boca del vendedor, la cual contiene una innumerable cantidad de enfermedades y deja restos de saliva con moco dentro del paquete, el cual es vendido al publico al precio del vino servido en la boda entre El Príncipe de Asturias y Doña Letizia Ortiz Rocasolano.
La bebida se caracteriza por su mezcla, un delicioso baso de bebida cola diluida con agua para que no caiga pesado el gas, obviamente el agua es sacado de los inodoros de la institución y la bebida es comprada de oferta en la salada, esta es ofrecida en pequeños vasos debido al aumento indicado por el INDEC y vendido por un físico culturista de parrilla quien esta embadurnado en transpiración, con la remera metida en el pantalón lo que hace que resalte su panza y una bandeja del año de las invasiones inglesas.
Para terminar y en forma de postre se encuentra el helado, este tiene dos tipos, de agua, compuesto por deshielo de la heladera de la esposa del que ofrece el producto o bombón, hecho en forma clandestina con muzzarella y diarrea de puercoespín por fuera. El producto es ofrecido por una persona que perdió todos sus dientes por haber comido lo que ofrece y, si bien su precio varia, se mantiene cotizando las más importantes bolsas de Nueva York.
Así finaliza esta experiencia culinaria, química y anatómica la que se la ha dado a llamar “El Paladar del hincha”
Principalmente tienen gran afinidad por el alcohol, generalmente la cerveza o alguna bebida cuyo contenido se encuentre dentro de una caja y en algunos casos rodeada de moscas, en el caso de que el envase sea en forma de botella será como un combo perfecto “alcohol más juguete de regalo”, el cual se podría publicitar de esta manera:
“Chicos chicos, llegaron los nuevos Termidores en botella, no solo que tomando su exquisito contenido cloacal se puede disfrutar, sino, luego en un estado de intoxicación total, tenes tu juguete preferido para que se lo tires al jugador que más odias. Los combos vienen en color rojo, como la sangre de los hinchas del otro equipo, marrón, como el agua del riachuelo y violeta, como el ojo del barra brava rival. También, con la donación de tu riñón maltrecho, te regalamos la revista “Ser Picapiedra hoy” con una nota exclusiva al Rafa Di Zeo y toda la historia de cómo el hombre quemo una cancha de fútbol”, y en sus aclaraciones se refleja “Prohibida su venta para gente sana”.
Otro de los manjares del hincha son los estupefacientes, más precisamente los cigarrillos hechos a base de Cannabis Sativa, conocido en la jerga popular como “porro”, en el caso de este tipo de personas el porro esta hecho con yuyos de sobresalientes de las veredas, tierra mezclada con materia fecal de gato del Jardín Botánico y envuelto en papel higiénico usado, esto produce en los aficionados produce una gran alegría porque logran su cometido de ir “re locos” a los estadios, en los cuales parte de los hinchas deberán pagarle a los uniformados sumas de dinero parecidas a la suma de los pasivos de los clubes del fútbol argentino para que ellos no se fumen sus hierbas.
Uno de los manjares que se lo podría titular como de los más sanos son las hamburguesas, estas están hechas con cenizas de cremación de vaca y el pan con leche de rata sacada de las tuberías del Arroyo Maldonado, aparte de que estas poseen más microbios y bacterias que el Río Ganges. Sus valores son demasiado elevados pero esto les importa poco a los fanáticos debido a que sus barrigas exigen grasas trans y sus apéndices reventar.
Otro platillo que se suele saborear es el maní con caramelo, mejor llamado garrapiñada, la que esta hecha de pelotitas de moco del que las vende en su interior y recubierta de flema posteriormente tostado para que adquiera un color marrón. Estas son colocadas en preservativos usados los cueles aparte son inflados por la boca del vendedor, la cual contiene una innumerable cantidad de enfermedades y deja restos de saliva con moco dentro del paquete, el cual es vendido al publico al precio del vino servido en la boda entre El Príncipe de Asturias y Doña Letizia Ortiz Rocasolano.
La bebida se caracteriza por su mezcla, un delicioso baso de bebida cola diluida con agua para que no caiga pesado el gas, obviamente el agua es sacado de los inodoros de la institución y la bebida es comprada de oferta en la salada, esta es ofrecida en pequeños vasos debido al aumento indicado por el INDEC y vendido por un físico culturista de parrilla quien esta embadurnado en transpiración, con la remera metida en el pantalón lo que hace que resalte su panza y una bandeja del año de las invasiones inglesas.
Para terminar y en forma de postre se encuentra el helado, este tiene dos tipos, de agua, compuesto por deshielo de la heladera de la esposa del que ofrece el producto o bombón, hecho en forma clandestina con muzzarella y diarrea de puercoespín por fuera. El producto es ofrecido por una persona que perdió todos sus dientes por haber comido lo que ofrece y, si bien su precio varia, se mantiene cotizando las más importantes bolsas de Nueva York.
Así finaliza esta experiencia culinaria, química y anatómica la que se la ha dado a llamar “El Paladar del hincha”
jueves, 16 de julio de 2009
El Hincha "Todoterreno"
El personaje que describiremos a continuación tiene sus incógnitas, estas que nunca podrán ser develadas ni por el mejor de los adivinos, su función principal aparece cuando el equipo sale campeón, aquí se lo puede encontrar en varios aspectos.
Principalmente esta persona es socia del club, lo sigue a todos lados pero no sale del país debido a su prontuario con INTERPOL, toda su familia es del equipo y vive en la ciudad originaria de este. Cuando a la escuadra de sus sueños le va bien, este va a estar eufórico todos los días: cargará a sus compañeros de trabajo hasta que se le acabe el vocabulario debido a que la Real Academia Española no saca un tomo nuevo, usualmente lucirá una camiseta representativa, sus hijos traerán sanciones debido a que su padre alienta conductas vandálicas en ellos para discriminar a sus eternos rivales, siempre comenzará conversaciones sobre el club y por ultimo dirá que a sus rivales les pasará lo mismo que a su esposa cuando tiene relaciones con ella, así será que repetirá infinitamente “Les vamos a romper el culo”. Esto culminará en lo máximo cuando salgan campeones, ahí será la explosión, irá a todos lados con los colores de su pasión, alquilará un tanque al ejército y lo pintará con los colores de la institución y así generará alboroto en toda la ciudad.
Pero no todo es alegría momentánea, deberá esperar, el equipo jugo la final en Indonesia entonces le deparan doce largas horas de espera para ver a sus ídolos, durante este tiempo se dirigirá hacia el aeropuerto, entonces, tanque, familia y bandera mediante, partirá hacia el aeropuerto. Aquí se encontrará con una multitud la cual tendrá que ajusticiar a todos los fanáticos que tenga delante para poder intentar sacarse una foto con la figura, la cual no se la dará y le terminará aplicando un literal empujón de cara para sacárselo de encima ya que sospecha que tenga el virus de la Gripe A. Como no pudo conseguir su objetivo con el mejor jugador, ira por un secundario, al cual le pondrá en sus manos todos sus hijos, primos y algún que otro nieto en las manos para que se saque la foto, luego de esto el alborotado torcedor se preocupará mucho porque le falta un bebe, ¿y adivinen donde está?, claro, en la valija del jugador, pero luego le importará poco porque tiene que seguir a las estrellas, las cuales se encaminarán por las calles cercanas al aeropuerto para dirigirse a la casa de gobierno. Entonces nuestro simpatizante tomará el tanque que lo llevará junto al micro de los campeones, el cual se verá alertado por la amenaza del cañón del vehiculo, el cual esta fuera de control raspando y sacándole la pintura al ómnibus de los jugadores, por eso frenarán y el chofer descenderá para hablar con el conductor del transporte de guerra, aquí se armará una trifulca, el chofer, con la copa de los campeones en mano contra nuestro personaje con un bebe con el primer diente recién salido para ser utilizado como arma, esto terminará literalmente en empate, llegará un ayudante de campo del director técnico para frenar el disturbio, este recibirá un par de dientazos pero logrará su cometido.
El viaje seguirá hasta llegar a un peaje el cual la caravana disminuirá el paso hasta detenerse, este será el momento donde nuestro personaje ataque nuevamente, saldrá con todos sus bebes a la caza del micro, este avanzará un poco pero será tanta la cantidad de fanáticos que lo rodee que será imposible lograr contacto con los ídolos. El viaje seguirá hasta llegar a la ciudad donde habrá un tapón humano, dentro del cual habrá algunos “hinchas” que desean tener la indumentaria de los jugadores, no la que se puede adquirir en los comercios sino la que ya viene transpirada, manchada y porque no ensangrentada, por suerte no lograrán su objetivo debido a la fuerte custodia de uniformados, los cuales, con sus tablas con clavos y chapas calientes lograrán disuadir a la multitud a una distancia la cual no se puedan contagiar enfermedades de cualquier tipo. Aquí será cuando el personaje de turno aplicará todos sus conocimientos sobre la ciudad y utilizará toda su inteligencia para entrar en este terreno de la forma más adecuada posible: abatiendo fanáticos con su barredora de nieve, esta le permitirá estar a un metro del vehiculo del campeón, al cual el personaje le arrojará bebes para intentar que los jugadores los tomen y sacarles fotos con ellos, esto no será posible debido a que el micro no tiene ventanas corredizas, entonces las criaturas rebotarán y caerán nuevamente en el habitáculo del coche.
Luego de largas horas de viaje y ya se noche llegarán a la casa de gobierno, aquí se estará concentrando la multitud total, esta aguardará ansiosa por ver a los campeones con bengalas, pirotecnia, armas de fuego y aire comprimido y banderas, nuestro personaje desplegará todo su arsenal de artículos de la institución, ya llegando a la plaza que se conecta con el edificio se encontrará con varios medios el cual uno de ellos buscará su opinión, este le dirá “Gracias por esta alegría, desde que perdimos 10-0 contra Sportivo Luqueño sabíamos que íbamos a ser campeones, se lo dedico a Onoria, Transito, Iginio, Ufano, Hilario, Jacinta, Candido, Teodocia, Castulo, Jerbacia, Epifanio, Audelia, Eufenio, Eustaquio, Brigida, Meliton, Leonila, Nicanor, Martina, Redulo, Teodora, Teodulo, Tiburcio y Celso”.
Después de la entrevista, los jugadores saldrán al balcón de el imponente edificio y saludar, copa en mano, al publico presente, en el cual estará nuestro personaje, eufórico como siempre, disfrutando de esta alegría única de poder dedicárselo al clásico rival, ese que siempre esta presente en las buenas y en las malas, casi tanto como los hinchas, pero siempre será un orgullo tenerlo de hijo.
Principalmente esta persona es socia del club, lo sigue a todos lados pero no sale del país debido a su prontuario con INTERPOL, toda su familia es del equipo y vive en la ciudad originaria de este. Cuando a la escuadra de sus sueños le va bien, este va a estar eufórico todos los días: cargará a sus compañeros de trabajo hasta que se le acabe el vocabulario debido a que la Real Academia Española no saca un tomo nuevo, usualmente lucirá una camiseta representativa, sus hijos traerán sanciones debido a que su padre alienta conductas vandálicas en ellos para discriminar a sus eternos rivales, siempre comenzará conversaciones sobre el club y por ultimo dirá que a sus rivales les pasará lo mismo que a su esposa cuando tiene relaciones con ella, así será que repetirá infinitamente “Les vamos a romper el culo”. Esto culminará en lo máximo cuando salgan campeones, ahí será la explosión, irá a todos lados con los colores de su pasión, alquilará un tanque al ejército y lo pintará con los colores de la institución y así generará alboroto en toda la ciudad.
Pero no todo es alegría momentánea, deberá esperar, el equipo jugo la final en Indonesia entonces le deparan doce largas horas de espera para ver a sus ídolos, durante este tiempo se dirigirá hacia el aeropuerto, entonces, tanque, familia y bandera mediante, partirá hacia el aeropuerto. Aquí se encontrará con una multitud la cual tendrá que ajusticiar a todos los fanáticos que tenga delante para poder intentar sacarse una foto con la figura, la cual no se la dará y le terminará aplicando un literal empujón de cara para sacárselo de encima ya que sospecha que tenga el virus de la Gripe A. Como no pudo conseguir su objetivo con el mejor jugador, ira por un secundario, al cual le pondrá en sus manos todos sus hijos, primos y algún que otro nieto en las manos para que se saque la foto, luego de esto el alborotado torcedor se preocupará mucho porque le falta un bebe, ¿y adivinen donde está?, claro, en la valija del jugador, pero luego le importará poco porque tiene que seguir a las estrellas, las cuales se encaminarán por las calles cercanas al aeropuerto para dirigirse a la casa de gobierno. Entonces nuestro simpatizante tomará el tanque que lo llevará junto al micro de los campeones, el cual se verá alertado por la amenaza del cañón del vehiculo, el cual esta fuera de control raspando y sacándole la pintura al ómnibus de los jugadores, por eso frenarán y el chofer descenderá para hablar con el conductor del transporte de guerra, aquí se armará una trifulca, el chofer, con la copa de los campeones en mano contra nuestro personaje con un bebe con el primer diente recién salido para ser utilizado como arma, esto terminará literalmente en empate, llegará un ayudante de campo del director técnico para frenar el disturbio, este recibirá un par de dientazos pero logrará su cometido.
El viaje seguirá hasta llegar a un peaje el cual la caravana disminuirá el paso hasta detenerse, este será el momento donde nuestro personaje ataque nuevamente, saldrá con todos sus bebes a la caza del micro, este avanzará un poco pero será tanta la cantidad de fanáticos que lo rodee que será imposible lograr contacto con los ídolos. El viaje seguirá hasta llegar a la ciudad donde habrá un tapón humano, dentro del cual habrá algunos “hinchas” que desean tener la indumentaria de los jugadores, no la que se puede adquirir en los comercios sino la que ya viene transpirada, manchada y porque no ensangrentada, por suerte no lograrán su objetivo debido a la fuerte custodia de uniformados, los cuales, con sus tablas con clavos y chapas calientes lograrán disuadir a la multitud a una distancia la cual no se puedan contagiar enfermedades de cualquier tipo. Aquí será cuando el personaje de turno aplicará todos sus conocimientos sobre la ciudad y utilizará toda su inteligencia para entrar en este terreno de la forma más adecuada posible: abatiendo fanáticos con su barredora de nieve, esta le permitirá estar a un metro del vehiculo del campeón, al cual el personaje le arrojará bebes para intentar que los jugadores los tomen y sacarles fotos con ellos, esto no será posible debido a que el micro no tiene ventanas corredizas, entonces las criaturas rebotarán y caerán nuevamente en el habitáculo del coche.
Luego de largas horas de viaje y ya se noche llegarán a la casa de gobierno, aquí se estará concentrando la multitud total, esta aguardará ansiosa por ver a los campeones con bengalas, pirotecnia, armas de fuego y aire comprimido y banderas, nuestro personaje desplegará todo su arsenal de artículos de la institución, ya llegando a la plaza que se conecta con el edificio se encontrará con varios medios el cual uno de ellos buscará su opinión, este le dirá “Gracias por esta alegría, desde que perdimos 10-0 contra Sportivo Luqueño sabíamos que íbamos a ser campeones, se lo dedico a Onoria, Transito, Iginio, Ufano, Hilario, Jacinta, Candido, Teodocia, Castulo, Jerbacia, Epifanio, Audelia, Eufenio, Eustaquio, Brigida, Meliton, Leonila, Nicanor, Martina, Redulo, Teodora, Teodulo, Tiburcio y Celso”.
Después de la entrevista, los jugadores saldrán al balcón de el imponente edificio y saludar, copa en mano, al publico presente, en el cual estará nuestro personaje, eufórico como siempre, disfrutando de esta alegría única de poder dedicárselo al clásico rival, ese que siempre esta presente en las buenas y en las malas, casi tanto como los hinchas, pero siempre será un orgullo tenerlo de hijo.
martes, 7 de julio de 2009
El Dirigente
“¡¡¡Váyanse no roben más!!!”, clásica frase que se suele escuchar hacia ellos en las canchas del futbol nacional, este personaje es bastante particular, puede venir de los más varados estratos sociales y sus características van desde un hincha de tablón hasta un acaudalado empresario que pasa sus veranos en lugares exóticos, en este caso nosotros nos ocuparemos del el dirigente de un equipo denominado “chico”, esta persona estará desde que el club se halla fundado, tendrá un profundo amor por la institución, siempre se la dará de humilde por más que se le caiga el dinero de los bolsillos y siempre su equipo sufrirá.
Veamos que es lo que sucede generalmente en su vida, este pasa las 24hs del día en su oficina, acá recibirá a tres personas: La primera llegará por la tarde, esta vendrá de un club “grande” y le ofrecerá una determinada suma de dinero para llevarse a su jugador estrella para que sea sevador de mate suplente, nuestro personaje le dirá “lo pensaremos”, luego de esta visita mandará a llamar a la figura del equipo y le dirá “Mire Gonzáles, estamos pasando momentos difíciles, ya sabe lo que pasa con la cancha que se convirtió en un supermercado chino y no disponemos de mucho dinero para reconstruir una nueva, sabe que con suerte juntamos unos pocos patacones, así que por favor vaya, usted podrá suplir bien ese puesto tan honorable, tendrá la camiseta numero doce y será sponsoreada por Marolio, estamos muy contentos por su trayectoria en el club”, acto seguido el jugador se retirará del despacho apretando fuertemente los dientes con tal de que se le rompan y no pueda pasar la prueba física para entrar a otra institución. La siguiente persona que entrará será la representante de una marca de fósforos, esta le ofrecerá ser el sponsor para la próxima temporada y le dará fósforos y cigarrillos a los jugadores malos así se puede justificar una futuras exclusión del equipo para estos, a esto nuestro personaje responderá que si y le dirá los datos de los jugadores que les tienen que generar cáncer de pulmón para que se salde la deuda. Y por ultimo, ya promediando la tarde, llegará el secretario del club, este siempre vendrá con malas noticias, estas son: “A el jugador Ricargo Gomez lo encontró la policía fumando azaleas del hogar envueltas en pitucones mientras manejaba totalmente alcoholizado, este estado fue provocado por mezclar alcohol metilico con residuos patológicos licuados”, “A el verdulero suplente de la verdulería de la esquina se le cayó una de nuestras paredes encima y esto le ocasionó la muerte, su familia pide una indemnización compuesta por la mitad del dinero utilizado en el operativo policial para el funeral de Michael Jackson y tres cuartos del dinero incautado a narcotraficantes en los últimos tres años en libras esterlinas” a esto nuestro personaje iniciará acciones legales las cuales perderá y se dará a la fuga en un Fiat 600 con mal funcionamiento del burro de arranque.
Pasemos a los Domingos, esta persona estará ansiosa por ir a ver a su equipo, se levantará, tomará su desayuno compuesto por intestinos de zuricata al almíbar y un rico café con diarrea de gorrión, durante toda la mañana leerá el diario donde dirá como le fue a todos los equipos de la división, de esta manera nuestro personaje le comentará a su esposa “nacimos para sufrir”, claro, el equipo peleará eternamente el descenso y en esa fecha ganaron todos los competidores directos, luego se comenzará a preparar el asado clásico, donde pondrá a la parrilla una pierna de jirafa y una nariz de hipopótamo, luego de comer emprenderá camino hacia el estadio, se subirá a su Ford Europa, hará contacto entre polos positivo y negativo para que el automóvil arranque y así, pelotita de tenis en la antena mediante partirá. Al llegar será recibido con mucho entusiasmo por la gente del club “Hola Don Carlos como anda tanto tiempo, espero que tengamos suerte hoy así usted puede seguir viviendo una semana más”, luego se saludará con sus colegas y se sentará en su trono especial rodeado de gente que no conoce y hacen como si fuesen su guarda espaldas, así comenzará el partido, nuestro personaje vivirá el cotejo como si fuese el ultimo de su vida, durante este se le acercará un empresario y le dirá “Mire Don Carlos, quiero comprar el cuatro de su equipo para que se nuestro destapador de botellas de sidra a fin de año”, a lo que responderá “hablamos luego”, a esto el equipo recibirá un gol, lo que nuestro personaje lo lamentará mucho y a continuación otro gol, así seguirá siendo un partido trabado hasta que este finalice, aquí nuestro dirigente se irá corriendo del estadio y regresará a su casa.
Así pasarán las fechas, teniendo una campaña irregular llegarán a la ultima fecha, dependiendo de si mismos para salvarse del descenso, a esto nuestro personaje, desilusionado llegará al estadio diciendo “esto es el fin, tengo que acordarme donde dejé el ataúd”, se sentará en su trono, y comenzará el partido, muy reñido durante los noventa minutos, a su equipo le expulsarán dos jugadores y la cancha se inclinará contra su arco, pero en el minuto 93, ya con medio pie en una categoría más baja, mandan un centro y aparece la cabeza del cuatro, ¡si!, ese que iba a descorchar sidra a fin de año, para sellar el uno a cero, la salvación del descenso y la locura en el estadio. Luego de todo esto nuestro dirigente, embriagado en felicidad saltará hacia el campo de juego y entre lagrimas se pondrá a festejas con sus casi asesinos, luego de esto vendrá un medio y lo entrevistará, a este le dirá “Siempre tuvimos confianza, nunca lo dimos por perdido, esto se lo dedico a todos los jugadores del plantel que iban a ser cedidos a los bomberos voluntarios, son unos genios, les voy a regalar un cajón de tomates a cada uno en la semana”, y entre tanta euforia se irá hacia el vestuario a seguir festejando.
Veamos que es lo que sucede generalmente en su vida, este pasa las 24hs del día en su oficina, acá recibirá a tres personas: La primera llegará por la tarde, esta vendrá de un club “grande” y le ofrecerá una determinada suma de dinero para llevarse a su jugador estrella para que sea sevador de mate suplente, nuestro personaje le dirá “lo pensaremos”, luego de esta visita mandará a llamar a la figura del equipo y le dirá “Mire Gonzáles, estamos pasando momentos difíciles, ya sabe lo que pasa con la cancha que se convirtió en un supermercado chino y no disponemos de mucho dinero para reconstruir una nueva, sabe que con suerte juntamos unos pocos patacones, así que por favor vaya, usted podrá suplir bien ese puesto tan honorable, tendrá la camiseta numero doce y será sponsoreada por Marolio, estamos muy contentos por su trayectoria en el club”, acto seguido el jugador se retirará del despacho apretando fuertemente los dientes con tal de que se le rompan y no pueda pasar la prueba física para entrar a otra institución. La siguiente persona que entrará será la representante de una marca de fósforos, esta le ofrecerá ser el sponsor para la próxima temporada y le dará fósforos y cigarrillos a los jugadores malos así se puede justificar una futuras exclusión del equipo para estos, a esto nuestro personaje responderá que si y le dirá los datos de los jugadores que les tienen que generar cáncer de pulmón para que se salde la deuda. Y por ultimo, ya promediando la tarde, llegará el secretario del club, este siempre vendrá con malas noticias, estas son: “A el jugador Ricargo Gomez lo encontró la policía fumando azaleas del hogar envueltas en pitucones mientras manejaba totalmente alcoholizado, este estado fue provocado por mezclar alcohol metilico con residuos patológicos licuados”, “A el verdulero suplente de la verdulería de la esquina se le cayó una de nuestras paredes encima y esto le ocasionó la muerte, su familia pide una indemnización compuesta por la mitad del dinero utilizado en el operativo policial para el funeral de Michael Jackson y tres cuartos del dinero incautado a narcotraficantes en los últimos tres años en libras esterlinas” a esto nuestro personaje iniciará acciones legales las cuales perderá y se dará a la fuga en un Fiat 600 con mal funcionamiento del burro de arranque.
Pasemos a los Domingos, esta persona estará ansiosa por ir a ver a su equipo, se levantará, tomará su desayuno compuesto por intestinos de zuricata al almíbar y un rico café con diarrea de gorrión, durante toda la mañana leerá el diario donde dirá como le fue a todos los equipos de la división, de esta manera nuestro personaje le comentará a su esposa “nacimos para sufrir”, claro, el equipo peleará eternamente el descenso y en esa fecha ganaron todos los competidores directos, luego se comenzará a preparar el asado clásico, donde pondrá a la parrilla una pierna de jirafa y una nariz de hipopótamo, luego de comer emprenderá camino hacia el estadio, se subirá a su Ford Europa, hará contacto entre polos positivo y negativo para que el automóvil arranque y así, pelotita de tenis en la antena mediante partirá. Al llegar será recibido con mucho entusiasmo por la gente del club “Hola Don Carlos como anda tanto tiempo, espero que tengamos suerte hoy así usted puede seguir viviendo una semana más”, luego se saludará con sus colegas y se sentará en su trono especial rodeado de gente que no conoce y hacen como si fuesen su guarda espaldas, así comenzará el partido, nuestro personaje vivirá el cotejo como si fuese el ultimo de su vida, durante este se le acercará un empresario y le dirá “Mire Don Carlos, quiero comprar el cuatro de su equipo para que se nuestro destapador de botellas de sidra a fin de año”, a lo que responderá “hablamos luego”, a esto el equipo recibirá un gol, lo que nuestro personaje lo lamentará mucho y a continuación otro gol, así seguirá siendo un partido trabado hasta que este finalice, aquí nuestro dirigente se irá corriendo del estadio y regresará a su casa.
Así pasarán las fechas, teniendo una campaña irregular llegarán a la ultima fecha, dependiendo de si mismos para salvarse del descenso, a esto nuestro personaje, desilusionado llegará al estadio diciendo “esto es el fin, tengo que acordarme donde dejé el ataúd”, se sentará en su trono, y comenzará el partido, muy reñido durante los noventa minutos, a su equipo le expulsarán dos jugadores y la cancha se inclinará contra su arco, pero en el minuto 93, ya con medio pie en una categoría más baja, mandan un centro y aparece la cabeza del cuatro, ¡si!, ese que iba a descorchar sidra a fin de año, para sellar el uno a cero, la salvación del descenso y la locura en el estadio. Luego de todo esto nuestro dirigente, embriagado en felicidad saltará hacia el campo de juego y entre lagrimas se pondrá a festejas con sus casi asesinos, luego de esto vendrá un medio y lo entrevistará, a este le dirá “Siempre tuvimos confianza, nunca lo dimos por perdido, esto se lo dedico a todos los jugadores del plantel que iban a ser cedidos a los bomberos voluntarios, son unos genios, les voy a regalar un cajón de tomates a cada uno en la semana”, y entre tanta euforia se irá hacia el vestuario a seguir festejando.
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