Comerciante, taxista, presidente, ladrón, cirujano, etc. Podría llegar a ser el personaje de hoy. Esta persona vendría a ser como un “todoterreno”, siempre encontrará el trabajo que le sea más rentable, sea como fuese, a cualquier costo.
Primero empecemos viendo como fue la infancia y adolescencia de esta persona: En la escuela primaria, esta persona se desempeñó principalmente en los rubros de Robo agravado, elaboración, comercialización y venta, en la primera esta persona le robaba las viandas a sus compañeros, de estas hacia los más variados platillos, entre ellos se encontraba la milanesa de caballo pisado en Panamericana, con huevos de estrella de mar de Avellaneda y papas fritas de moho del dique 3 de Puerto Madero, y con el plástico de las viandas armaba chozas de un ambiente. Luego los platillos eran publicitados por toda la escuela mediante carteles pegados con moco y las chozas eran vendidas a precios superiores a los de diez noches en el hotel Burj Al Arab de 7 estrellas ubicado en Dubai a gente trabajadora del rubro del reciclaje, luego de la comercialización de los platillos se pasaba a la venta, en la que los manjares culinarios eran colocados en cajas hechas de los desechos plásticos que dejaba la fabricación de las chozas y así se concretaba la transacción.
Esta persona vivió una adolescencia bastante difícil, se destacó en la venta de autopartes, vendedor de garrapiñadas en los alrededores de las clínicas del Doctor Cormillot y corredor de bolsa… no es el tipo de corredor que se imaginan… corredor de bolsas de Carrefour con comida adentro, en lo primero esta persona romperá vidrios y hará uso de una de sus facultades, sus hermosos dientes, estos lo ayudarán a morder las hendiduras por donde se conectan las partes y así logrará su cometido, en el segundo rubro la persona realizaba su trabajo con normalidad hasta que una persona que salía de la clínica pidió un paquete, esta lo compró y como no pudo superar la tentación, lamió la sartén y se le hizo una agujero en la boca del tamaño de su panza, así salio Cormillot de su guarida y lo hecho tirándole con la grasa acumulada de las liposucciones de los concursantes de Cuestión de Peso, y por ultimo, luego de este fracaso, se dedicó a correr las bolsas que tenían en los changuitos las señoras que compraban, con esto se pudo alimentar y con el plástico dárselos de comer a los lobos marinos del zoológico de Buenos Aires así morían y heran comidos también.
Así llegamos a la actualidad aquí relataremos un día de esta persona, este día se encontrará con cuatro eventos: por la mañana bien temprano se realizará una venta de entradas con filas de longitudes desorbitantes, llegada la media mañana habrá una manifestación en la AFA en repudio a Julio Grondona, llegado el mediodía se realizará un partido a beneficio para recolectar dinero para poder implantarle un par de piernas a cada jugador de River Plate y por ultimo, ya a la tarde, habrá un partido con gran convocatoria en el cual debutará un jugador apodado “Bicho” en el equipo local. En el primer evento esta persona actuará como un intermediario, esta persona venderá biscochos de grasa y café en la fila, una persona le pedirá algo, entonces nuestro personaje le contará sobre su plan y el cliente lo contratará, irá con el hacia el principio de la fila, al llegar nuestro personaje empezará a ofrecer sus productos con gran entusiasmo, tal será que una persona le comprará, esta persona le dará un sorbo al café, le gustará, luego le dará un mordisco al biscocho y por desgracia tendrá que salir corriendo a un baño porque esta factura tendrá una mezcla de laxante con Activia, lo que hará que el cliente se ponga en su lugar y el damnificado termine con su ropa interior rota debido a que no pudo llegar al baño y sus problemas intestinales fueron tan grandes que tuvo una explosión y así termino sin entrada, con ropa interior rota, tintura marrón en las piernas y un rico aroma. Al terminar este acto el cliente le pagará a esta persona una cifra parecida al dinero implementado por el Real Madrid por la compra de Kaká y Cristiano Ronaldo, así trabajará durante parte de la mañana, hasta que se tome un colectivo que lo conduzca hacia la calle Viamonte, aquí se encontrará con una gran cantidad de manifestantes, nuestro personaje se ubicará en un lugar que llame la atención y en estas condiciones pondrá a la venta algunas cajas de huevos sorpresa, luego de que los objetos contundentes se les hallan acabado a los iracundos manifestantes, estos recurrirán a nuestro personajes, este les venderá las cajas a precios como el de un auto Enzo Ferrari F60, apuradamente los manifestantes abrirán las cajas y estas lanzarán gas pimienta, el cual hará cerrar los ojos a las personas, entonces entra de nuevo en acción, les ofrecerá “ayuda” a los heridos, los cuales les darán el teléfono al personaje para que llame a una ambulancia, claro, al no ver estas personas, nuestro personaje aprovechará la situación y se irá corriendo con los aparatos electrónicos hacia la feria de objetos ilegítimos más cercana, aquí venderá estos valiosos objetos al precio de cien kilos de pan e irá hacia Belgrano, donde lo espera el partido a beneficio, aquí se encontrará con un publico iracundo, el cual tendrá varios padres que estén acompañando a sus hijos, que van esperanzados de ver a las glorias del fútbol cuyos padres supieron insultar, debido a esto nuestro personaje se disfrazará del Power Ranger rojo y venderá globos con los colores del equipo millonario, en el momento en que los niños lo vean se le pondrán a llorar a sus padres para que les compren uno de estos “chiches”, a tal punto que de tanto llanto le empezará a escupir y a tirar moco en toda su ropa, así el padre cederá y le comprará el globo, que está al precio de lo que podría llegar a costar el alquiler de una atracción del parque de diversiones Disney, en el momento en que el Power Ranger le hace entrega del globo al niño, este explotará dejando al niño gravemente lastimado en sus ojos, así el padre o madre dejará en el piso el bolso que lleve u objeto de valor en el piso, en el caso que sea un bolso buscará dentro de el alguna especie de alcohol para cegar al niño así deja de gritar, en este momento el Power Ranger activará su poder secreto y en un abrir y cerrar de ojos el bolso u objeto desaparecerá, luego de repetir este acto varias veces comprará una entrada para ver el espectáculo y venderá los objetos conseguidos a las mismas personas que se los quitó, pero esta vez disfrazado de Power Ranger amarillo.
Así llegamos a casi el final de la tarde, donde nuestro personaje se dirigirá hacia el lugar donde se juegue el partido, aquí se colocará en una de las entradas y venderá la “Caja Mágica del Bicho”, esta será adquirida por grandes y chicos, que al abrirla frente al vendedor, por no aguantar hasta estar dentro del estadio sentado en la tribuna, le saltará un escorpión en la cara el cual los paralizará, así nuestro personaje sutilmente mete sus manos en todos los orificios que tenga la vestimenta del cliente, y se retirará diciéndole “Gracias por su compra, vuelva pronto, claro, si el veneno no le llega a la cabeza”.
Al finalizar con sus tareas volverá a su casa donde lo estará esperando su esposa, la cual le contará el fatídico día que tuvo como vendedora de LCD`s Bravia, esto no es lo que parece, esta persona los vende en la calle como si fuesen chupetines, solo que estos codiciados aparatos en realidad carecen de existencia, pero lo que no carece de existencia es el comprador, el cual tuvo bajo 2 kilos de peso debido a la corrida que tuvo que realizar para intentar que la ladrona no cumpla con su trabajo, seguido de este relato comerán las sobras de aguas vivas que cenaron anoche y se irán a dormir a su cama… la cual fue conseguida cuando El Oportunista “trabajó” en un local de Piero.
lunes, 29 de junio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
Cronica de una Tarde de Rugby
“Rugby, un deporte de caballeros”, caballeros los que lo juegan el resto tiene sus particularidades, en este articulo nos enfocaremos en los aspectos que hacen al simpatizante de este deporte mediante una de mis vivencias.
Eran las tres de la tarde, estaba en Liniers dispuesto a salir hacia las inmediaciones del estadio de Velez Sarsfield, salía desde la casa de mi abuela así que tarde unos cinco minutos en llegar, aquí me encontré con mis compañeros de estadio, desde que empecé a caminar hacia el estadio había un clima diferente al de un evento futbolístico, la gente era televidente de “Cuestión de Peso”, esto lo pude observar cuando estaba llegando a la esquina del estadio, pude observar una familia de Rugby medio particular, el padre de los niños, con la apariencia de un adolescente, venia fumando colillas de cigarrillos mientras que los niños estaban cubiertos por ponchos con dibujos de jaguares.
Ya en las inmediaciones se podía observar que había varios “Trapitos”, practicando disciplinas características de ellos, como por ejemplo la rotura de vidrios, forzamiento de cerraduras y carrera de 100 metros libres si es necesario entre otras. A esto se le suman los vendedores, que vendían entre otras cosas hectáreas de campo, cuatro por cuatro robadas a productor agropecuario, recibo de retenciones pagadas de Mario Llambías y por ultimo las mejores fotos de Alfredo De Angelis y todos sus compañeros de la secundaria esbozando sonrisas que dan a relucir un perfecto código de barras. Por fin nos dirigimos hacia la entrada, en este trayecto notamos que había una larga fila que nos impedía el paso, esta era producido porque hubo un amontonamiento de jugadores de Casi quisieron pasar al mismo momento y lamentablemente sus imponentes físicos terminaron por demoler dos columnas, por suerte esta no era nuestra fila, fuimos a la nuestra, pasamos sin ningún problema, lo único que sucedió fue que a uno de mis compañeros que como objetivo tenia el de obstaculizar la visión de la persona que tuviese atrás, un señor lo frenó y le pidió que desplegase la bandera de palo que portaba, este vio muy tentador ese palo porque luego del evento se iba a ir a pescar al Riachuelo y necesitaba armar una caña, entonces no hubo nada mejor que esta oportunidad y así mi compañero se quedo sin palo, pero si con un pedazo de tela azul, blanca y amarilla. Luego de pasar por las manos del pescador entramos a la tribuna Oeste, al llegar nos quisimos ubicar en el codo frente a la tribuna hacia donde apuntan las cámaras para poder escribir en un papel “Gracias Crónica por tanto amarillismo”, pero vimos que estaba el muro de Berlín y el de Marley que nos obstaculizaban la visión así que decidimos ir hacia el centro de la tribuna, en este recorridos notamos que había una especie de barra brava de algún club que se disponía a molestar al publico durante el partido, esto pasó por alto y así nos sentamos, durante el tiempo que esperamos para que empiece el partido, notamos que el equipo rival estaban practicando danzas para el próximo éxito de canal trece “Tackleando por un sueño”. Luego de esto se fueron hacia los vestuarios y volvieron a entrar ya disponiéndose a empezar el partido, en las tribunas se veían banderas de cualquier cosa menos de la Argentina, se pudo notar claramente que este no era un publico nacionalista, durante los himnos muy respetuosamente se aplaudió la Marsellesa y luego se entonó la versión mexicana del himno nacional, en este momento los mariachis enloquecieron y tocaron a toda velocidad ya que empezaron desde la estrofa que dice “O juremos con gloria a morir”. Luego de esta bochornosa ceremonia se dio la patada inicial y así se puso en acción el publico, este publico pensaba estar en el coliseo de Roma disfrutando una obra entonces hizo un silencio absoluto. Cerca nuestro pude notar que había un Niño con problemas de peso que había sido educado durante una triste época de Sudáfrica en una blanquísima escuela, así era que cada vez que un jugador del color contrario tocaba la pelota, este niño lo discriminaba como si estuviese relatando un Salmo en una iglesia mil veces “Negro de mierda”, así constantemente, cada vez mas fuerte, eso hacia que se le salga toda la ensalada que le recetó el Doctor Cormillot de la boca. También en una jugada violenta se pudo observar lo equivocada que estaba una persona con respecto al deporte que eligió, luego de este violento Tackle esta dijo “Esto es lo que vine a ver, ya mismo estoy llamando al SAME para que finalizado el partido incruste 10 ambulancias contra el estadio así los jugadores tengan que pegarle fuertemente a bloques de cemento”, esta persona recibe una educación de una familia que pretende que de grande sus hijos no tengan orejas y le peguen a cualquier cosa con signos vitales que se le cruce por los ojos, ya sea un humano, un animal o un colectivo. Durante las jugadas que anticipaban un tri del equipo local la gente se paraba, esto molestaba a una persona que decía “Abajo! dale siéntense que todavía no me entregaron las prótesis para las piernas y me traslado girando como una bobina”, así fue durante todo el partido. Algo muy particular era que la gente saludaba a los jugadores que hacían la entrada en calor, les gritaban “¡Mauro, dame el 50% de tu sueldo así digo que sos el mejor!!” o “¡Juan!, ¡saludame!, dale que si no te pincho las ruedas de tu cuatro por cuatro con mi uña salida de lugar!” entre otras. Se pudo apreciar a vendedores de de caca de paloma con azúcar vendiendo un paquete a $5.
Así fue durante todo el partido, al finalizar este bajamos hacia la parte baja de la tribuna, aquí pudimos divisar un “regalito” de un animal, este debía tener una antigüedad de un par de semanas, seguramente fue hecha por un can el cual tenia problemas digestivos por haber sacado del bolsillo y comido los estupefacientes en forma de hojas a su dueño, luego de este desagradable momento había un jugador dando una vuelta olímpica por la cancha debido a que era su ultimo partido con el combinado nacional, en el momento en que este pasó por enfrente nuestro nos acercamos hacia el alambrado a verlo, aquí hubo un gran despliegue tecnológico de cámaras de foto de principios del siglo XIX, y después de esto sentimos un gran impulso por ser del montón, por sentir un mínimo momento de adrenalina, entonces nos colgamos del alambrado, en este momento me sentí un hincha de la hinchada que solo va para pararse en una paraavalanchas y gritar por su equipo hasta que se le vuelen todos los postizos por el viento y la cantidad de eructos ocasionados por las bebidas alcohólicas anteriormente consumidas. Al terminar este momento salimos del estadio y vimos que la caca de paloma con azúcar disminuyó su precio y el paquete costaba $2, así que decidimos comprar algunos de estos manjares culinarios que son ofrecidos por gente de piel amarronada llena de ronchas, con un bigote que le cubre toda la boca, una gorra con una marca de golosinas la cual le generó caries que le comieron los dientes y todos los paquetes atados por un elástico de calzoncillo. Al terminar la compra vimos que había una casa rodante que regalaba jugos frutales vencidos, la gente se amontonaba junto a esa casa para poder conseguir su jugo, la cual esta frente a un búnker para curar problemas intestinales, luego de varios empujones conseguimos nuestros jugos y fuimos hacia una parada de colectivo, el cual no encontraríamos su parada hasta preguntarle a dos personas de buen aspecto donde quedaba, nos indicaron que vayamos por una calle donde corran peligro de ser robados, después de esto se chocarán con la terminal, en esta se encontraban los más variados puestos de ropa y restaurantes, el que más resaltaba era una parrilla que tenia dos carteles, uno decía “Hoy especial de Mondongo” y el otro “Se necesita parrillero dispuesto a todo “Terreno””, aquí se encontraba una moza con cara de Michael Jackson la cual lucia un sombrero de baquero muerto por una estampida de patos, junto a esta se encontraba una persona contenta, la cual no poseía la parte superior de su dentadura y pareciese que fue victima de un viento que le heló la cara de la manera más ridícula posible. Enfrente de este restaurant se encontraba la parada, donde había mucha gente debido a los hinchas del combinado nacional y otros que iban a intentar un robo como el del Banco Río pero al colectivo 106.
Así fue como pasamos una tarde de Rugby.
Eran las tres de la tarde, estaba en Liniers dispuesto a salir hacia las inmediaciones del estadio de Velez Sarsfield, salía desde la casa de mi abuela así que tarde unos cinco minutos en llegar, aquí me encontré con mis compañeros de estadio, desde que empecé a caminar hacia el estadio había un clima diferente al de un evento futbolístico, la gente era televidente de “Cuestión de Peso”, esto lo pude observar cuando estaba llegando a la esquina del estadio, pude observar una familia de Rugby medio particular, el padre de los niños, con la apariencia de un adolescente, venia fumando colillas de cigarrillos mientras que los niños estaban cubiertos por ponchos con dibujos de jaguares.
Ya en las inmediaciones se podía observar que había varios “Trapitos”, practicando disciplinas características de ellos, como por ejemplo la rotura de vidrios, forzamiento de cerraduras y carrera de 100 metros libres si es necesario entre otras. A esto se le suman los vendedores, que vendían entre otras cosas hectáreas de campo, cuatro por cuatro robadas a productor agropecuario, recibo de retenciones pagadas de Mario Llambías y por ultimo las mejores fotos de Alfredo De Angelis y todos sus compañeros de la secundaria esbozando sonrisas que dan a relucir un perfecto código de barras. Por fin nos dirigimos hacia la entrada, en este trayecto notamos que había una larga fila que nos impedía el paso, esta era producido porque hubo un amontonamiento de jugadores de Casi quisieron pasar al mismo momento y lamentablemente sus imponentes físicos terminaron por demoler dos columnas, por suerte esta no era nuestra fila, fuimos a la nuestra, pasamos sin ningún problema, lo único que sucedió fue que a uno de mis compañeros que como objetivo tenia el de obstaculizar la visión de la persona que tuviese atrás, un señor lo frenó y le pidió que desplegase la bandera de palo que portaba, este vio muy tentador ese palo porque luego del evento se iba a ir a pescar al Riachuelo y necesitaba armar una caña, entonces no hubo nada mejor que esta oportunidad y así mi compañero se quedo sin palo, pero si con un pedazo de tela azul, blanca y amarilla. Luego de pasar por las manos del pescador entramos a la tribuna Oeste, al llegar nos quisimos ubicar en el codo frente a la tribuna hacia donde apuntan las cámaras para poder escribir en un papel “Gracias Crónica por tanto amarillismo”, pero vimos que estaba el muro de Berlín y el de Marley que nos obstaculizaban la visión así que decidimos ir hacia el centro de la tribuna, en este recorridos notamos que había una especie de barra brava de algún club que se disponía a molestar al publico durante el partido, esto pasó por alto y así nos sentamos, durante el tiempo que esperamos para que empiece el partido, notamos que el equipo rival estaban practicando danzas para el próximo éxito de canal trece “Tackleando por un sueño”. Luego de esto se fueron hacia los vestuarios y volvieron a entrar ya disponiéndose a empezar el partido, en las tribunas se veían banderas de cualquier cosa menos de la Argentina, se pudo notar claramente que este no era un publico nacionalista, durante los himnos muy respetuosamente se aplaudió la Marsellesa y luego se entonó la versión mexicana del himno nacional, en este momento los mariachis enloquecieron y tocaron a toda velocidad ya que empezaron desde la estrofa que dice “O juremos con gloria a morir”. Luego de esta bochornosa ceremonia se dio la patada inicial y así se puso en acción el publico, este publico pensaba estar en el coliseo de Roma disfrutando una obra entonces hizo un silencio absoluto. Cerca nuestro pude notar que había un Niño con problemas de peso que había sido educado durante una triste época de Sudáfrica en una blanquísima escuela, así era que cada vez que un jugador del color contrario tocaba la pelota, este niño lo discriminaba como si estuviese relatando un Salmo en una iglesia mil veces “Negro de mierda”, así constantemente, cada vez mas fuerte, eso hacia que se le salga toda la ensalada que le recetó el Doctor Cormillot de la boca. También en una jugada violenta se pudo observar lo equivocada que estaba una persona con respecto al deporte que eligió, luego de este violento Tackle esta dijo “Esto es lo que vine a ver, ya mismo estoy llamando al SAME para que finalizado el partido incruste 10 ambulancias contra el estadio así los jugadores tengan que pegarle fuertemente a bloques de cemento”, esta persona recibe una educación de una familia que pretende que de grande sus hijos no tengan orejas y le peguen a cualquier cosa con signos vitales que se le cruce por los ojos, ya sea un humano, un animal o un colectivo. Durante las jugadas que anticipaban un tri del equipo local la gente se paraba, esto molestaba a una persona que decía “Abajo! dale siéntense que todavía no me entregaron las prótesis para las piernas y me traslado girando como una bobina”, así fue durante todo el partido. Algo muy particular era que la gente saludaba a los jugadores que hacían la entrada en calor, les gritaban “¡Mauro, dame el 50% de tu sueldo así digo que sos el mejor!!” o “¡Juan!, ¡saludame!, dale que si no te pincho las ruedas de tu cuatro por cuatro con mi uña salida de lugar!” entre otras. Se pudo apreciar a vendedores de de caca de paloma con azúcar vendiendo un paquete a $5.
Así fue durante todo el partido, al finalizar este bajamos hacia la parte baja de la tribuna, aquí pudimos divisar un “regalito” de un animal, este debía tener una antigüedad de un par de semanas, seguramente fue hecha por un can el cual tenia problemas digestivos por haber sacado del bolsillo y comido los estupefacientes en forma de hojas a su dueño, luego de este desagradable momento había un jugador dando una vuelta olímpica por la cancha debido a que era su ultimo partido con el combinado nacional, en el momento en que este pasó por enfrente nuestro nos acercamos hacia el alambrado a verlo, aquí hubo un gran despliegue tecnológico de cámaras de foto de principios del siglo XIX, y después de esto sentimos un gran impulso por ser del montón, por sentir un mínimo momento de adrenalina, entonces nos colgamos del alambrado, en este momento me sentí un hincha de la hinchada que solo va para pararse en una paraavalanchas y gritar por su equipo hasta que se le vuelen todos los postizos por el viento y la cantidad de eructos ocasionados por las bebidas alcohólicas anteriormente consumidas. Al terminar este momento salimos del estadio y vimos que la caca de paloma con azúcar disminuyó su precio y el paquete costaba $2, así que decidimos comprar algunos de estos manjares culinarios que son ofrecidos por gente de piel amarronada llena de ronchas, con un bigote que le cubre toda la boca, una gorra con una marca de golosinas la cual le generó caries que le comieron los dientes y todos los paquetes atados por un elástico de calzoncillo. Al terminar la compra vimos que había una casa rodante que regalaba jugos frutales vencidos, la gente se amontonaba junto a esa casa para poder conseguir su jugo, la cual esta frente a un búnker para curar problemas intestinales, luego de varios empujones conseguimos nuestros jugos y fuimos hacia una parada de colectivo, el cual no encontraríamos su parada hasta preguntarle a dos personas de buen aspecto donde quedaba, nos indicaron que vayamos por una calle donde corran peligro de ser robados, después de esto se chocarán con la terminal, en esta se encontraban los más variados puestos de ropa y restaurantes, el que más resaltaba era una parrilla que tenia dos carteles, uno decía “Hoy especial de Mondongo” y el otro “Se necesita parrillero dispuesto a todo “Terreno””, aquí se encontraba una moza con cara de Michael Jackson la cual lucia un sombrero de baquero muerto por una estampida de patos, junto a esta se encontraba una persona contenta, la cual no poseía la parte superior de su dentadura y pareciese que fue victima de un viento que le heló la cara de la manera más ridícula posible. Enfrente de este restaurant se encontraba la parada, donde había mucha gente debido a los hinchas del combinado nacional y otros que iban a intentar un robo como el del Banco Río pero al colectivo 106.
Así fue como pasamos una tarde de Rugby.
lunes, 22 de junio de 2009
El Viejo y El Futbol
“Que lindo que era cuando…”, esta es una frase que usualmente puede salir de la boca del personaje que describiremos a continuación, una de sus características principales es la nostalgia, que se ve reflejada en frases como “¿Te acordás cuando nos íbamos de vacaciones a La Banda Oriental en coches tirados por asnos?”, “Que vellos tiempos que eran cuando matábamos al animal que comíamos” o “Que bien que se vivía cuando Rivadavia era presidente” entre otras, también se puede destacar que esta persona es Peronista y se negará a cualquier manifestación de tecnología moderna que se le cruce delante de los ojos, dentro de este rubro se puede destacar que no tendrá celular y si lo tuviese seria un “Teléfono con cámara”, no es lo que ustedes piensan, es un teléfono Motorola DynaTAC 8000X atado con alambre a una cámara Daguerrotipo.
Ahora enfoquémonos un poco en la vida cotidiana del personaje de turno. Esta pasa todo el día todos los días del año menos los domingos en un bar, el cual tendrá poca luz, no tendrá agua caliente y en los baños se podrán ver los más hermosos cuadros firmados por “El que lee es puto”, también dentro de los inodoros se podrán encontrar los manjares más preciados por el hombre con tonalidades oscuras, pueden ser liquidas o sólidas, volvamos a lo que tiene que ver con su actividad en el bar, aquí nuestro personaje discutirá sobre las vedettes de su época, como por ejemplo Zulma Faiad, Thelma Tixou y Rosario Escobar entre otras, luego se esto criticarán a sus actuales mujeres de cualquier forma posible, seguido a esta charla hablarán sobre las glorias que alumbraron el futbol durante la Revolución Rusa y el gobierno de Stalin y para finalizar el día se deleitarán con melodías de Gardel, Canaro y Discepolo entre otros tangueros.
Ahora nos enfocaremos en su actividad predilecta. Acá esta persona se tomará un colectivo, al llegar a la parada pasará enfrente suyo un grupo de jóvenes escuchando reggaeton, vistiendo conjuntos deportivos de prestigiosas marcas alemanas, usando gorritos de una popular marca Estado Unidense o de otra marca identificada con un animal que se lo puede encontrar en los pantanos y tendrán más Pircings en la cara que piel, así este personaje comentará con la persona que tenga mas cercana a la parada “Que mal que están los jóvenes en esta época, en mis tiempos escuchábamos Long play, usábamos togas y lo único que teníamos en la cara eran cicatrices de guerra”, luego de esto se tomará el colectivo, el cual el boleto tendrá un valor de tres Estáteras y lo estará esperando libre su trono adelante del colectivo enfrente del chofer, a partir de este momento el chofer le estará pidiendo a Dios, Alá, Buda y Adonai que termine el recorrido, en un momento al colectivo se le cruzará un auto y este tendrá que frenar bruscamente, así nuestro personaje dirá “Que mal que se maneja hoy en día, antes los caballos no tenían desperfectos técnicos y la única causa de muerte eran los ataques de osos polares en invierno”, luego de esto se pondrán a conversar sobre las glorias deportivas de la época del colectivero y así será hasta terminar el viaje donde el colectivero se dirigirá hacia el hospital más cercano a hacerse una cirugía reconstructora de tímpanos. Ahora el personaje irá hacia el estadio, aquí pasará los molinetes mostrando su carnet de vitalicio, que lo es desde la fundación del club y así se pondrá en acción, se sentará en un lugar donde resalte y así lo hará, durante todo el partido se pasará criticando a los jugadores, por más que estos sean el Brasil campeón del mundo en 1970, la Naranja Mecánica de Johan Cruyff y el Barcelona que alcanzó la triple corona, cuando haya un gol lo gritará de tal manera que chorreará de baba al que tenga adelante y moverá los brazos como Perón, en el caso que haya una manifestación violenta dirá “En mis tiempos por lo único que nos peleábamos era por el territorio”, durante el entretiempo irá al baño y luego se pondrá a hablar sobre lo mal que juega su equipo con alguna persona, en el caso de que su equipo pierda serán el peor equipo de la historia del Futbol y del Rugby por más que no lo jueguen, y si ganan serán los peores solamente del Futbol, luego de todo el partido lo harán esperar treinta minutos hasta que salga el equipo visitante, durante este lapso de tiempo esta persona dirá cuatrocientas millones de veces “¡Que vergüenza!”, así hasta que lo dejen salir, donde dirá “En mis tiempos por lo único que esperábamos tanto era por que cocinasen el rinoceronte que luego vendían el los puestos de comida”.
Ahora emprenderá la retirada, donde irá hasta la parada maldiciendo a jugadores y cuerpo técnico del equipo, en la parada lo esperará el mismo colectivo con el mismo colectivero, el cual, ya con algodones en los oídos, tendrá que soportar otra tortura auditiva sobre los partidos jugados el día de la crucifixión de Cristo, luego de bajarse al colectivo irá a su casa donde llegará enojadísimo, la mandará a su mujer a que le cocine un puchero, se pondrá a ver futbol de primera en su televisor Braun HF 1 de los años `50 y así caerá exhausto en la cama.
Ahora enfoquémonos un poco en la vida cotidiana del personaje de turno. Esta pasa todo el día todos los días del año menos los domingos en un bar, el cual tendrá poca luz, no tendrá agua caliente y en los baños se podrán ver los más hermosos cuadros firmados por “El que lee es puto”, también dentro de los inodoros se podrán encontrar los manjares más preciados por el hombre con tonalidades oscuras, pueden ser liquidas o sólidas, volvamos a lo que tiene que ver con su actividad en el bar, aquí nuestro personaje discutirá sobre las vedettes de su época, como por ejemplo Zulma Faiad, Thelma Tixou y Rosario Escobar entre otras, luego se esto criticarán a sus actuales mujeres de cualquier forma posible, seguido a esta charla hablarán sobre las glorias que alumbraron el futbol durante la Revolución Rusa y el gobierno de Stalin y para finalizar el día se deleitarán con melodías de Gardel, Canaro y Discepolo entre otros tangueros.
Ahora nos enfocaremos en su actividad predilecta. Acá esta persona se tomará un colectivo, al llegar a la parada pasará enfrente suyo un grupo de jóvenes escuchando reggaeton, vistiendo conjuntos deportivos de prestigiosas marcas alemanas, usando gorritos de una popular marca Estado Unidense o de otra marca identificada con un animal que se lo puede encontrar en los pantanos y tendrán más Pircings en la cara que piel, así este personaje comentará con la persona que tenga mas cercana a la parada “Que mal que están los jóvenes en esta época, en mis tiempos escuchábamos Long play, usábamos togas y lo único que teníamos en la cara eran cicatrices de guerra”, luego de esto se tomará el colectivo, el cual el boleto tendrá un valor de tres Estáteras y lo estará esperando libre su trono adelante del colectivo enfrente del chofer, a partir de este momento el chofer le estará pidiendo a Dios, Alá, Buda y Adonai que termine el recorrido, en un momento al colectivo se le cruzará un auto y este tendrá que frenar bruscamente, así nuestro personaje dirá “Que mal que se maneja hoy en día, antes los caballos no tenían desperfectos técnicos y la única causa de muerte eran los ataques de osos polares en invierno”, luego de esto se pondrán a conversar sobre las glorias deportivas de la época del colectivero y así será hasta terminar el viaje donde el colectivero se dirigirá hacia el hospital más cercano a hacerse una cirugía reconstructora de tímpanos. Ahora el personaje irá hacia el estadio, aquí pasará los molinetes mostrando su carnet de vitalicio, que lo es desde la fundación del club y así se pondrá en acción, se sentará en un lugar donde resalte y así lo hará, durante todo el partido se pasará criticando a los jugadores, por más que estos sean el Brasil campeón del mundo en 1970, la Naranja Mecánica de Johan Cruyff y el Barcelona que alcanzó la triple corona, cuando haya un gol lo gritará de tal manera que chorreará de baba al que tenga adelante y moverá los brazos como Perón, en el caso que haya una manifestación violenta dirá “En mis tiempos por lo único que nos peleábamos era por el territorio”, durante el entretiempo irá al baño y luego se pondrá a hablar sobre lo mal que juega su equipo con alguna persona, en el caso de que su equipo pierda serán el peor equipo de la historia del Futbol y del Rugby por más que no lo jueguen, y si ganan serán los peores solamente del Futbol, luego de todo el partido lo harán esperar treinta minutos hasta que salga el equipo visitante, durante este lapso de tiempo esta persona dirá cuatrocientas millones de veces “¡Que vergüenza!”, así hasta que lo dejen salir, donde dirá “En mis tiempos por lo único que esperábamos tanto era por que cocinasen el rinoceronte que luego vendían el los puestos de comida”.
Ahora emprenderá la retirada, donde irá hasta la parada maldiciendo a jugadores y cuerpo técnico del equipo, en la parada lo esperará el mismo colectivo con el mismo colectivero, el cual, ya con algodones en los oídos, tendrá que soportar otra tortura auditiva sobre los partidos jugados el día de la crucifixión de Cristo, luego de bajarse al colectivo irá a su casa donde llegará enojadísimo, la mandará a su mujer a que le cocine un puchero, se pondrá a ver futbol de primera en su televisor Braun HF 1 de los años `50 y así caerá exhausto en la cama.
martes, 16 de junio de 2009
El Revendedor
Cortesía, educación y etiqueta, esto no caracteriza al individuo que describiremos a continuación, esta persona nació de la ingenuidad de los dirigentes y de la ineficacia de los operativos policiales, así esta persona fue forjando su camino en los accesos a las establecimientos deportivos, donde se encuentra con trogloditas desesperados por hacerse un licuado de cemento, metales y dientes en la boca.
Veamos algunas características de este personaje, desde chiquito se hizo sus pesos para comprarse ese tan codiciado pebete de anguila con esos exquisitos caramelos de pulmón de vaca, así fue durante toda su escuela primaria en la salita de Ciudad Oculta, donde hacia transacciones entre sus compañeros, intercambiaban unas pocas monedas porque nuestro individuo les enseñe sus brillantes dientes en forma de puente. Ya en la escuela secundaria empezó a perfeccionar su negocio vendiendo patacones al doble de precio en pesos, claro, esto lo pudo realizar con su secuaz de apodo el “Loco Rifle”, el cual reducía a los compradores para una mejor transacción de los bienes. Ya pasada la secundaria, y sin el “Loco Rifle” fallecido luego de un violento ajuste de cuentas en el mercado del tráfico de pitucones tuvo que seguir con su vida como pudiese, asi que ingresó en el mercado de la reventa.
Hasta ahora hemos visto como llego nuestro personaje a ser lo que es, ahora adentrémonos más en lo que corresponde al trabajo y personalidad del revendedor.
Esta persona eligió la reventa de boletos para eventos futbolísticos, se alió con la barra de un club así empezó su trabajo, se caracteriza por usualmente vestir una campera deportiva y dar la sensación al resto de que algo oculta, se lo encuentra cerca de los acceso diciendo “Popular y Plateas”, estas dos ubicaciones tienen precios que varían, en la primera se puede diferenciar entre precio nacional y extranjero, el primero incluye: la mitad de la deuda externa, cinco barriles de petróleo, diez onzas de oro y 20 metros de alambre de cobre robado de las conexiones de cable de Discovery Kids, el precio extranjero contiene: Tres cuartos de la plata implementada en el salvataje de la aseguradora AIG, 1000 acciones correspondientes a Dow Jones y otras 500 de Nasdaq, un sexto del pase de Cristiano Ronaldo al Real Madrid y 10 hectáreas de Marcelo Tinelli, Con respecto al las plateas el precio es uno solo: el total de el dinero utilizado por Francisco De Narváez en campaña política, un tercio en dólares del dinero utilizado por Irán en armamento militar, un cuarto del dinero que Estados Unidos podría implementar para el fin de la crisis y el total des dinero que debería implementar el gobierno argentino para estatizar el fútbol, luego de esta inversión el cliente podrá optar por conseguir otra entrada para platea tan solo con conseguir una foto de él con Juan Román Riquelme riéndose a carcajadas. Luego de esto podremos notar que el personaje al que describimos posee grandes aptitudes en la ciencia de la economía y un amplio conocimiento del mercado bursátil. Por otro lado esto da a relucir su gran atención para con el cliente, en donde implementa frases como “Dame la guita primero pibe”, “Chupame la pija que te bajo el precio…¡¡¡Gil!!!”, “Con esta guita le doy de comer polenta de osohormiguero y moho de piedras a mis hijos, boludo” entre otras.
Así este personaje pasa sus domingos, comerciando con gente desesperada por un boleto la cual atiende amablemente. Luego de un fatídico día de trabajo debe pagarle un impuesto a los barra bravas que tanto lo ayudan con su trabajo, disfruta del partido con el stock sobrante y así vuelve a su casa, aquí su esposa Doña Petrona y sus hijos Juan Cruz y Brandín lo esperan agazapados a la puerta, como si fueran buitres, así cuando entra el padre, todos lo bombardean con preguntas tales como “¿Vamos a comer ravioles de fósiles de hipopótamo esta noche?”, “¿Me voy a poder comprar la Barbie de Zulma Lobato que tanto quería papi?” o “¿Trajiste guita querido para poder operar al perro de un tumor en la lengua?”. Así esta persona muy contenta responde a todas las preguntas y muestra así todo su dinero a la familia y luego se acuesta en la cama con un rico guiso de hámster y ya pasada la medianoche cae en un profundo sueño.
Veamos algunas características de este personaje, desde chiquito se hizo sus pesos para comprarse ese tan codiciado pebete de anguila con esos exquisitos caramelos de pulmón de vaca, así fue durante toda su escuela primaria en la salita de Ciudad Oculta, donde hacia transacciones entre sus compañeros, intercambiaban unas pocas monedas porque nuestro individuo les enseñe sus brillantes dientes en forma de puente. Ya en la escuela secundaria empezó a perfeccionar su negocio vendiendo patacones al doble de precio en pesos, claro, esto lo pudo realizar con su secuaz de apodo el “Loco Rifle”, el cual reducía a los compradores para una mejor transacción de los bienes. Ya pasada la secundaria, y sin el “Loco Rifle” fallecido luego de un violento ajuste de cuentas en el mercado del tráfico de pitucones tuvo que seguir con su vida como pudiese, asi que ingresó en el mercado de la reventa.
Hasta ahora hemos visto como llego nuestro personaje a ser lo que es, ahora adentrémonos más en lo que corresponde al trabajo y personalidad del revendedor.
Esta persona eligió la reventa de boletos para eventos futbolísticos, se alió con la barra de un club así empezó su trabajo, se caracteriza por usualmente vestir una campera deportiva y dar la sensación al resto de que algo oculta, se lo encuentra cerca de los acceso diciendo “Popular y Plateas”, estas dos ubicaciones tienen precios que varían, en la primera se puede diferenciar entre precio nacional y extranjero, el primero incluye: la mitad de la deuda externa, cinco barriles de petróleo, diez onzas de oro y 20 metros de alambre de cobre robado de las conexiones de cable de Discovery Kids, el precio extranjero contiene: Tres cuartos de la plata implementada en el salvataje de la aseguradora AIG, 1000 acciones correspondientes a Dow Jones y otras 500 de Nasdaq, un sexto del pase de Cristiano Ronaldo al Real Madrid y 10 hectáreas de Marcelo Tinelli, Con respecto al las plateas el precio es uno solo: el total de el dinero utilizado por Francisco De Narváez en campaña política, un tercio en dólares del dinero utilizado por Irán en armamento militar, un cuarto del dinero que Estados Unidos podría implementar para el fin de la crisis y el total des dinero que debería implementar el gobierno argentino para estatizar el fútbol, luego de esta inversión el cliente podrá optar por conseguir otra entrada para platea tan solo con conseguir una foto de él con Juan Román Riquelme riéndose a carcajadas. Luego de esto podremos notar que el personaje al que describimos posee grandes aptitudes en la ciencia de la economía y un amplio conocimiento del mercado bursátil. Por otro lado esto da a relucir su gran atención para con el cliente, en donde implementa frases como “Dame la guita primero pibe”, “Chupame la pija que te bajo el precio…¡¡¡Gil!!!”, “Con esta guita le doy de comer polenta de osohormiguero y moho de piedras a mis hijos, boludo” entre otras.
Así este personaje pasa sus domingos, comerciando con gente desesperada por un boleto la cual atiende amablemente. Luego de un fatídico día de trabajo debe pagarle un impuesto a los barra bravas que tanto lo ayudan con su trabajo, disfruta del partido con el stock sobrante y así vuelve a su casa, aquí su esposa Doña Petrona y sus hijos Juan Cruz y Brandín lo esperan agazapados a la puerta, como si fueran buitres, así cuando entra el padre, todos lo bombardean con preguntas tales como “¿Vamos a comer ravioles de fósiles de hipopótamo esta noche?”, “¿Me voy a poder comprar la Barbie de Zulma Lobato que tanto quería papi?” o “¿Trajiste guita querido para poder operar al perro de un tumor en la lengua?”. Así esta persona muy contenta responde a todas las preguntas y muestra así todo su dinero a la familia y luego se acuesta en la cama con un rico guiso de hámster y ya pasada la medianoche cae en un profundo sueño.
viernes, 12 de junio de 2009
El Hincha de la Hinchada
Ya analizamos el plateista en nuestro articulo anterior, ahora veamos esta persona que parece ser la mas fanática de su hinchada, este es un sentimiento muy intimo que esta persona lo describiría como “Son los colores de mi corazón” o “Me rompo el culo para venir, hago que los borrachos de la cuadra me rocíen con meo y Termidor para que me prendan fuego así justifico lo que anteriormente dije, todo lo hago por el club”. Nosotros nos ocuparemos de ver lo que corresponde a un día de esta persona.
Este empieza el día a las 5 de la mañana, suena el gallo y se despierta, se sacude las migas de chipá de la noche anterior, se saca el cartón que usa como sabana de encima y va hacia la cocina a cambiarse, aquí se coloca sus medias fabricadas con bolsas de Carrefour que le pudo quitar a una señorita de 90 años de edad a la salida de este supermercado, se pone su Jean y camisa que compró de oferta en “La Salada”, se pone sus zapatillas más rotas que los tobillos de Batistuta, se cubre con un poncho robado del el Gaucho Atahualpa que vive en la chacra de enfrente y por ultimo un detalle infaltable, si gorrita hecha de mostachotes sin cocinar con el signo de NAIC en el medio hecho con la paja de una escoba encontrada en las bellas instalaciones del CEAMSE. Ya con su particular atuendo va hacia el garage a cepillarse los “dientes”, primero se cepilla el conjunto de tres dientes que posee a la izquierda de su boca, luego el diente en forma de abre latas de la parte central superior, seguido a esto limpia la paleta invertida en la parte central inferior y por ultimo los dos dientes con forma de queso gruyere de la parte derecha. Luego se dirige al dormitorio a disfrutar un rico desayuno continental compuesto por tortas de diversos gustos (Yacaré, tierra, bosta y asfalto) acompañado con Termidor, Marolio con tapita o unos ricos desechos licuados de gallo. Y por fin se decide a salir, al salir le cae el diario “Ser Delincuente Hoy” con su suplemento de “100 maneras para ser inimputable”, estos son colocados debajo de su brazo, monta el asno y empieza a molestar al transito, claro este va por el medio de la carretera a 5 Kilómetros por hora. Luego de una hora de cabalgar llega a la ciudad, aquí se acerca a un Kiosco para pedirle monedas para pagar el parquímetro a su Asno, luego de esta agotadora tarea se toma una carroza tirada a lobos, en la que media hora de su viaje escucha hermosas sinfonías de Reggaeton compuestas por el maestro “Don Omar”, y la otra media hora lee su diario. Al llegar a la construcción se saluda con sus mejores amigos los que tienen apodos como “El Guacho del Fierro”, “Gatillo” o “Tony el Gordo”. Seguido a esto agarra una pala y se pone a cargar carretillas con arena y cal, en este trabajo cada media hora se toma un descanso debido a su prestigioso físico de parrillero, el cual debe ser cuidado, para tomarse unos ricos matecitos y así durante largas horas hasta que llega el almuerzo y se le halla acabado toda el agua al riachuelo para seguir sirviéndose mates.
Esta hora es la más especial para este tipo de personas, aquí se dirigirá a una “panadería” que puede vender desde Bujías hasta estupefacientes, este individuo se comprará algo barato (Ñoquis con vidrio molido, Sándwiches de mojarritas contaminadas con radioactividad o algún animal vivo para matar y comer en pan hecho de desechos de fabrica de alpargatas entre otras cosas) debido a que no dispone de capital para comer mejor, luego de comprar su comida se acomodará en la viga mas peligrosa de la construcción y disfrutará su exquisito platillo, ¡¡¡bon appétit caballero!!!. Este es el momento en que pone en funcionamiento su tocadiscos con las melodías del maestro “Don Omar”, así conversa con sus amigos sobre cuales son las hinchadas que más hinchas de otros equipos mataron, “corrieron o “cogieron” según lo que piensen ellos.
Luego de esta charla de alto contenido intelectual vuelven a trabajar, aquí el hincha llevará 20 carretillas con la materia fecal de sus compañeros al volquete, apilará una pared con 10 ladrillos de sobras de comida de la “Tota” Santillán (Son muy pocos porque este señor aspira lo que hay sobre la mesa), hará una mezcla de revuelto gramajo para luego pegar mas ladrillos y por ultimo limpiará las colillas de cigarrillos que fumaron el y sus amigos en el almuerzo.
Así emprendió el regreso, luego de un arduo día de trabajo va a la parada del colectivo, aquí un colectivo pasará de largo debido a que estaba siendo asaltado por un colega suyo, pasará otro, este seguirá de largo porque el colectivero estaba llevando a la esposa a que le corten el cordón umbilical a su hijo recién nacido y por fin se tomara el tan ansiado colectivo, aquí repetirá el mismo ritual solo que escuchará composiciones de orquestas tales como “La Banda del Lechuga”, "Los Pibes de la Vía” y “Damas Gratis”.
Al llegar a donde esta su asno le tendrá que sacar todos los folletos de publicidad de talleres mecánicos que le pusieron por todas partes, correrá los desechos del animal y galopará durante una larga hora, en la que se encuentra con bocinazos, insultos y escupitajos entre otras acciones desagradables.
Al llegar a su casa, después de un día fatídico, se preparará una rica sopa de hormigas, verduras de los dientes de Jorge Lanata y pelo con gel de Diego Armando Maradona. Después de esto, ya con el estomago lleno, se cepillará sus 7 “dientes”, se arropará con unos calzoncillos largos con más agujeros que goteras en una escuela rural y se tapará con una linda frazada que dice “Dos muertos por choque múltiple en la Panamericana”.
Ya vimos lo que fue el día del hincha, ahora veámoslo en acción.
Es domingo, Recién pasado el mediodía nuestro hincha se viste para salir a la cancha, se viste igual, solo que se pone la camiseta que lo hace diferente, esa por la que el muere todos los domingos en el cemento, esa que está desteñida, sucia y con olor granja. Así agarra el pony que le robó a una campesina que vive a dos cuadras, que vive en una humilde morada la cual tiene dos nombre, se llama “Entera” o “Parcialmente Descremada”, también solía lucir otro nombre que era “Frágil”; Parte hacia su templo, al doble de velocidad, claro, a 10 Kilómetros por hora, este recibió solo insultos por ser fin de semana, luego de tres sofocantes horas de cabalgata llega al estadio, aquí pondrá a prueba todas sus habilidades de equilibrio sobre vigas y escalará toda la tribuna porque la poca plata que tenia se la gastó en pagarle a un trapito para que le cuidase el pony.
Ya dentro de la cancha empieza el espectáculo, el hincha de la hinchada se prepara para entrar a los tablones con la barra, esto es realizado mientras canta canciones discriminando al rival de turno o al clásico rival, al llegar al centro de la tribuna, ya con el partido comenzado este estará cantando y esperando a que se desocupe un para avalanchas para poder montarlo, esto sucede y se sube junto a otras dos personas que también son de este tipo de hinchas, este salta sin importarle el partido, mira para atrás impresionado de la hinchada, para el era una sensación desorbitante, sentía como si fuese una persona de un grupo seleccionado que nació para alentar esos colores. Durante este pensamiento hay un gol y las tres personas del paraavalanchas caen de cara al piso, a nuestro hincha se le rompe la nariz pero poco le importa porque se coloca un anestesiante que le había robado a la enfermería del club con intención de aspirarla; Así siguió alentando hasta finalizar el primer tiempo, en este momento, nuestro hincha se dirige al cocacolero para pedirle amablemente una bebida, pero lo que consiguió fue una pelea con este porque nuestro hincha no disponía del saldo necesario para poder hacerse alrededor de esta bebida diluida con desechos cloacales de los participantes de “Cuestión de Peso".
Al comenzar el segundo tiempo, increíblemente su equipo recibe un gol, a el hincha no le importó para nada porque estaba pendiente de que no le robasen el lugar en el trono, luego de este gol una persona que se encontraba cerca suyo insultó a los jugadores, este hincha hizo referencia a su madre y atacó despiadadamente contra este hincha, resultado, los dos se cayeron rodando hacia la parte baja de la tribuna; En este momento el equipo recibe otro gol, entonces el hincha sube hacia arriba del alambrado porque pensaba que aleteando le iba a cagar en la cabeza al arquero rival y así su hinchada pueda festejar, pero esto no sucedió y el partido terminó 1-2 en contra de la hinchada de nuestro hincha.
A la salida del estadio varios medios se amontonaban en las inmediaciones de este para conseguir notas de los hinchas, entonces este hincha ansioso va hacia un medio y dice lo siguiente “Nosotro` le ganamo` en la tribuna, ellos son todo` unos pecho fríos, amargos y tira tiros, nosotros` los corrimo` siempre”, pero pasó algo sorprendente, nuestro hincha dijo algo mas inteligente “A me olvidaba, pude apreciar muy bien la solides de las partículas de hormigón cuando caí de cara al suelo”, sin que nadie pudiese creer lo que dijo este hincha de la hinchada, se despide diciendo “No importa que ganemos o que perdamos, que sea hasta el próximo domingo ¡ ¡ ¡campeón!!!
Este empieza el día a las 5 de la mañana, suena el gallo y se despierta, se sacude las migas de chipá de la noche anterior, se saca el cartón que usa como sabana de encima y va hacia la cocina a cambiarse, aquí se coloca sus medias fabricadas con bolsas de Carrefour que le pudo quitar a una señorita de 90 años de edad a la salida de este supermercado, se pone su Jean y camisa que compró de oferta en “La Salada”, se pone sus zapatillas más rotas que los tobillos de Batistuta, se cubre con un poncho robado del el Gaucho Atahualpa que vive en la chacra de enfrente y por ultimo un detalle infaltable, si gorrita hecha de mostachotes sin cocinar con el signo de NAIC en el medio hecho con la paja de una escoba encontrada en las bellas instalaciones del CEAMSE. Ya con su particular atuendo va hacia el garage a cepillarse los “dientes”, primero se cepilla el conjunto de tres dientes que posee a la izquierda de su boca, luego el diente en forma de abre latas de la parte central superior, seguido a esto limpia la paleta invertida en la parte central inferior y por ultimo los dos dientes con forma de queso gruyere de la parte derecha. Luego se dirige al dormitorio a disfrutar un rico desayuno continental compuesto por tortas de diversos gustos (Yacaré, tierra, bosta y asfalto) acompañado con Termidor, Marolio con tapita o unos ricos desechos licuados de gallo. Y por fin se decide a salir, al salir le cae el diario “Ser Delincuente Hoy” con su suplemento de “100 maneras para ser inimputable”, estos son colocados debajo de su brazo, monta el asno y empieza a molestar al transito, claro este va por el medio de la carretera a 5 Kilómetros por hora. Luego de una hora de cabalgar llega a la ciudad, aquí se acerca a un Kiosco para pedirle monedas para pagar el parquímetro a su Asno, luego de esta agotadora tarea se toma una carroza tirada a lobos, en la que media hora de su viaje escucha hermosas sinfonías de Reggaeton compuestas por el maestro “Don Omar”, y la otra media hora lee su diario. Al llegar a la construcción se saluda con sus mejores amigos los que tienen apodos como “El Guacho del Fierro”, “Gatillo” o “Tony el Gordo”. Seguido a esto agarra una pala y se pone a cargar carretillas con arena y cal, en este trabajo cada media hora se toma un descanso debido a su prestigioso físico de parrillero, el cual debe ser cuidado, para tomarse unos ricos matecitos y así durante largas horas hasta que llega el almuerzo y se le halla acabado toda el agua al riachuelo para seguir sirviéndose mates.
Esta hora es la más especial para este tipo de personas, aquí se dirigirá a una “panadería” que puede vender desde Bujías hasta estupefacientes, este individuo se comprará algo barato (Ñoquis con vidrio molido, Sándwiches de mojarritas contaminadas con radioactividad o algún animal vivo para matar y comer en pan hecho de desechos de fabrica de alpargatas entre otras cosas) debido a que no dispone de capital para comer mejor, luego de comprar su comida se acomodará en la viga mas peligrosa de la construcción y disfrutará su exquisito platillo, ¡¡¡bon appétit caballero!!!. Este es el momento en que pone en funcionamiento su tocadiscos con las melodías del maestro “Don Omar”, así conversa con sus amigos sobre cuales son las hinchadas que más hinchas de otros equipos mataron, “corrieron o “cogieron” según lo que piensen ellos.
Luego de esta charla de alto contenido intelectual vuelven a trabajar, aquí el hincha llevará 20 carretillas con la materia fecal de sus compañeros al volquete, apilará una pared con 10 ladrillos de sobras de comida de la “Tota” Santillán (Son muy pocos porque este señor aspira lo que hay sobre la mesa), hará una mezcla de revuelto gramajo para luego pegar mas ladrillos y por ultimo limpiará las colillas de cigarrillos que fumaron el y sus amigos en el almuerzo.
Así emprendió el regreso, luego de un arduo día de trabajo va a la parada del colectivo, aquí un colectivo pasará de largo debido a que estaba siendo asaltado por un colega suyo, pasará otro, este seguirá de largo porque el colectivero estaba llevando a la esposa a que le corten el cordón umbilical a su hijo recién nacido y por fin se tomara el tan ansiado colectivo, aquí repetirá el mismo ritual solo que escuchará composiciones de orquestas tales como “La Banda del Lechuga”, "Los Pibes de la Vía” y “Damas Gratis”.
Al llegar a donde esta su asno le tendrá que sacar todos los folletos de publicidad de talleres mecánicos que le pusieron por todas partes, correrá los desechos del animal y galopará durante una larga hora, en la que se encuentra con bocinazos, insultos y escupitajos entre otras acciones desagradables.
Al llegar a su casa, después de un día fatídico, se preparará una rica sopa de hormigas, verduras de los dientes de Jorge Lanata y pelo con gel de Diego Armando Maradona. Después de esto, ya con el estomago lleno, se cepillará sus 7 “dientes”, se arropará con unos calzoncillos largos con más agujeros que goteras en una escuela rural y se tapará con una linda frazada que dice “Dos muertos por choque múltiple en la Panamericana”.
Ya vimos lo que fue el día del hincha, ahora veámoslo en acción.
Es domingo, Recién pasado el mediodía nuestro hincha se viste para salir a la cancha, se viste igual, solo que se pone la camiseta que lo hace diferente, esa por la que el muere todos los domingos en el cemento, esa que está desteñida, sucia y con olor granja. Así agarra el pony que le robó a una campesina que vive a dos cuadras, que vive en una humilde morada la cual tiene dos nombre, se llama “Entera” o “Parcialmente Descremada”, también solía lucir otro nombre que era “Frágil”; Parte hacia su templo, al doble de velocidad, claro, a 10 Kilómetros por hora, este recibió solo insultos por ser fin de semana, luego de tres sofocantes horas de cabalgata llega al estadio, aquí pondrá a prueba todas sus habilidades de equilibrio sobre vigas y escalará toda la tribuna porque la poca plata que tenia se la gastó en pagarle a un trapito para que le cuidase el pony.
Ya dentro de la cancha empieza el espectáculo, el hincha de la hinchada se prepara para entrar a los tablones con la barra, esto es realizado mientras canta canciones discriminando al rival de turno o al clásico rival, al llegar al centro de la tribuna, ya con el partido comenzado este estará cantando y esperando a que se desocupe un para avalanchas para poder montarlo, esto sucede y se sube junto a otras dos personas que también son de este tipo de hinchas, este salta sin importarle el partido, mira para atrás impresionado de la hinchada, para el era una sensación desorbitante, sentía como si fuese una persona de un grupo seleccionado que nació para alentar esos colores. Durante este pensamiento hay un gol y las tres personas del paraavalanchas caen de cara al piso, a nuestro hincha se le rompe la nariz pero poco le importa porque se coloca un anestesiante que le había robado a la enfermería del club con intención de aspirarla; Así siguió alentando hasta finalizar el primer tiempo, en este momento, nuestro hincha se dirige al cocacolero para pedirle amablemente una bebida, pero lo que consiguió fue una pelea con este porque nuestro hincha no disponía del saldo necesario para poder hacerse alrededor de esta bebida diluida con desechos cloacales de los participantes de “Cuestión de Peso".
Al comenzar el segundo tiempo, increíblemente su equipo recibe un gol, a el hincha no le importó para nada porque estaba pendiente de que no le robasen el lugar en el trono, luego de este gol una persona que se encontraba cerca suyo insultó a los jugadores, este hincha hizo referencia a su madre y atacó despiadadamente contra este hincha, resultado, los dos se cayeron rodando hacia la parte baja de la tribuna; En este momento el equipo recibe otro gol, entonces el hincha sube hacia arriba del alambrado porque pensaba que aleteando le iba a cagar en la cabeza al arquero rival y así su hinchada pueda festejar, pero esto no sucedió y el partido terminó 1-2 en contra de la hinchada de nuestro hincha.
A la salida del estadio varios medios se amontonaban en las inmediaciones de este para conseguir notas de los hinchas, entonces este hincha ansioso va hacia un medio y dice lo siguiente “Nosotro` le ganamo` en la tribuna, ellos son todo` unos pecho fríos, amargos y tira tiros, nosotros` los corrimo` siempre”, pero pasó algo sorprendente, nuestro hincha dijo algo mas inteligente “A me olvidaba, pude apreciar muy bien la solides de las partículas de hormigón cuando caí de cara al suelo”, sin que nadie pudiese creer lo que dijo este hincha de la hinchada, se despide diciendo “No importa que ganemos o que perdamos, que sea hasta el próximo domingo ¡ ¡ ¡campeón!!!
miércoles, 10 de junio de 2009
El Plateista
“Sentate por favor”, “Ese es mi lugar”, “Como me vas a cobrar 50 mangos por estacionar el auto”, “Que animales que son esos gringos que saltan sobre el cemento, deberían meterlos en una jaula y tirarles maní las 24 horas del día”, estas son algunas de las frases que solemos escuchar de este tipo de simpatizante en el futbol argentino que así se muestra en un estadio, ahora veamos a que se debe el comportamiento de este homo sapiens.
Desde sus inicios el plateista se mostró como una persona mas pudiente, un poquitito mas educada y mas, por decirlo de alguna manera, “amarga” en el sentido del apoyo a su equipo, pero yo me propongo que analicemos detalladamente este tipo de hincha en la vida cotidiana. Este se levanta en su casa, con su familia y su esposa, este puede tomar desde un te con pan danés hasta unos mates hechos con pasto del Delta del Paraná acompañado con unos biscochitos embadurnados en grasa hechos a fines de la segunda guerra mundial, luego de esta ceremonia religiosa se sube a su auto, que puede ser desde un Ford Focus hasta Fiat Europa y se va a trabajar, dentro de los trabajos posible no se podría especificar ninguno, la única característica que tienen es que cotidianamente trabajan con compañeros de trabajo los cuales le sirven para recibir las burlas que este les propina cada vez que su equipo gana. Ya en el trabajo el objetivo de esta persona es por defecto entra con una cara de culo impresionante, estar siempre cansado, recostarse en la mejor silla que tiene y hacer lo mínimo e indispensable para que su jefe le diga “Su rendimiento es bueno Pérez, siga así”, también en este medio ambiente el plateista se muestra fanático de su equipo, como si fuese una persona enamorada de su equipo de tal forma que lo sigue “en las buenas y en las malas”, esto les resulta común a los compañeros de trabajo lo que hace que estén esperando el día en que sus equipos le ganasen al de este mono así lo cargan tanto que el jefe decide echar a los dos del trabajo por tener un comportamiento desmedido. Luego del trabajo, este terminará alrededor de las 5 o 6 de la tarde, se irá a tomar alguna bebida alcohólica a un bar o simplemente comerse algo con los “amigos”(si se puede decir así porque llega el lunes y se re cargan y pagan todas sus apuestas), en este bar se estará quejando desde que pasa la puerta hasta se despide de sus “amigos” en la puerta de su auto por el laburo de mierda que hace y por lo cansado que esta, por más que le paguen más que a Messi en el Barsa se quejará de su sueldo y también cagará a puteadas de pies a cabeza a su jefe como si fuese el arbitro que no le cobró el penal que les aseguraba la punta del campeonato por una fecha.
Al llegar a su casa, llegará con la espalda encorvada, con los cachetes tan caídos que puede hacer jueguitos con ellos y el saco colgando en uno de sus hombros, y al encontrarse con sus hijos, que vienen desaforados gritándole “Papi me jugás al fútbol”, “Papi me ayudas a peinar las Barbies”, “Papi me cambias el pañal”, este les dirá no no no y no!!! Y subirá las escaleras para encontrarse con su esposa y seguir quejándose de lo mismo que se quejó con sus amigos. Luego de este ritual se sentarán todos a comer, aquí pueden suceder dos cosas, o que el plateista diga “Estos son los mejores morcipanes que comí desde que estaba en la colimba” o “Otra vez esta porquería, mejor me voy a comer las empanadas de cucarachas que hace mi mama freídas con el aceite que le cambio al auto”, en ambos casos este seguirá comiendo con cara alegre o con cara triste según la respuesta. Luego de esto verá el programa del momento en la tele, ya sea Los exitosos Pells, Showmatch o cualquier otro programa del gusto popular.
Bien, ya hemos analizado como es esta persona en la vida cotidiana, ahora veamos que sucede en el momento de la acción.
Es domingo a la tarde, esta persona se propone ir a la cancha, para esto irá en su auto, al llegar a las inmediaciones del estadio se peleará con todo el Sindicato de Trapitos Argentinos para que le cobren lo menos posible y le hagan la menor cantidad de rayones y abolladuras al auto. Después de este tedioso retraso, se dispone a comprar su entrada, en la boletería pagará una platea, al llegar a la cabina donde se encuentra el boletero pondrá la peor cara posible, este boletero también lo hará y así harán el intercambio de dinero-entradas. Acto seguido se acercará a los molinetes con una cara ya feliz porque va a entrar a la cancha, aquí el boletero le cortará la entrada lo peor posible porque ese es su trabajo y lo tiene que hacer a mal, ya dentro del estadio da a conocer al mundo, por fin, lo que es un plateista, al ver que su lugar esta ocupado por otra persona se peleara con esta de modo que salga de el barrio donde se encuentra el estadio, luego el arbitro empezará el partido y este lo único que hará será quejarse por lo malo que hace el equipo, cuando todos se paren por una jugada de riesgo este gritará “ABAJO”, durante todo el partido estará enojado, en el entretiempo este irá al baño a descargar y luego se sentará a ver el segundo tiempo, en este momento su equipo hace un gol y lo grita desaforadamente, acto seguido aplaude y se queda callado, después de esto se reirá de cualquier acto que realice una persona mas fanatizada con el futbol dentro de lo que es el ámbito de un estadio, cuando el arbitro pite el final del juego este desaparecerá de su asiento y esta al lado del policía que lo hace esperar media hora para salir, este empezará a comentar con el que tiene al lado diciendo “Que vergüenza”, “Como podemos esperar tanto”, y justificará sus quejas diciendo que tiene que estar con su familia, algo que no hace en todos los momentos de la semana que se le presentan pero cualquier escusa es buena para justificar una espera en una cancha. Así irá hasta su auto, el cual encontrará un poco abollado, no encontrara al trapito y se irá a su casa alegre por la victoria de su equipo.
Desde sus inicios el plateista se mostró como una persona mas pudiente, un poquitito mas educada y mas, por decirlo de alguna manera, “amarga” en el sentido del apoyo a su equipo, pero yo me propongo que analicemos detalladamente este tipo de hincha en la vida cotidiana. Este se levanta en su casa, con su familia y su esposa, este puede tomar desde un te con pan danés hasta unos mates hechos con pasto del Delta del Paraná acompañado con unos biscochitos embadurnados en grasa hechos a fines de la segunda guerra mundial, luego de esta ceremonia religiosa se sube a su auto, que puede ser desde un Ford Focus hasta Fiat Europa y se va a trabajar, dentro de los trabajos posible no se podría especificar ninguno, la única característica que tienen es que cotidianamente trabajan con compañeros de trabajo los cuales le sirven para recibir las burlas que este les propina cada vez que su equipo gana. Ya en el trabajo el objetivo de esta persona es por defecto entra con una cara de culo impresionante, estar siempre cansado, recostarse en la mejor silla que tiene y hacer lo mínimo e indispensable para que su jefe le diga “Su rendimiento es bueno Pérez, siga así”, también en este medio ambiente el plateista se muestra fanático de su equipo, como si fuese una persona enamorada de su equipo de tal forma que lo sigue “en las buenas y en las malas”, esto les resulta común a los compañeros de trabajo lo que hace que estén esperando el día en que sus equipos le ganasen al de este mono así lo cargan tanto que el jefe decide echar a los dos del trabajo por tener un comportamiento desmedido. Luego del trabajo, este terminará alrededor de las 5 o 6 de la tarde, se irá a tomar alguna bebida alcohólica a un bar o simplemente comerse algo con los “amigos”(si se puede decir así porque llega el lunes y se re cargan y pagan todas sus apuestas), en este bar se estará quejando desde que pasa la puerta hasta se despide de sus “amigos” en la puerta de su auto por el laburo de mierda que hace y por lo cansado que esta, por más que le paguen más que a Messi en el Barsa se quejará de su sueldo y también cagará a puteadas de pies a cabeza a su jefe como si fuese el arbitro que no le cobró el penal que les aseguraba la punta del campeonato por una fecha.
Al llegar a su casa, llegará con la espalda encorvada, con los cachetes tan caídos que puede hacer jueguitos con ellos y el saco colgando en uno de sus hombros, y al encontrarse con sus hijos, que vienen desaforados gritándole “Papi me jugás al fútbol”, “Papi me ayudas a peinar las Barbies”, “Papi me cambias el pañal”, este les dirá no no no y no!!! Y subirá las escaleras para encontrarse con su esposa y seguir quejándose de lo mismo que se quejó con sus amigos. Luego de este ritual se sentarán todos a comer, aquí pueden suceder dos cosas, o que el plateista diga “Estos son los mejores morcipanes que comí desde que estaba en la colimba” o “Otra vez esta porquería, mejor me voy a comer las empanadas de cucarachas que hace mi mama freídas con el aceite que le cambio al auto”, en ambos casos este seguirá comiendo con cara alegre o con cara triste según la respuesta. Luego de esto verá el programa del momento en la tele, ya sea Los exitosos Pells, Showmatch o cualquier otro programa del gusto popular.
Bien, ya hemos analizado como es esta persona en la vida cotidiana, ahora veamos que sucede en el momento de la acción.
Es domingo a la tarde, esta persona se propone ir a la cancha, para esto irá en su auto, al llegar a las inmediaciones del estadio se peleará con todo el Sindicato de Trapitos Argentinos para que le cobren lo menos posible y le hagan la menor cantidad de rayones y abolladuras al auto. Después de este tedioso retraso, se dispone a comprar su entrada, en la boletería pagará una platea, al llegar a la cabina donde se encuentra el boletero pondrá la peor cara posible, este boletero también lo hará y así harán el intercambio de dinero-entradas. Acto seguido se acercará a los molinetes con una cara ya feliz porque va a entrar a la cancha, aquí el boletero le cortará la entrada lo peor posible porque ese es su trabajo y lo tiene que hacer a mal, ya dentro del estadio da a conocer al mundo, por fin, lo que es un plateista, al ver que su lugar esta ocupado por otra persona se peleara con esta de modo que salga de el barrio donde se encuentra el estadio, luego el arbitro empezará el partido y este lo único que hará será quejarse por lo malo que hace el equipo, cuando todos se paren por una jugada de riesgo este gritará “ABAJO”, durante todo el partido estará enojado, en el entretiempo este irá al baño a descargar y luego se sentará a ver el segundo tiempo, en este momento su equipo hace un gol y lo grita desaforadamente, acto seguido aplaude y se queda callado, después de esto se reirá de cualquier acto que realice una persona mas fanatizada con el futbol dentro de lo que es el ámbito de un estadio, cuando el arbitro pite el final del juego este desaparecerá de su asiento y esta al lado del policía que lo hace esperar media hora para salir, este empezará a comentar con el que tiene al lado diciendo “Que vergüenza”, “Como podemos esperar tanto”, y justificará sus quejas diciendo que tiene que estar con su familia, algo que no hace en todos los momentos de la semana que se le presentan pero cualquier escusa es buena para justificar una espera en una cancha. Así irá hasta su auto, el cual encontrará un poco abollado, no encontrara al trapito y se irá a su casa alegre por la victoria de su equipo.
lunes, 8 de junio de 2009
Tickets Vs. Colombia
Muy temprano a la mañana me despertaba, esta vez estaba en la casa de un amigo y éramos cuatro, a eso de las cuatro y veinte salimos a la puerta para esperar la carroza que nos llevase hacia el Monumental de Núñez, a esta hora no vimos pasar nadie por la calle, lo único que paso fueron varios autos que hacían delivery de estupefacientes o alguno que estaba llevando a algún delincuente a una estación de servicio para que haga su trabajo.
A las cuatro y media pasa la carroza, esta era de una reconocida marca alemana, entramos 8 personas en este y partimos. A eso de las cinco llegamos y vemos que la fila no era un poco mas corta que la de la vez anterior, cuando llegamos vimos que teníamos adelante un grupo de jóvenes, entre estos se encontraba uno que mostraba una sonrisa de barra brava recién pagado la que daba a conocer un poco de la rica ensalada de espinacas que comió ayer a noche. A los pocos minutos llega otra persona a la fila, a esta no se la notaba muy contenta, parecía que hace poco tiempo tuvo una operación en el ojo entonces tenia uno mas abajo que el otro, al poco tiempo la fila empezó a avanzar rápidamente, eso si, mas rápido que Eduardo Tuzzio. En el momento en que la fila freno por completo empezamos a registrar una quema de pastizales al lado nuestro, allí había dos personas de sexo masculino que estaban degustando un par de panes de pasto que iban a ser utilizados para cubrir el campo de juego en la cancha de River, uno de ellos se subió a una valla y empezó a hacer de cuenta que estaba volando en el vuelo de Air France. A los pocos minutos de ocurrido este hecho aparece merodeando las inmediaciones de la fila una persona fuera de sus cabales, la que seguramente habría ingerido varias dosis de una bebida alcohólica llamada Marolio con tapita, este estaba incitando a la violencia invitando a combatir en un duelo sin sentido al que según el sea hincha de River y tenga “Huevos”, así estaba llendo de un lado para el otro en vez de hacer la fila, tirandole su aliento a cloaca a quien se dispusiera a hablar con el.
Luego de este hecho apareció otro borracho, esta consumió dosis de Zumuva Tinto, este era un poco mas delicado, usaba anteojos cuyo marco había sido fabricado de las latas de choclo que había utilizado para operar de los dientes a su hijo menor Roco y también fueron utilizadas para hacerse una prótesis para su mandíbula, la cual fue maltratada al intentar romper el alambrado de la cancha de Chacarita para poder robarle las pertenencias a los jugadores, los vidrios de los anteojos fueron hechos con las botellas de Vodka y Ron que junto su hijo número nueve, previamente estas habían sido tomadas por su padre debajo del Puente la Noria mientras degustaba un rico plato de Paloma con enfermedades de transmisión aérea a la cebolla. Este hablaba con su colega a lo largo de la fila, entre los temas discutidos hablaron sobre la cantidad de dientes y de ronchas que poseían sus respectivas esposas y también sobre que objetos le iban a robar al vendedor de medialunas de grasa.
Así siguió avanzando la fila a paso de Cristian Fabbiani cuando al pasar un vallado notamos que estaba uno de los dos borrachos, este hablaba con la gente y al llegar casi hasta donde estábamos nosotros unos hinchas de River empiezan a retroceder en la fila a los empujones con la intención de dialogar con el borracho, al parecer esta no era su intención cuando se lo encontraron, estos barra bravas, debido a su coeficiente intelectual elevado empezaron a insultarse con el alcoholizado hasta que en un momento uno de los barra bravas intento comenzar una disputa para ver quien habría en su boca un negocio de aberturas primero, por suerte en ese momento intervinieron unos uniformados, entre ellos se encontraba uno bastante elevado de peso el cual hace pocos minutos estaba divirtiendo a la gente al hacer una coreografía con varios de sus amigos de uniforme naranja, volviendo a la acción este uniformado volvió a introducir en la fila a los barra bravas con su rifle hecho metales de bicicleta de afilador de cuchillos, así se dispersó el disturbio y seguimos avanzando.
Al pasar el ultimo vallado comenzamos a hablar con unos ciudadanos Norteamericanos, estos tenían menos español que el ex jugador de Boca Takajara, a simple vista se podía observar que antes de venir habrían consumido una leve dosis de pastos de la reserva ecológica de Costanera Sur, entre los temas discutidos hablamos sobre la cantidad de Hot Cakes que se habían comido la noche anterior, la cantidad de Vodka que habían tomado en el avión viniendo hacia nuestro generoso país y lo obesas que eran sus madres, de tal forma que no pudieron despedirse de ellas porque al no poder caminar tuvieron que ser transportadas por camiones blindados ya que cualquier vehículo se acelera mucho y corre riesgo de colisionar, entonces esto podría amortiguar el impacto.
Luego de un largo rato de espera logramos pasar hacia el ultimo tramo de la fila, aquí esperamos un poco y llegamos hacia las boleterías, en este sector un señor de campera amarilla me dice que valla a la cabina mas mugrienta que había en la que me encuentro con el boletero, yo le digo: “Podrían ser dos populares Sivori por favor”, y este me contesta: “si pibe, dame la plata que voy a intentar sacarte la mayor cantidad posible, ahora cuando salgas, si te entrevista algún medio, deciles que por favor un señor mayor de la bonetería busca una dentadura postiza barata así puedo volver a moler yeso para mi trabajo de fabricante de tizas”.
Así conseguí las entradas y a la salida notamos que uno de nuestros amigos tenia unas entradas que eran del lado opuesto al nuestro, debido a esto intentamos intercambiar con gente que tenia el tipo de entrada que teníamos todos, así hablamos con tres personas, la primera era un señor el cual le gustaba el dinero, entonces nos dijo que nos cambiaba las entradas por las suyas si nosotros hacíamos que Antonini Wilson dejara una maleta con 3 millones de dólares en la puerta de su galpón hecho de chapa debajo del Puente Pueyrredón, nosotros nos negamos, luego hablamos con un señor alto y con serios problemas de peso, este en un vocabulario grosero nos dijo que había comprado las entradas para poder fumarse un par de plantas y por ultimo hablamos con la ultima persona, esta era mas educada, nos dijo que nos cambiaba las entradas porque las había comprado para hacerle emplomaduras para las muelas de su hija numero 10 y un par de entradas que tenia, de color rosa, le dejaría la boca de ese color y la echarían de la salita Rosa de el jardín rural de la localidad de Bragado por burlarse del nombre de su sala. Y así fue como cambiamos las entradas.
A las cuatro y media pasa la carroza, esta era de una reconocida marca alemana, entramos 8 personas en este y partimos. A eso de las cinco llegamos y vemos que la fila no era un poco mas corta que la de la vez anterior, cuando llegamos vimos que teníamos adelante un grupo de jóvenes, entre estos se encontraba uno que mostraba una sonrisa de barra brava recién pagado la que daba a conocer un poco de la rica ensalada de espinacas que comió ayer a noche. A los pocos minutos llega otra persona a la fila, a esta no se la notaba muy contenta, parecía que hace poco tiempo tuvo una operación en el ojo entonces tenia uno mas abajo que el otro, al poco tiempo la fila empezó a avanzar rápidamente, eso si, mas rápido que Eduardo Tuzzio. En el momento en que la fila freno por completo empezamos a registrar una quema de pastizales al lado nuestro, allí había dos personas de sexo masculino que estaban degustando un par de panes de pasto que iban a ser utilizados para cubrir el campo de juego en la cancha de River, uno de ellos se subió a una valla y empezó a hacer de cuenta que estaba volando en el vuelo de Air France. A los pocos minutos de ocurrido este hecho aparece merodeando las inmediaciones de la fila una persona fuera de sus cabales, la que seguramente habría ingerido varias dosis de una bebida alcohólica llamada Marolio con tapita, este estaba incitando a la violencia invitando a combatir en un duelo sin sentido al que según el sea hincha de River y tenga “Huevos”, así estaba llendo de un lado para el otro en vez de hacer la fila, tirandole su aliento a cloaca a quien se dispusiera a hablar con el.
Luego de este hecho apareció otro borracho, esta consumió dosis de Zumuva Tinto, este era un poco mas delicado, usaba anteojos cuyo marco había sido fabricado de las latas de choclo que había utilizado para operar de los dientes a su hijo menor Roco y también fueron utilizadas para hacerse una prótesis para su mandíbula, la cual fue maltratada al intentar romper el alambrado de la cancha de Chacarita para poder robarle las pertenencias a los jugadores, los vidrios de los anteojos fueron hechos con las botellas de Vodka y Ron que junto su hijo número nueve, previamente estas habían sido tomadas por su padre debajo del Puente la Noria mientras degustaba un rico plato de Paloma con enfermedades de transmisión aérea a la cebolla. Este hablaba con su colega a lo largo de la fila, entre los temas discutidos hablaron sobre la cantidad de dientes y de ronchas que poseían sus respectivas esposas y también sobre que objetos le iban a robar al vendedor de medialunas de grasa.
Así siguió avanzando la fila a paso de Cristian Fabbiani cuando al pasar un vallado notamos que estaba uno de los dos borrachos, este hablaba con la gente y al llegar casi hasta donde estábamos nosotros unos hinchas de River empiezan a retroceder en la fila a los empujones con la intención de dialogar con el borracho, al parecer esta no era su intención cuando se lo encontraron, estos barra bravas, debido a su coeficiente intelectual elevado empezaron a insultarse con el alcoholizado hasta que en un momento uno de los barra bravas intento comenzar una disputa para ver quien habría en su boca un negocio de aberturas primero, por suerte en ese momento intervinieron unos uniformados, entre ellos se encontraba uno bastante elevado de peso el cual hace pocos minutos estaba divirtiendo a la gente al hacer una coreografía con varios de sus amigos de uniforme naranja, volviendo a la acción este uniformado volvió a introducir en la fila a los barra bravas con su rifle hecho metales de bicicleta de afilador de cuchillos, así se dispersó el disturbio y seguimos avanzando.
Al pasar el ultimo vallado comenzamos a hablar con unos ciudadanos Norteamericanos, estos tenían menos español que el ex jugador de Boca Takajara, a simple vista se podía observar que antes de venir habrían consumido una leve dosis de pastos de la reserva ecológica de Costanera Sur, entre los temas discutidos hablamos sobre la cantidad de Hot Cakes que se habían comido la noche anterior, la cantidad de Vodka que habían tomado en el avión viniendo hacia nuestro generoso país y lo obesas que eran sus madres, de tal forma que no pudieron despedirse de ellas porque al no poder caminar tuvieron que ser transportadas por camiones blindados ya que cualquier vehículo se acelera mucho y corre riesgo de colisionar, entonces esto podría amortiguar el impacto.
Luego de un largo rato de espera logramos pasar hacia el ultimo tramo de la fila, aquí esperamos un poco y llegamos hacia las boleterías, en este sector un señor de campera amarilla me dice que valla a la cabina mas mugrienta que había en la que me encuentro con el boletero, yo le digo: “Podrían ser dos populares Sivori por favor”, y este me contesta: “si pibe, dame la plata que voy a intentar sacarte la mayor cantidad posible, ahora cuando salgas, si te entrevista algún medio, deciles que por favor un señor mayor de la bonetería busca una dentadura postiza barata así puedo volver a moler yeso para mi trabajo de fabricante de tizas”.
Así conseguí las entradas y a la salida notamos que uno de nuestros amigos tenia unas entradas que eran del lado opuesto al nuestro, debido a esto intentamos intercambiar con gente que tenia el tipo de entrada que teníamos todos, así hablamos con tres personas, la primera era un señor el cual le gustaba el dinero, entonces nos dijo que nos cambiaba las entradas por las suyas si nosotros hacíamos que Antonini Wilson dejara una maleta con 3 millones de dólares en la puerta de su galpón hecho de chapa debajo del Puente Pueyrredón, nosotros nos negamos, luego hablamos con un señor alto y con serios problemas de peso, este en un vocabulario grosero nos dijo que había comprado las entradas para poder fumarse un par de plantas y por ultimo hablamos con la ultima persona, esta era mas educada, nos dijo que nos cambiaba las entradas porque las había comprado para hacerle emplomaduras para las muelas de su hija numero 10 y un par de entradas que tenia, de color rosa, le dejaría la boca de ese color y la echarían de la salita Rosa de el jardín rural de la localidad de Bragado por burlarse del nombre de su sala. Y así fue como cambiamos las entradas.
miércoles, 3 de junio de 2009
Odisea por un boleto
Eran las 4 de la mañana y me despertaba, muy agitado, había llegado el día y era muy temprano. Me levanto, me como unas Sonrisas, me visto y voy hacia la puerta del edificio, aquí el padre de un amigo, luego pasa a buscar a otro pibe y luego a otro y partimos hacia el Monumental.
Al llegar, nos bajamos del auto y vemos una fila de cavernícolas esperando que le entreguen la nueva invención (La Rueda), esta fila era tremendamente extensa, entonces nosotros nos decidimos a ir hasta el fondo. En el camino hacia el fondo de la fila, pasamos enfrente de unos jóvenes de alrededor de 20 años, estos utilizaban un léxico bastante desagradable y vestían conjuntos deportivos de marcas de alta gama, también pude ver que tenían un buen manejo de armas tales como el arco y flecha, lanza, cuchillo y otras armas de su época; Estos nos invitaron a colarnos, osea, nos hacían un huequito para que saltemos el vallado, nosotros fieles a nuestra noble educación y buenos principios nos negamos, al negarnos estos nombran una falsa amistad nuestra con lo que ellos han dado a llamar “Yuta”, estos son uniformados con chalecos naranjas, interesados en las artes marciales que son usadas en defensa de la ley y el orden, esto a ellos les permite a fin de mes hacer un asadito con los elementos allanados de una parrilla sin habilitación, también esto les sirve para mantener a su familia y luego darse algunos “gustitos”, por ejemplo salir de parranda, tomarse un buen tinto Zumuva mientras se come unos ricos vigilantes y se fuma un buen cigarro en la puerta de la comisaría, etc.
Ahora metámonos de lleno en lo que nos compete, esta gran fila, al llegar al fondo, casi al mismo tiempo, llega una pareja, compuesta por una mujer la cual tenia un par de deformidades en su cara, de estatura media, de pelo negro y demás, y un hombre musculoso, el cual seguro trabajaba en una gomería, en la que se tiene un pelo teñido con grasa de motor y clara de huevo, lo que le daba un grasiento y oloroso color rubio a su pelo. Al poco tiempo llegan dos personas uno de estos era bastante normal, el otro llevaba en una mano el termo y el mate y en la otra los bizcochitos de grasa Don Satur, este y su amigo llego con todas las intenciones de colarse, en esa el hombre musculoso que estaba atrás nuestro le pregunta “¿Con quien están ustedes?”, y este le dice a una familia que estaba adelante nuestro si estaban con ellos, estos le contestaron que no y luego nos preguntan si podían estar con nosotros, y al nadie contestar, un amigo mío, del cual se puede destacar su torpeza e incompetencia para responder les dijo que si, en ese momento empiezo a descubrir que el portador del mate le empieza a crecer vello nasal, también se le deforman un poco los ojos, empieza a lucir una sonrisa de oreja a oreja lo que dejaba al descubierto sus dientes mas amarillos que el sol y por ultimo se le rompe la ropa y termina vestido con una vestimenta de la edad prehistórica.
Ahora contare algo sobre esta familia que teníamos adelante, lo mas destacable fue cuando llego un petiso, este seguramente no recibió educación, fanático de las bebidas alcohólicas y de los cigarrillos, también se podía notar que se le quedo atorado un pedazo de mamut en una de sus pocas muelas entonces siempre tenia el dedo meñique, el cual había pasado por su oído y salía con una vela en su punta, en su boca para intentar sacar este, llega y le dice a un hombre mas alto, el que tenia el pelo atado con colita, era bastante gordo, y tenia un diente que se disponía a abrir cualquier lata que se le interponiese delante de los ojos, “¿Che Juan que tal si nos tomamo` unos mates y nos falopeamos hasta que salga el sol?”, este hombre alto con mucho gusto acepto, luego de un rato noto que en su pantalón de Jean tenia bordado una figura de el mismo, con una gorra de una popular marca deportiva puesta y un arma de bajo calibre, esto me indicaba que no estaba con gente digna como un perro con sarna.
Ya asomaban los primeros rayos del sol, y la gente empezó a orinar arboles y paredes y a desplegar lujuriosos dispositivos electronicos, los cuales algunos pudieron pagar con sus bajos sueldos de trabajador (debido a esto pasaron un largo periodo sin comer), y se dispusieron a escuchar su música, la que poseía letras en las que se podían resaltar palabras como “Marihuana”, “Sexo”, “Alcohol” y “Cobani” entre otras.
En esa se empezó a mover la fila, nosotros nos ilusionamos con que íbamos a avanzar a otra etapa en la fila (Las filas tenían descansos entre algunas de ellas, lo que permitía a los uniformados antes mencionados controlar mejor la ganancia de su salario) y así sucedió, pasamos a una etapa en la que estuvimos muy apretados. En esta etapa se puede destacar que este petizo indigno que tenia adelante le pide a un señor que recolectaba los residuos que gente como el hombre alto y gordo tiraban una botella de cerveza, este increíblemente la saca de la basura y se la da, claro esta que tenia cuatro propósitos, o rellenar la botella para ingerir todos los huevos de dengue que había adentro de esta, o llevarla a un supermercado para que le den plata por el recipiente y pueda comprar un escarbadientes para sacarse el pedazo de mamut que tenia en una de sus muelas o romper la botella para sacarse de encima a la gente que tenia adelante o con la misma botella rota ir y robar una licorería en la que se embriagaría en el momento del robo y terminaría tras las rejas en una celda de 4m por 4m con un inodoro que emana una cantidad indescriptible de fragancias.
Casi cuando íbamos a pasar de etapa se sucede una avalancha, esta fue producida porque los uniformados se ponían a pensar en el jabalí que se iban a comer a la noche con sus 20 hijos y dos mujeres y dejaban pasar un poco de gente, en esa se despertaban y cortaban el tránsito humano y se genero una avalancha. Debido a esto una fila de 7 uniformados hizo un parate justo detrás nuestro porque notaron que si se juntaba mucha gente se empezarían juntar varias enfermedades las cuales infectarían a la gente mas pudiente, luego de este parate los uniformados de adelante se corrieron y se desato una corrida, entonces me pregunto “¿Estamos en una corrida de toros en Pamplona?”, no, esto definía quien iba a poder conseguir su rueda primero, al empezar la carrera yo gracias a mis dotes de corredor de colectivos llenos pude esquivar a varias persona y tuve una ubicación buena en la fila, rápidamente se volvieron a correr los uniformados para dejarnos pasar ya así, al final de la fila, así se desato otra corrida que termino en un vallado en forma de embudo, esto estaba echo así para que los las personas no se generen heridas entre ellas misma por el alboroto desmedido que se generaba. Este embudo desembocaba en una fila de a uno, la que rápidamente nos condujo a el lugar donde retirar la rueda, al llegar mi turno, ya cansado, un uniformado me dice que valla a la ventanilla en la que un señor con todo el animo de sacarme la mayor cantidad de dinero que poseía en el caso de que yo le diese este para que el me de vuelto, me dice “Vos pibe, vení, apurate que tengo los huevos llenos de que los cavernícolas pasen por esta ventanilla y me llenen de moscas la cabina donde estos, que por cierto me pagan menos que a un vendedor de garrapiñadas en la cancha de Atlas”. Y así fue como no me saco nada y me dio dos boletos para poder acceder a un par de “Inventos del Siglo”.
Al llegar, nos bajamos del auto y vemos una fila de cavernícolas esperando que le entreguen la nueva invención (La Rueda), esta fila era tremendamente extensa, entonces nosotros nos decidimos a ir hasta el fondo. En el camino hacia el fondo de la fila, pasamos enfrente de unos jóvenes de alrededor de 20 años, estos utilizaban un léxico bastante desagradable y vestían conjuntos deportivos de marcas de alta gama, también pude ver que tenían un buen manejo de armas tales como el arco y flecha, lanza, cuchillo y otras armas de su época; Estos nos invitaron a colarnos, osea, nos hacían un huequito para que saltemos el vallado, nosotros fieles a nuestra noble educación y buenos principios nos negamos, al negarnos estos nombran una falsa amistad nuestra con lo que ellos han dado a llamar “Yuta”, estos son uniformados con chalecos naranjas, interesados en las artes marciales que son usadas en defensa de la ley y el orden, esto a ellos les permite a fin de mes hacer un asadito con los elementos allanados de una parrilla sin habilitación, también esto les sirve para mantener a su familia y luego darse algunos “gustitos”, por ejemplo salir de parranda, tomarse un buen tinto Zumuva mientras se come unos ricos vigilantes y se fuma un buen cigarro en la puerta de la comisaría, etc.
Ahora metámonos de lleno en lo que nos compete, esta gran fila, al llegar al fondo, casi al mismo tiempo, llega una pareja, compuesta por una mujer la cual tenia un par de deformidades en su cara, de estatura media, de pelo negro y demás, y un hombre musculoso, el cual seguro trabajaba en una gomería, en la que se tiene un pelo teñido con grasa de motor y clara de huevo, lo que le daba un grasiento y oloroso color rubio a su pelo. Al poco tiempo llegan dos personas uno de estos era bastante normal, el otro llevaba en una mano el termo y el mate y en la otra los bizcochitos de grasa Don Satur, este y su amigo llego con todas las intenciones de colarse, en esa el hombre musculoso que estaba atrás nuestro le pregunta “¿Con quien están ustedes?”, y este le dice a una familia que estaba adelante nuestro si estaban con ellos, estos le contestaron que no y luego nos preguntan si podían estar con nosotros, y al nadie contestar, un amigo mío, del cual se puede destacar su torpeza e incompetencia para responder les dijo que si, en ese momento empiezo a descubrir que el portador del mate le empieza a crecer vello nasal, también se le deforman un poco los ojos, empieza a lucir una sonrisa de oreja a oreja lo que dejaba al descubierto sus dientes mas amarillos que el sol y por ultimo se le rompe la ropa y termina vestido con una vestimenta de la edad prehistórica.
Ahora contare algo sobre esta familia que teníamos adelante, lo mas destacable fue cuando llego un petiso, este seguramente no recibió educación, fanático de las bebidas alcohólicas y de los cigarrillos, también se podía notar que se le quedo atorado un pedazo de mamut en una de sus pocas muelas entonces siempre tenia el dedo meñique, el cual había pasado por su oído y salía con una vela en su punta, en su boca para intentar sacar este, llega y le dice a un hombre mas alto, el que tenia el pelo atado con colita, era bastante gordo, y tenia un diente que se disponía a abrir cualquier lata que se le interponiese delante de los ojos, “¿Che Juan que tal si nos tomamo` unos mates y nos falopeamos hasta que salga el sol?”, este hombre alto con mucho gusto acepto, luego de un rato noto que en su pantalón de Jean tenia bordado una figura de el mismo, con una gorra de una popular marca deportiva puesta y un arma de bajo calibre, esto me indicaba que no estaba con gente digna como un perro con sarna.
Ya asomaban los primeros rayos del sol, y la gente empezó a orinar arboles y paredes y a desplegar lujuriosos dispositivos electronicos, los cuales algunos pudieron pagar con sus bajos sueldos de trabajador (debido a esto pasaron un largo periodo sin comer), y se dispusieron a escuchar su música, la que poseía letras en las que se podían resaltar palabras como “Marihuana”, “Sexo”, “Alcohol” y “Cobani” entre otras.
En esa se empezó a mover la fila, nosotros nos ilusionamos con que íbamos a avanzar a otra etapa en la fila (Las filas tenían descansos entre algunas de ellas, lo que permitía a los uniformados antes mencionados controlar mejor la ganancia de su salario) y así sucedió, pasamos a una etapa en la que estuvimos muy apretados. En esta etapa se puede destacar que este petizo indigno que tenia adelante le pide a un señor que recolectaba los residuos que gente como el hombre alto y gordo tiraban una botella de cerveza, este increíblemente la saca de la basura y se la da, claro esta que tenia cuatro propósitos, o rellenar la botella para ingerir todos los huevos de dengue que había adentro de esta, o llevarla a un supermercado para que le den plata por el recipiente y pueda comprar un escarbadientes para sacarse el pedazo de mamut que tenia en una de sus muelas o romper la botella para sacarse de encima a la gente que tenia adelante o con la misma botella rota ir y robar una licorería en la que se embriagaría en el momento del robo y terminaría tras las rejas en una celda de 4m por 4m con un inodoro que emana una cantidad indescriptible de fragancias.
Casi cuando íbamos a pasar de etapa se sucede una avalancha, esta fue producida porque los uniformados se ponían a pensar en el jabalí que se iban a comer a la noche con sus 20 hijos y dos mujeres y dejaban pasar un poco de gente, en esa se despertaban y cortaban el tránsito humano y se genero una avalancha. Debido a esto una fila de 7 uniformados hizo un parate justo detrás nuestro porque notaron que si se juntaba mucha gente se empezarían juntar varias enfermedades las cuales infectarían a la gente mas pudiente, luego de este parate los uniformados de adelante se corrieron y se desato una corrida, entonces me pregunto “¿Estamos en una corrida de toros en Pamplona?”, no, esto definía quien iba a poder conseguir su rueda primero, al empezar la carrera yo gracias a mis dotes de corredor de colectivos llenos pude esquivar a varias persona y tuve una ubicación buena en la fila, rápidamente se volvieron a correr los uniformados para dejarnos pasar ya así, al final de la fila, así se desato otra corrida que termino en un vallado en forma de embudo, esto estaba echo así para que los las personas no se generen heridas entre ellas misma por el alboroto desmedido que se generaba. Este embudo desembocaba en una fila de a uno, la que rápidamente nos condujo a el lugar donde retirar la rueda, al llegar mi turno, ya cansado, un uniformado me dice que valla a la ventanilla en la que un señor con todo el animo de sacarme la mayor cantidad de dinero que poseía en el caso de que yo le diese este para que el me de vuelto, me dice “Vos pibe, vení, apurate que tengo los huevos llenos de que los cavernícolas pasen por esta ventanilla y me llenen de moscas la cabina donde estos, que por cierto me pagan menos que a un vendedor de garrapiñadas en la cancha de Atlas”. Y así fue como no me saco nada y me dio dos boletos para poder acceder a un par de “Inventos del Siglo”.
martes, 2 de junio de 2009
Espectadores de argentina
Bueno voy a describir un poco este espécimen de gente que e dado a llamar ¨Grasas Argentinos¨.
En esta imagen podemos observar algunos de ellos, vamos a empezar por el que esta a la izquierda de su pantalla, este vive en el barrio porteño de flores, va a la escuela secundaria y en esta aprende como atacar con artes oscuras, entre estas se encuentra el escruche, arrebatos, homicidio doloso y demás practicas que atentan contra la integridad de las personas. Además se puede destacar que le va muy mal y tuvo que mañatar a su abuela (que es con la que vive), para poder sacar su entrada.
Pasemos al que esta a la izquierda de este joven, este ya es un señor mas grande, oriundo de la localidad de Armstrong, salio de una mazorca de maíz, oculta su identidad por toda la gente que mato para llegar a sacar la entrada, tambien se destaca que trabaja de parrillero reserva en la parrilla mi vaca y yo de flores, tambien se puede apreciar su gusto por las bebidas alcohólicas y el reggaeton, ya que puede cantar debido a que conserva su dentadura, por mas parecida al moho de las piedras que este, no le falta ningún diente.
Ahora pasemos al que esta al lado, este trabaja de sereno en una fabrica de alpargatas en la localidad de Merlo, este eligió su trabajo porque es en el que mas pajas se puede clavar a lo largo de la noche, nacido de las sobras del asadito que un domingo, su padre Don Eugenio organizo, transcurrió una infancia muy lujuriosa, ya que jugaba con sus amiguitos de la primaria a los marineros, ¿Como esto le pudo dar lujuria?, bueno el era el Corsario dentro de los marineros y le sacaba hasta la vianda a sus compañeros, este llego a conseguir su entrada debido a que se trajo su matecito con chipa a la fila y empezó a tirarles a la gente que tenia adelante el agua caliente del termo, asi le agujereó a un par de pibes la cabeza y tuvieron que ser hospitalizados.
Ahora vamos a ocuparnos de el niño que tenemos abajo, este no va a la escuela, debido a que fue expulsado del jardín de infantes que iba por tener un diente que le servia para abrir latas, con este le saco los dos ojos a un compañero y se los llevo a su mama en el cuaderno de comunicaciones, este vive en nueva Pompeya, osea que se pudo colar al 42 y llegar a el monumental, aquí gracias a su diente, le fue pinchando el orto a toda la gente para que lo dejaran pasar, recibió un poco de agua caliente en la cabeza del tipo anterior pero no lo afecto debido a que no contiene nada adentro de esta. Tambien se puede destacar que sus padres, Don Carlos y Doña Nélida, lo tuvieron como su hijo numero 13, este nació en el camino a la granja de su tio y una vaca le comió el cordón umbilical al salir de la panza de la mama.
Ahora nos ocuparemos del ultimo, este no trabaja, lo único que hace es hacer tortas fritas en la estación de tren de Chacarita, se puede observar que por la forma de tener las entradas supo usar en un pasado remoto algún revolver de bajo calibre, este fue utilizado para robarle las dentaduras postizas a los jubilados del Pami y asi poder decirle al que vendía las entradas ¨Una popular o te saco el comedor!!!¨.
Tambien este vive en villa lugano, mas precisamente en Ciudad Oculta, aquí vive con sus 20 hijos y su mujer que posee un fuerte cuerno de unicornio en su frente, el cual usa para hacer brochetes de grasa de conejo.
Bueno espero que con este articulo hallan podido ver lo que son los hinchas de la selección.
lunes, 1 de junio de 2009
Tablon del partido vs. Independiente
Todo comenzó después de un partido de futbol en una localidad del cono urbano, con una temperatura cercana a los 27 grados y el asfalto que se encontraba a temperatura ambiente, salia para el Monumental. En esa estábamos cuando desembocamos en General Paz y agarrate Catalina y toda la familia, se caia la grasa de las banquinas, era una cosa que daba asco, tenia a los costados varios hinchas de River, en una pasa un auto manejado por una señorita, la que lo único destacable es que los dientes solo los tenia amarillos y no le faltaba ninguno con toda su familia, osea el Tio cosa, que estaba lleno de pecas en la cara, Doña Nélida, que iba a la cancha con una grasienta cacerola disponiéndose a preparar una grasienta carbonada y los pequeños, Cleto y Brandin, estos carecen de buena educación y un español fluido, con suerte escribían hola sin H.
Asi pasados los 15 minutos de embotellamiento pasan dos hinchas de Independiente en un auto, estos dos, los hermanos Macana, estos venían como si estuviesen en el auto de Bowser del Mario Car, chocando a todos, tirando bananas y obstáculos, en ese momento se registraron aludes de grasa por el barrio porteño de Saavedra.
Luego de bajar de la panamericana y ser rescatado por Luigi pase por libertador, en esta avenida lo único que llegue a divisar fue un grupo de hinchas de River, tinto y chipa mediante, incluido cigarros y quien sabe si algún estupefaciente, hablando de cuantos terroristas mataron en el Counter Strike, pero si los mataron en estadios; tambien podría asegurar que uno de esos trabaja de asador suplente en la parrilla Pito Cuarto.
Dentro de la cancha tuve la grata sorpresa de encontrarme con una criatura de otro mundo, este vendía garrapiñadas y tenia un cuerno!!!!Si un cuerno!!!!!.
Bueno aca les dejo un video de este señor que vi en las inmediaciones del estadio:
Asi pasados los 15 minutos de embotellamiento pasan dos hinchas de Independiente en un auto, estos dos, los hermanos Macana, estos venían como si estuviesen en el auto de Bowser del Mario Car, chocando a todos, tirando bananas y obstáculos, en ese momento se registraron aludes de grasa por el barrio porteño de Saavedra.
Luego de bajar de la panamericana y ser rescatado por Luigi pase por libertador, en esta avenida lo único que llegue a divisar fue un grupo de hinchas de River, tinto y chipa mediante, incluido cigarros y quien sabe si algún estupefaciente, hablando de cuantos terroristas mataron en el Counter Strike, pero si los mataron en estadios; tambien podría asegurar que uno de esos trabaja de asador suplente en la parrilla Pito Cuarto.
Dentro de la cancha tuve la grata sorpresa de encontrarme con una criatura de otro mundo, este vendía garrapiñadas y tenia un cuerno!!!!Si un cuerno!!!!!.
Bueno aca les dejo un video de este señor que vi en las inmediaciones del estadio:
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