Siempre en el futbol se hablo y se habla sobre los inadaptados de siempre, estos tienen gran poder en las instituciones y generan disturbios los cuales son remunerados a fin de mes por el dirigente correspondiente. Pasando a las caracteristas extra futbolísticas y algunas dentro de la sociedad del futbol siempre aparecen cuando ocurren incidentes, lo cual los llena de orgullo porque van al frente, no importa si tienen más bollos en la cara de los que dejó el granizo en 2008, tampoco si en el transcurso del combate, ya sea contra los uniformados, la hinchada rival o el vendedor de panchos, hayan perdido alguna extremidad. Estos son muy criticados por la opinión pública pero por parte mucha gente esta orgullosa de decir "El baile que le pegamos en las hinchadas, ustedes nos metieron 5, nosotros les matamos diez, ja, ganamos". Da la casualidad que esta gente a veces es la misma.
Ya tenemos dos puntos acá, el de criticar que es una buena costumbre en este país y el de estar orgulloso de los canguros escupidores, tirapiedras, alcohólicos y consumidores de productos naturales y no tanto.
Pasando a otro personaje de la controversia se encuentra el que critica, este generalmente será un plateista o simpatizará con este rubro, esperará el momento para que pueda expresar su critica de la forma más vehemente posible y tirando saliva para todos lados mientras se expresa, su testimonio será a la salida del estadio y dirá “Esto es una vergüenza, estos tipos no tienen que estar más en las canchas, ah, ya que estoy le mando un saludito a mi mama Nélida que me esta viendo en tu tele con la papa y dos agujas de coser, Neli, ya vamos a reparar el cartel de “frágil” que tenes en la puerta”.
Generalmente la gente quiere que el evento sea una fiesta, pero esa fiesta incluye algún que otro muerto por un lado, balas de goma, un poco de licor de frutilla derramado por los escalones.
Ahora si, la pregunta, en un país donde alentar es violencia, pero esta conducta es querida por los espectadores pero al mismo tiempo criticada y repudiada por los mismos: ¿Criticar o enorgullecerse?
viernes, 31 de julio de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
No hay peor ciego que el que no quiere ver
Esta frase, que tantas veces nos la han dicho, puede sonar como un consejo o ya tediosa. Pero en este caso no hay una interpretación fija del concepto.
Durante los partidos de fútbol se suele ver personas que están paradas sobre unos metales en forma de arco, estos no tienen red, sino que sirven para frenar las avalanchas, generalmente a estos hombres se los suele ver viendo hacia atrás, sosteniéndose de una bandera, en este caso tirante y alentando y saltando como un canguro, debido a esto se dice que no ven el partido, y esto es cierto, pero a continuación veremos a que se debe esto.
Acá se manifiesta toda una actividad financiera la cual es bastante jugosa para estos imberbes: a fin de mes, luego de agotadoras jornadas entonando melodías de tenor sin la “S”, ya con las cuerdas vocales rayadas y con el pie en forma e medialuna de grasa de tanto saltar sobre los tubos, les llega un papel en el cual dice “El 1 de agosto de 2009 páguese por este cheque a Canguro Walabí la cantidad de pesos cinco mil” y seguido del numero de cuenta y del CUIT se encontrará la rubrica de “Julio Tablón – Presidente del club”, esto no es todo lo que recibirá, sino que también recibirá otro papel en el cual queda confirmado que esa suma fue pagada y se detallará el porque de la suma, aquí se expresará “Corrida a hinchada rival $1000, Esquivado de balas de goma $500, suspensión de estadio visitante $2000, asesinato de policía $2000, robo de banderas $1000 y reparación de instalaciones locales -$500”, y de esta forma queda detallado el monto, el porque y uno de los motivos por los cuales podrían no ver el partido.
Luego de este principal motivo podemos introducirnos más en el tema con otras causas. Estas personas no se las suele ver como el hincha “todoterreno” que aparece casi en todos lados donde estén los colores de su pasión, este nada más estará de local y visitante en el centro de la tribuna popular sobre su paraavalanchas o en la sección policiales del diario, tampoco aparecen hablando en ningún medio y generalmente están ocultos. Durante su actividad, si realmente sienten placer por el fútbol uno se imaginaria que estén metidos en el partido, pero sucede todo lo contrario, organizan “el aliento” en la amplitud de su concepto, lo que hace suponer que podrían ver el partido, total, entre tanta gente nadie se va a dar cuenta que lo estén haciendo, pero siguen rígidamente viendo hacia atrás, lo cual muestra que son gente trabajadora que realiza un perfecto trabajo generando contravenciones, pero se elige no desobedecer porque hay dinero de por medio y hay que cumplir. Lo que podría mostrar que la actividad que realizan esta bien por su honestidad hacia el superior.
En conclusión y mezclando estos aspectos no se puede saber cual es el negocio que tienen estas personas, porque si esta, que concurre a un espectáculo futbolístico por su propia voluntad, le debería gustar el deporte, pero no lo ven, de alguna manera sienten el espectáculo que ellos mismos realizan, pero este no es la función la cual los hace acreedores de todo lo que suceda en el establecimiento , este está en el centro de las cuatro moles de cemento levantadas en forma cerrada… el campo de juego. Seriamente este no es un trabajo, por más dinero que haya no lo es, pero de alguna manera cumplen, así que dejo esta pregunta para que los lectores puedan contestarla de la manera que más les parezca el caso de estos “ciegos” del fútbol: ¿Por qué lo hacen?
Durante los partidos de fútbol se suele ver personas que están paradas sobre unos metales en forma de arco, estos no tienen red, sino que sirven para frenar las avalanchas, generalmente a estos hombres se los suele ver viendo hacia atrás, sosteniéndose de una bandera, en este caso tirante y alentando y saltando como un canguro, debido a esto se dice que no ven el partido, y esto es cierto, pero a continuación veremos a que se debe esto.
Acá se manifiesta toda una actividad financiera la cual es bastante jugosa para estos imberbes: a fin de mes, luego de agotadoras jornadas entonando melodías de tenor sin la “S”, ya con las cuerdas vocales rayadas y con el pie en forma e medialuna de grasa de tanto saltar sobre los tubos, les llega un papel en el cual dice “El 1 de agosto de 2009 páguese por este cheque a Canguro Walabí la cantidad de pesos cinco mil” y seguido del numero de cuenta y del CUIT se encontrará la rubrica de “Julio Tablón – Presidente del club”, esto no es todo lo que recibirá, sino que también recibirá otro papel en el cual queda confirmado que esa suma fue pagada y se detallará el porque de la suma, aquí se expresará “Corrida a hinchada rival $1000, Esquivado de balas de goma $500, suspensión de estadio visitante $2000, asesinato de policía $2000, robo de banderas $1000 y reparación de instalaciones locales -$500”, y de esta forma queda detallado el monto, el porque y uno de los motivos por los cuales podrían no ver el partido.
Luego de este principal motivo podemos introducirnos más en el tema con otras causas. Estas personas no se las suele ver como el hincha “todoterreno” que aparece casi en todos lados donde estén los colores de su pasión, este nada más estará de local y visitante en el centro de la tribuna popular sobre su paraavalanchas o en la sección policiales del diario, tampoco aparecen hablando en ningún medio y generalmente están ocultos. Durante su actividad, si realmente sienten placer por el fútbol uno se imaginaria que estén metidos en el partido, pero sucede todo lo contrario, organizan “el aliento” en la amplitud de su concepto, lo que hace suponer que podrían ver el partido, total, entre tanta gente nadie se va a dar cuenta que lo estén haciendo, pero siguen rígidamente viendo hacia atrás, lo cual muestra que son gente trabajadora que realiza un perfecto trabajo generando contravenciones, pero se elige no desobedecer porque hay dinero de por medio y hay que cumplir. Lo que podría mostrar que la actividad que realizan esta bien por su honestidad hacia el superior.
En conclusión y mezclando estos aspectos no se puede saber cual es el negocio que tienen estas personas, porque si esta, que concurre a un espectáculo futbolístico por su propia voluntad, le debería gustar el deporte, pero no lo ven, de alguna manera sienten el espectáculo que ellos mismos realizan, pero este no es la función la cual los hace acreedores de todo lo que suceda en el establecimiento , este está en el centro de las cuatro moles de cemento levantadas en forma cerrada… el campo de juego. Seriamente este no es un trabajo, por más dinero que haya no lo es, pero de alguna manera cumplen, así que dejo esta pregunta para que los lectores puedan contestarla de la manera que más les parezca el caso de estos “ciegos” del fútbol: ¿Por qué lo hacen?
domingo, 26 de julio de 2009
El Paladar del Hincha
Estos aspectos en los hinchas son bastante contradictorios, en un ambiente donde generalmente se hace alusión a la vida sana y al deporte, estos llevan hábitos completamente distintos, a continuación detallaremos algunos de estos gustos del hincha.
Principalmente tienen gran afinidad por el alcohol, generalmente la cerveza o alguna bebida cuyo contenido se encuentre dentro de una caja y en algunos casos rodeada de moscas, en el caso de que el envase sea en forma de botella será como un combo perfecto “alcohol más juguete de regalo”, el cual se podría publicitar de esta manera:
“Chicos chicos, llegaron los nuevos Termidores en botella, no solo que tomando su exquisito contenido cloacal se puede disfrutar, sino, luego en un estado de intoxicación total, tenes tu juguete preferido para que se lo tires al jugador que más odias. Los combos vienen en color rojo, como la sangre de los hinchas del otro equipo, marrón, como el agua del riachuelo y violeta, como el ojo del barra brava rival. También, con la donación de tu riñón maltrecho, te regalamos la revista “Ser Picapiedra hoy” con una nota exclusiva al Rafa Di Zeo y toda la historia de cómo el hombre quemo una cancha de fútbol”, y en sus aclaraciones se refleja “Prohibida su venta para gente sana”.
Otro de los manjares del hincha son los estupefacientes, más precisamente los cigarrillos hechos a base de Cannabis Sativa, conocido en la jerga popular como “porro”, en el caso de este tipo de personas el porro esta hecho con yuyos de sobresalientes de las veredas, tierra mezclada con materia fecal de gato del Jardín Botánico y envuelto en papel higiénico usado, esto produce en los aficionados produce una gran alegría porque logran su cometido de ir “re locos” a los estadios, en los cuales parte de los hinchas deberán pagarle a los uniformados sumas de dinero parecidas a la suma de los pasivos de los clubes del fútbol argentino para que ellos no se fumen sus hierbas.
Uno de los manjares que se lo podría titular como de los más sanos son las hamburguesas, estas están hechas con cenizas de cremación de vaca y el pan con leche de rata sacada de las tuberías del Arroyo Maldonado, aparte de que estas poseen más microbios y bacterias que el Río Ganges. Sus valores son demasiado elevados pero esto les importa poco a los fanáticos debido a que sus barrigas exigen grasas trans y sus apéndices reventar.
Otro platillo que se suele saborear es el maní con caramelo, mejor llamado garrapiñada, la que esta hecha de pelotitas de moco del que las vende en su interior y recubierta de flema posteriormente tostado para que adquiera un color marrón. Estas son colocadas en preservativos usados los cueles aparte son inflados por la boca del vendedor, la cual contiene una innumerable cantidad de enfermedades y deja restos de saliva con moco dentro del paquete, el cual es vendido al publico al precio del vino servido en la boda entre El Príncipe de Asturias y Doña Letizia Ortiz Rocasolano.
La bebida se caracteriza por su mezcla, un delicioso baso de bebida cola diluida con agua para que no caiga pesado el gas, obviamente el agua es sacado de los inodoros de la institución y la bebida es comprada de oferta en la salada, esta es ofrecida en pequeños vasos debido al aumento indicado por el INDEC y vendido por un físico culturista de parrilla quien esta embadurnado en transpiración, con la remera metida en el pantalón lo que hace que resalte su panza y una bandeja del año de las invasiones inglesas.
Para terminar y en forma de postre se encuentra el helado, este tiene dos tipos, de agua, compuesto por deshielo de la heladera de la esposa del que ofrece el producto o bombón, hecho en forma clandestina con muzzarella y diarrea de puercoespín por fuera. El producto es ofrecido por una persona que perdió todos sus dientes por haber comido lo que ofrece y, si bien su precio varia, se mantiene cotizando las más importantes bolsas de Nueva York.
Así finaliza esta experiencia culinaria, química y anatómica la que se la ha dado a llamar “El Paladar del hincha”
Principalmente tienen gran afinidad por el alcohol, generalmente la cerveza o alguna bebida cuyo contenido se encuentre dentro de una caja y en algunos casos rodeada de moscas, en el caso de que el envase sea en forma de botella será como un combo perfecto “alcohol más juguete de regalo”, el cual se podría publicitar de esta manera:
“Chicos chicos, llegaron los nuevos Termidores en botella, no solo que tomando su exquisito contenido cloacal se puede disfrutar, sino, luego en un estado de intoxicación total, tenes tu juguete preferido para que se lo tires al jugador que más odias. Los combos vienen en color rojo, como la sangre de los hinchas del otro equipo, marrón, como el agua del riachuelo y violeta, como el ojo del barra brava rival. También, con la donación de tu riñón maltrecho, te regalamos la revista “Ser Picapiedra hoy” con una nota exclusiva al Rafa Di Zeo y toda la historia de cómo el hombre quemo una cancha de fútbol”, y en sus aclaraciones se refleja “Prohibida su venta para gente sana”.
Otro de los manjares del hincha son los estupefacientes, más precisamente los cigarrillos hechos a base de Cannabis Sativa, conocido en la jerga popular como “porro”, en el caso de este tipo de personas el porro esta hecho con yuyos de sobresalientes de las veredas, tierra mezclada con materia fecal de gato del Jardín Botánico y envuelto en papel higiénico usado, esto produce en los aficionados produce una gran alegría porque logran su cometido de ir “re locos” a los estadios, en los cuales parte de los hinchas deberán pagarle a los uniformados sumas de dinero parecidas a la suma de los pasivos de los clubes del fútbol argentino para que ellos no se fumen sus hierbas.
Uno de los manjares que se lo podría titular como de los más sanos son las hamburguesas, estas están hechas con cenizas de cremación de vaca y el pan con leche de rata sacada de las tuberías del Arroyo Maldonado, aparte de que estas poseen más microbios y bacterias que el Río Ganges. Sus valores son demasiado elevados pero esto les importa poco a los fanáticos debido a que sus barrigas exigen grasas trans y sus apéndices reventar.
Otro platillo que se suele saborear es el maní con caramelo, mejor llamado garrapiñada, la que esta hecha de pelotitas de moco del que las vende en su interior y recubierta de flema posteriormente tostado para que adquiera un color marrón. Estas son colocadas en preservativos usados los cueles aparte son inflados por la boca del vendedor, la cual contiene una innumerable cantidad de enfermedades y deja restos de saliva con moco dentro del paquete, el cual es vendido al publico al precio del vino servido en la boda entre El Príncipe de Asturias y Doña Letizia Ortiz Rocasolano.
La bebida se caracteriza por su mezcla, un delicioso baso de bebida cola diluida con agua para que no caiga pesado el gas, obviamente el agua es sacado de los inodoros de la institución y la bebida es comprada de oferta en la salada, esta es ofrecida en pequeños vasos debido al aumento indicado por el INDEC y vendido por un físico culturista de parrilla quien esta embadurnado en transpiración, con la remera metida en el pantalón lo que hace que resalte su panza y una bandeja del año de las invasiones inglesas.
Para terminar y en forma de postre se encuentra el helado, este tiene dos tipos, de agua, compuesto por deshielo de la heladera de la esposa del que ofrece el producto o bombón, hecho en forma clandestina con muzzarella y diarrea de puercoespín por fuera. El producto es ofrecido por una persona que perdió todos sus dientes por haber comido lo que ofrece y, si bien su precio varia, se mantiene cotizando las más importantes bolsas de Nueva York.
Así finaliza esta experiencia culinaria, química y anatómica la que se la ha dado a llamar “El Paladar del hincha”
jueves, 16 de julio de 2009
El Hincha "Todoterreno"
El personaje que describiremos a continuación tiene sus incógnitas, estas que nunca podrán ser develadas ni por el mejor de los adivinos, su función principal aparece cuando el equipo sale campeón, aquí se lo puede encontrar en varios aspectos.
Principalmente esta persona es socia del club, lo sigue a todos lados pero no sale del país debido a su prontuario con INTERPOL, toda su familia es del equipo y vive en la ciudad originaria de este. Cuando a la escuadra de sus sueños le va bien, este va a estar eufórico todos los días: cargará a sus compañeros de trabajo hasta que se le acabe el vocabulario debido a que la Real Academia Española no saca un tomo nuevo, usualmente lucirá una camiseta representativa, sus hijos traerán sanciones debido a que su padre alienta conductas vandálicas en ellos para discriminar a sus eternos rivales, siempre comenzará conversaciones sobre el club y por ultimo dirá que a sus rivales les pasará lo mismo que a su esposa cuando tiene relaciones con ella, así será que repetirá infinitamente “Les vamos a romper el culo”. Esto culminará en lo máximo cuando salgan campeones, ahí será la explosión, irá a todos lados con los colores de su pasión, alquilará un tanque al ejército y lo pintará con los colores de la institución y así generará alboroto en toda la ciudad.
Pero no todo es alegría momentánea, deberá esperar, el equipo jugo la final en Indonesia entonces le deparan doce largas horas de espera para ver a sus ídolos, durante este tiempo se dirigirá hacia el aeropuerto, entonces, tanque, familia y bandera mediante, partirá hacia el aeropuerto. Aquí se encontrará con una multitud la cual tendrá que ajusticiar a todos los fanáticos que tenga delante para poder intentar sacarse una foto con la figura, la cual no se la dará y le terminará aplicando un literal empujón de cara para sacárselo de encima ya que sospecha que tenga el virus de la Gripe A. Como no pudo conseguir su objetivo con el mejor jugador, ira por un secundario, al cual le pondrá en sus manos todos sus hijos, primos y algún que otro nieto en las manos para que se saque la foto, luego de esto el alborotado torcedor se preocupará mucho porque le falta un bebe, ¿y adivinen donde está?, claro, en la valija del jugador, pero luego le importará poco porque tiene que seguir a las estrellas, las cuales se encaminarán por las calles cercanas al aeropuerto para dirigirse a la casa de gobierno. Entonces nuestro simpatizante tomará el tanque que lo llevará junto al micro de los campeones, el cual se verá alertado por la amenaza del cañón del vehiculo, el cual esta fuera de control raspando y sacándole la pintura al ómnibus de los jugadores, por eso frenarán y el chofer descenderá para hablar con el conductor del transporte de guerra, aquí se armará una trifulca, el chofer, con la copa de los campeones en mano contra nuestro personaje con un bebe con el primer diente recién salido para ser utilizado como arma, esto terminará literalmente en empate, llegará un ayudante de campo del director técnico para frenar el disturbio, este recibirá un par de dientazos pero logrará su cometido.
El viaje seguirá hasta llegar a un peaje el cual la caravana disminuirá el paso hasta detenerse, este será el momento donde nuestro personaje ataque nuevamente, saldrá con todos sus bebes a la caza del micro, este avanzará un poco pero será tanta la cantidad de fanáticos que lo rodee que será imposible lograr contacto con los ídolos. El viaje seguirá hasta llegar a la ciudad donde habrá un tapón humano, dentro del cual habrá algunos “hinchas” que desean tener la indumentaria de los jugadores, no la que se puede adquirir en los comercios sino la que ya viene transpirada, manchada y porque no ensangrentada, por suerte no lograrán su objetivo debido a la fuerte custodia de uniformados, los cuales, con sus tablas con clavos y chapas calientes lograrán disuadir a la multitud a una distancia la cual no se puedan contagiar enfermedades de cualquier tipo. Aquí será cuando el personaje de turno aplicará todos sus conocimientos sobre la ciudad y utilizará toda su inteligencia para entrar en este terreno de la forma más adecuada posible: abatiendo fanáticos con su barredora de nieve, esta le permitirá estar a un metro del vehiculo del campeón, al cual el personaje le arrojará bebes para intentar que los jugadores los tomen y sacarles fotos con ellos, esto no será posible debido a que el micro no tiene ventanas corredizas, entonces las criaturas rebotarán y caerán nuevamente en el habitáculo del coche.
Luego de largas horas de viaje y ya se noche llegarán a la casa de gobierno, aquí se estará concentrando la multitud total, esta aguardará ansiosa por ver a los campeones con bengalas, pirotecnia, armas de fuego y aire comprimido y banderas, nuestro personaje desplegará todo su arsenal de artículos de la institución, ya llegando a la plaza que se conecta con el edificio se encontrará con varios medios el cual uno de ellos buscará su opinión, este le dirá “Gracias por esta alegría, desde que perdimos 10-0 contra Sportivo Luqueño sabíamos que íbamos a ser campeones, se lo dedico a Onoria, Transito, Iginio, Ufano, Hilario, Jacinta, Candido, Teodocia, Castulo, Jerbacia, Epifanio, Audelia, Eufenio, Eustaquio, Brigida, Meliton, Leonila, Nicanor, Martina, Redulo, Teodora, Teodulo, Tiburcio y Celso”.
Después de la entrevista, los jugadores saldrán al balcón de el imponente edificio y saludar, copa en mano, al publico presente, en el cual estará nuestro personaje, eufórico como siempre, disfrutando de esta alegría única de poder dedicárselo al clásico rival, ese que siempre esta presente en las buenas y en las malas, casi tanto como los hinchas, pero siempre será un orgullo tenerlo de hijo.
Principalmente esta persona es socia del club, lo sigue a todos lados pero no sale del país debido a su prontuario con INTERPOL, toda su familia es del equipo y vive en la ciudad originaria de este. Cuando a la escuadra de sus sueños le va bien, este va a estar eufórico todos los días: cargará a sus compañeros de trabajo hasta que se le acabe el vocabulario debido a que la Real Academia Española no saca un tomo nuevo, usualmente lucirá una camiseta representativa, sus hijos traerán sanciones debido a que su padre alienta conductas vandálicas en ellos para discriminar a sus eternos rivales, siempre comenzará conversaciones sobre el club y por ultimo dirá que a sus rivales les pasará lo mismo que a su esposa cuando tiene relaciones con ella, así será que repetirá infinitamente “Les vamos a romper el culo”. Esto culminará en lo máximo cuando salgan campeones, ahí será la explosión, irá a todos lados con los colores de su pasión, alquilará un tanque al ejército y lo pintará con los colores de la institución y así generará alboroto en toda la ciudad.
Pero no todo es alegría momentánea, deberá esperar, el equipo jugo la final en Indonesia entonces le deparan doce largas horas de espera para ver a sus ídolos, durante este tiempo se dirigirá hacia el aeropuerto, entonces, tanque, familia y bandera mediante, partirá hacia el aeropuerto. Aquí se encontrará con una multitud la cual tendrá que ajusticiar a todos los fanáticos que tenga delante para poder intentar sacarse una foto con la figura, la cual no se la dará y le terminará aplicando un literal empujón de cara para sacárselo de encima ya que sospecha que tenga el virus de la Gripe A. Como no pudo conseguir su objetivo con el mejor jugador, ira por un secundario, al cual le pondrá en sus manos todos sus hijos, primos y algún que otro nieto en las manos para que se saque la foto, luego de esto el alborotado torcedor se preocupará mucho porque le falta un bebe, ¿y adivinen donde está?, claro, en la valija del jugador, pero luego le importará poco porque tiene que seguir a las estrellas, las cuales se encaminarán por las calles cercanas al aeropuerto para dirigirse a la casa de gobierno. Entonces nuestro simpatizante tomará el tanque que lo llevará junto al micro de los campeones, el cual se verá alertado por la amenaza del cañón del vehiculo, el cual esta fuera de control raspando y sacándole la pintura al ómnibus de los jugadores, por eso frenarán y el chofer descenderá para hablar con el conductor del transporte de guerra, aquí se armará una trifulca, el chofer, con la copa de los campeones en mano contra nuestro personaje con un bebe con el primer diente recién salido para ser utilizado como arma, esto terminará literalmente en empate, llegará un ayudante de campo del director técnico para frenar el disturbio, este recibirá un par de dientazos pero logrará su cometido.
El viaje seguirá hasta llegar a un peaje el cual la caravana disminuirá el paso hasta detenerse, este será el momento donde nuestro personaje ataque nuevamente, saldrá con todos sus bebes a la caza del micro, este avanzará un poco pero será tanta la cantidad de fanáticos que lo rodee que será imposible lograr contacto con los ídolos. El viaje seguirá hasta llegar a la ciudad donde habrá un tapón humano, dentro del cual habrá algunos “hinchas” que desean tener la indumentaria de los jugadores, no la que se puede adquirir en los comercios sino la que ya viene transpirada, manchada y porque no ensangrentada, por suerte no lograrán su objetivo debido a la fuerte custodia de uniformados, los cuales, con sus tablas con clavos y chapas calientes lograrán disuadir a la multitud a una distancia la cual no se puedan contagiar enfermedades de cualquier tipo. Aquí será cuando el personaje de turno aplicará todos sus conocimientos sobre la ciudad y utilizará toda su inteligencia para entrar en este terreno de la forma más adecuada posible: abatiendo fanáticos con su barredora de nieve, esta le permitirá estar a un metro del vehiculo del campeón, al cual el personaje le arrojará bebes para intentar que los jugadores los tomen y sacarles fotos con ellos, esto no será posible debido a que el micro no tiene ventanas corredizas, entonces las criaturas rebotarán y caerán nuevamente en el habitáculo del coche.
Luego de largas horas de viaje y ya se noche llegarán a la casa de gobierno, aquí se estará concentrando la multitud total, esta aguardará ansiosa por ver a los campeones con bengalas, pirotecnia, armas de fuego y aire comprimido y banderas, nuestro personaje desplegará todo su arsenal de artículos de la institución, ya llegando a la plaza que se conecta con el edificio se encontrará con varios medios el cual uno de ellos buscará su opinión, este le dirá “Gracias por esta alegría, desde que perdimos 10-0 contra Sportivo Luqueño sabíamos que íbamos a ser campeones, se lo dedico a Onoria, Transito, Iginio, Ufano, Hilario, Jacinta, Candido, Teodocia, Castulo, Jerbacia, Epifanio, Audelia, Eufenio, Eustaquio, Brigida, Meliton, Leonila, Nicanor, Martina, Redulo, Teodora, Teodulo, Tiburcio y Celso”.
Después de la entrevista, los jugadores saldrán al balcón de el imponente edificio y saludar, copa en mano, al publico presente, en el cual estará nuestro personaje, eufórico como siempre, disfrutando de esta alegría única de poder dedicárselo al clásico rival, ese que siempre esta presente en las buenas y en las malas, casi tanto como los hinchas, pero siempre será un orgullo tenerlo de hijo.
martes, 7 de julio de 2009
El Dirigente
“¡¡¡Váyanse no roben más!!!”, clásica frase que se suele escuchar hacia ellos en las canchas del futbol nacional, este personaje es bastante particular, puede venir de los más varados estratos sociales y sus características van desde un hincha de tablón hasta un acaudalado empresario que pasa sus veranos en lugares exóticos, en este caso nosotros nos ocuparemos del el dirigente de un equipo denominado “chico”, esta persona estará desde que el club se halla fundado, tendrá un profundo amor por la institución, siempre se la dará de humilde por más que se le caiga el dinero de los bolsillos y siempre su equipo sufrirá.
Veamos que es lo que sucede generalmente en su vida, este pasa las 24hs del día en su oficina, acá recibirá a tres personas: La primera llegará por la tarde, esta vendrá de un club “grande” y le ofrecerá una determinada suma de dinero para llevarse a su jugador estrella para que sea sevador de mate suplente, nuestro personaje le dirá “lo pensaremos”, luego de esta visita mandará a llamar a la figura del equipo y le dirá “Mire Gonzáles, estamos pasando momentos difíciles, ya sabe lo que pasa con la cancha que se convirtió en un supermercado chino y no disponemos de mucho dinero para reconstruir una nueva, sabe que con suerte juntamos unos pocos patacones, así que por favor vaya, usted podrá suplir bien ese puesto tan honorable, tendrá la camiseta numero doce y será sponsoreada por Marolio, estamos muy contentos por su trayectoria en el club”, acto seguido el jugador se retirará del despacho apretando fuertemente los dientes con tal de que se le rompan y no pueda pasar la prueba física para entrar a otra institución. La siguiente persona que entrará será la representante de una marca de fósforos, esta le ofrecerá ser el sponsor para la próxima temporada y le dará fósforos y cigarrillos a los jugadores malos así se puede justificar una futuras exclusión del equipo para estos, a esto nuestro personaje responderá que si y le dirá los datos de los jugadores que les tienen que generar cáncer de pulmón para que se salde la deuda. Y por ultimo, ya promediando la tarde, llegará el secretario del club, este siempre vendrá con malas noticias, estas son: “A el jugador Ricargo Gomez lo encontró la policía fumando azaleas del hogar envueltas en pitucones mientras manejaba totalmente alcoholizado, este estado fue provocado por mezclar alcohol metilico con residuos patológicos licuados”, “A el verdulero suplente de la verdulería de la esquina se le cayó una de nuestras paredes encima y esto le ocasionó la muerte, su familia pide una indemnización compuesta por la mitad del dinero utilizado en el operativo policial para el funeral de Michael Jackson y tres cuartos del dinero incautado a narcotraficantes en los últimos tres años en libras esterlinas” a esto nuestro personaje iniciará acciones legales las cuales perderá y se dará a la fuga en un Fiat 600 con mal funcionamiento del burro de arranque.
Pasemos a los Domingos, esta persona estará ansiosa por ir a ver a su equipo, se levantará, tomará su desayuno compuesto por intestinos de zuricata al almíbar y un rico café con diarrea de gorrión, durante toda la mañana leerá el diario donde dirá como le fue a todos los equipos de la división, de esta manera nuestro personaje le comentará a su esposa “nacimos para sufrir”, claro, el equipo peleará eternamente el descenso y en esa fecha ganaron todos los competidores directos, luego se comenzará a preparar el asado clásico, donde pondrá a la parrilla una pierna de jirafa y una nariz de hipopótamo, luego de comer emprenderá camino hacia el estadio, se subirá a su Ford Europa, hará contacto entre polos positivo y negativo para que el automóvil arranque y así, pelotita de tenis en la antena mediante partirá. Al llegar será recibido con mucho entusiasmo por la gente del club “Hola Don Carlos como anda tanto tiempo, espero que tengamos suerte hoy así usted puede seguir viviendo una semana más”, luego se saludará con sus colegas y se sentará en su trono especial rodeado de gente que no conoce y hacen como si fuesen su guarda espaldas, así comenzará el partido, nuestro personaje vivirá el cotejo como si fuese el ultimo de su vida, durante este se le acercará un empresario y le dirá “Mire Don Carlos, quiero comprar el cuatro de su equipo para que se nuestro destapador de botellas de sidra a fin de año”, a lo que responderá “hablamos luego”, a esto el equipo recibirá un gol, lo que nuestro personaje lo lamentará mucho y a continuación otro gol, así seguirá siendo un partido trabado hasta que este finalice, aquí nuestro dirigente se irá corriendo del estadio y regresará a su casa.
Así pasarán las fechas, teniendo una campaña irregular llegarán a la ultima fecha, dependiendo de si mismos para salvarse del descenso, a esto nuestro personaje, desilusionado llegará al estadio diciendo “esto es el fin, tengo que acordarme donde dejé el ataúd”, se sentará en su trono, y comenzará el partido, muy reñido durante los noventa minutos, a su equipo le expulsarán dos jugadores y la cancha se inclinará contra su arco, pero en el minuto 93, ya con medio pie en una categoría más baja, mandan un centro y aparece la cabeza del cuatro, ¡si!, ese que iba a descorchar sidra a fin de año, para sellar el uno a cero, la salvación del descenso y la locura en el estadio. Luego de todo esto nuestro dirigente, embriagado en felicidad saltará hacia el campo de juego y entre lagrimas se pondrá a festejas con sus casi asesinos, luego de esto vendrá un medio y lo entrevistará, a este le dirá “Siempre tuvimos confianza, nunca lo dimos por perdido, esto se lo dedico a todos los jugadores del plantel que iban a ser cedidos a los bomberos voluntarios, son unos genios, les voy a regalar un cajón de tomates a cada uno en la semana”, y entre tanta euforia se irá hacia el vestuario a seguir festejando.
Veamos que es lo que sucede generalmente en su vida, este pasa las 24hs del día en su oficina, acá recibirá a tres personas: La primera llegará por la tarde, esta vendrá de un club “grande” y le ofrecerá una determinada suma de dinero para llevarse a su jugador estrella para que sea sevador de mate suplente, nuestro personaje le dirá “lo pensaremos”, luego de esta visita mandará a llamar a la figura del equipo y le dirá “Mire Gonzáles, estamos pasando momentos difíciles, ya sabe lo que pasa con la cancha que se convirtió en un supermercado chino y no disponemos de mucho dinero para reconstruir una nueva, sabe que con suerte juntamos unos pocos patacones, así que por favor vaya, usted podrá suplir bien ese puesto tan honorable, tendrá la camiseta numero doce y será sponsoreada por Marolio, estamos muy contentos por su trayectoria en el club”, acto seguido el jugador se retirará del despacho apretando fuertemente los dientes con tal de que se le rompan y no pueda pasar la prueba física para entrar a otra institución. La siguiente persona que entrará será la representante de una marca de fósforos, esta le ofrecerá ser el sponsor para la próxima temporada y le dará fósforos y cigarrillos a los jugadores malos así se puede justificar una futuras exclusión del equipo para estos, a esto nuestro personaje responderá que si y le dirá los datos de los jugadores que les tienen que generar cáncer de pulmón para que se salde la deuda. Y por ultimo, ya promediando la tarde, llegará el secretario del club, este siempre vendrá con malas noticias, estas son: “A el jugador Ricargo Gomez lo encontró la policía fumando azaleas del hogar envueltas en pitucones mientras manejaba totalmente alcoholizado, este estado fue provocado por mezclar alcohol metilico con residuos patológicos licuados”, “A el verdulero suplente de la verdulería de la esquina se le cayó una de nuestras paredes encima y esto le ocasionó la muerte, su familia pide una indemnización compuesta por la mitad del dinero utilizado en el operativo policial para el funeral de Michael Jackson y tres cuartos del dinero incautado a narcotraficantes en los últimos tres años en libras esterlinas” a esto nuestro personaje iniciará acciones legales las cuales perderá y se dará a la fuga en un Fiat 600 con mal funcionamiento del burro de arranque.
Pasemos a los Domingos, esta persona estará ansiosa por ir a ver a su equipo, se levantará, tomará su desayuno compuesto por intestinos de zuricata al almíbar y un rico café con diarrea de gorrión, durante toda la mañana leerá el diario donde dirá como le fue a todos los equipos de la división, de esta manera nuestro personaje le comentará a su esposa “nacimos para sufrir”, claro, el equipo peleará eternamente el descenso y en esa fecha ganaron todos los competidores directos, luego se comenzará a preparar el asado clásico, donde pondrá a la parrilla una pierna de jirafa y una nariz de hipopótamo, luego de comer emprenderá camino hacia el estadio, se subirá a su Ford Europa, hará contacto entre polos positivo y negativo para que el automóvil arranque y así, pelotita de tenis en la antena mediante partirá. Al llegar será recibido con mucho entusiasmo por la gente del club “Hola Don Carlos como anda tanto tiempo, espero que tengamos suerte hoy así usted puede seguir viviendo una semana más”, luego se saludará con sus colegas y se sentará en su trono especial rodeado de gente que no conoce y hacen como si fuesen su guarda espaldas, así comenzará el partido, nuestro personaje vivirá el cotejo como si fuese el ultimo de su vida, durante este se le acercará un empresario y le dirá “Mire Don Carlos, quiero comprar el cuatro de su equipo para que se nuestro destapador de botellas de sidra a fin de año”, a lo que responderá “hablamos luego”, a esto el equipo recibirá un gol, lo que nuestro personaje lo lamentará mucho y a continuación otro gol, así seguirá siendo un partido trabado hasta que este finalice, aquí nuestro dirigente se irá corriendo del estadio y regresará a su casa.
Así pasarán las fechas, teniendo una campaña irregular llegarán a la ultima fecha, dependiendo de si mismos para salvarse del descenso, a esto nuestro personaje, desilusionado llegará al estadio diciendo “esto es el fin, tengo que acordarme donde dejé el ataúd”, se sentará en su trono, y comenzará el partido, muy reñido durante los noventa minutos, a su equipo le expulsarán dos jugadores y la cancha se inclinará contra su arco, pero en el minuto 93, ya con medio pie en una categoría más baja, mandan un centro y aparece la cabeza del cuatro, ¡si!, ese que iba a descorchar sidra a fin de año, para sellar el uno a cero, la salvación del descenso y la locura en el estadio. Luego de todo esto nuestro dirigente, embriagado en felicidad saltará hacia el campo de juego y entre lagrimas se pondrá a festejas con sus casi asesinos, luego de esto vendrá un medio y lo entrevistará, a este le dirá “Siempre tuvimos confianza, nunca lo dimos por perdido, esto se lo dedico a todos los jugadores del plantel que iban a ser cedidos a los bomberos voluntarios, son unos genios, les voy a regalar un cajón de tomates a cada uno en la semana”, y entre tanta euforia se irá hacia el vestuario a seguir festejando.
lunes, 29 de junio de 2009
El Oportunista
Comerciante, taxista, presidente, ladrón, cirujano, etc. Podría llegar a ser el personaje de hoy. Esta persona vendría a ser como un “todoterreno”, siempre encontrará el trabajo que le sea más rentable, sea como fuese, a cualquier costo.
Primero empecemos viendo como fue la infancia y adolescencia de esta persona: En la escuela primaria, esta persona se desempeñó principalmente en los rubros de Robo agravado, elaboración, comercialización y venta, en la primera esta persona le robaba las viandas a sus compañeros, de estas hacia los más variados platillos, entre ellos se encontraba la milanesa de caballo pisado en Panamericana, con huevos de estrella de mar de Avellaneda y papas fritas de moho del dique 3 de Puerto Madero, y con el plástico de las viandas armaba chozas de un ambiente. Luego los platillos eran publicitados por toda la escuela mediante carteles pegados con moco y las chozas eran vendidas a precios superiores a los de diez noches en el hotel Burj Al Arab de 7 estrellas ubicado en Dubai a gente trabajadora del rubro del reciclaje, luego de la comercialización de los platillos se pasaba a la venta, en la que los manjares culinarios eran colocados en cajas hechas de los desechos plásticos que dejaba la fabricación de las chozas y así se concretaba la transacción.
Esta persona vivió una adolescencia bastante difícil, se destacó en la venta de autopartes, vendedor de garrapiñadas en los alrededores de las clínicas del Doctor Cormillot y corredor de bolsa… no es el tipo de corredor que se imaginan… corredor de bolsas de Carrefour con comida adentro, en lo primero esta persona romperá vidrios y hará uso de una de sus facultades, sus hermosos dientes, estos lo ayudarán a morder las hendiduras por donde se conectan las partes y así logrará su cometido, en el segundo rubro la persona realizaba su trabajo con normalidad hasta que una persona que salía de la clínica pidió un paquete, esta lo compró y como no pudo superar la tentación, lamió la sartén y se le hizo una agujero en la boca del tamaño de su panza, así salio Cormillot de su guarida y lo hecho tirándole con la grasa acumulada de las liposucciones de los concursantes de Cuestión de Peso, y por ultimo, luego de este fracaso, se dedicó a correr las bolsas que tenían en los changuitos las señoras que compraban, con esto se pudo alimentar y con el plástico dárselos de comer a los lobos marinos del zoológico de Buenos Aires así morían y heran comidos también.
Así llegamos a la actualidad aquí relataremos un día de esta persona, este día se encontrará con cuatro eventos: por la mañana bien temprano se realizará una venta de entradas con filas de longitudes desorbitantes, llegada la media mañana habrá una manifestación en la AFA en repudio a Julio Grondona, llegado el mediodía se realizará un partido a beneficio para recolectar dinero para poder implantarle un par de piernas a cada jugador de River Plate y por ultimo, ya a la tarde, habrá un partido con gran convocatoria en el cual debutará un jugador apodado “Bicho” en el equipo local. En el primer evento esta persona actuará como un intermediario, esta persona venderá biscochos de grasa y café en la fila, una persona le pedirá algo, entonces nuestro personaje le contará sobre su plan y el cliente lo contratará, irá con el hacia el principio de la fila, al llegar nuestro personaje empezará a ofrecer sus productos con gran entusiasmo, tal será que una persona le comprará, esta persona le dará un sorbo al café, le gustará, luego le dará un mordisco al biscocho y por desgracia tendrá que salir corriendo a un baño porque esta factura tendrá una mezcla de laxante con Activia, lo que hará que el cliente se ponga en su lugar y el damnificado termine con su ropa interior rota debido a que no pudo llegar al baño y sus problemas intestinales fueron tan grandes que tuvo una explosión y así termino sin entrada, con ropa interior rota, tintura marrón en las piernas y un rico aroma. Al terminar este acto el cliente le pagará a esta persona una cifra parecida al dinero implementado por el Real Madrid por la compra de Kaká y Cristiano Ronaldo, así trabajará durante parte de la mañana, hasta que se tome un colectivo que lo conduzca hacia la calle Viamonte, aquí se encontrará con una gran cantidad de manifestantes, nuestro personaje se ubicará en un lugar que llame la atención y en estas condiciones pondrá a la venta algunas cajas de huevos sorpresa, luego de que los objetos contundentes se les hallan acabado a los iracundos manifestantes, estos recurrirán a nuestro personajes, este les venderá las cajas a precios como el de un auto Enzo Ferrari F60, apuradamente los manifestantes abrirán las cajas y estas lanzarán gas pimienta, el cual hará cerrar los ojos a las personas, entonces entra de nuevo en acción, les ofrecerá “ayuda” a los heridos, los cuales les darán el teléfono al personaje para que llame a una ambulancia, claro, al no ver estas personas, nuestro personaje aprovechará la situación y se irá corriendo con los aparatos electrónicos hacia la feria de objetos ilegítimos más cercana, aquí venderá estos valiosos objetos al precio de cien kilos de pan e irá hacia Belgrano, donde lo espera el partido a beneficio, aquí se encontrará con un publico iracundo, el cual tendrá varios padres que estén acompañando a sus hijos, que van esperanzados de ver a las glorias del fútbol cuyos padres supieron insultar, debido a esto nuestro personaje se disfrazará del Power Ranger rojo y venderá globos con los colores del equipo millonario, en el momento en que los niños lo vean se le pondrán a llorar a sus padres para que les compren uno de estos “chiches”, a tal punto que de tanto llanto le empezará a escupir y a tirar moco en toda su ropa, así el padre cederá y le comprará el globo, que está al precio de lo que podría llegar a costar el alquiler de una atracción del parque de diversiones Disney, en el momento en que el Power Ranger le hace entrega del globo al niño, este explotará dejando al niño gravemente lastimado en sus ojos, así el padre o madre dejará en el piso el bolso que lleve u objeto de valor en el piso, en el caso que sea un bolso buscará dentro de el alguna especie de alcohol para cegar al niño así deja de gritar, en este momento el Power Ranger activará su poder secreto y en un abrir y cerrar de ojos el bolso u objeto desaparecerá, luego de repetir este acto varias veces comprará una entrada para ver el espectáculo y venderá los objetos conseguidos a las mismas personas que se los quitó, pero esta vez disfrazado de Power Ranger amarillo.
Así llegamos a casi el final de la tarde, donde nuestro personaje se dirigirá hacia el lugar donde se juegue el partido, aquí se colocará en una de las entradas y venderá la “Caja Mágica del Bicho”, esta será adquirida por grandes y chicos, que al abrirla frente al vendedor, por no aguantar hasta estar dentro del estadio sentado en la tribuna, le saltará un escorpión en la cara el cual los paralizará, así nuestro personaje sutilmente mete sus manos en todos los orificios que tenga la vestimenta del cliente, y se retirará diciéndole “Gracias por su compra, vuelva pronto, claro, si el veneno no le llega a la cabeza”.
Al finalizar con sus tareas volverá a su casa donde lo estará esperando su esposa, la cual le contará el fatídico día que tuvo como vendedora de LCD`s Bravia, esto no es lo que parece, esta persona los vende en la calle como si fuesen chupetines, solo que estos codiciados aparatos en realidad carecen de existencia, pero lo que no carece de existencia es el comprador, el cual tuvo bajo 2 kilos de peso debido a la corrida que tuvo que realizar para intentar que la ladrona no cumpla con su trabajo, seguido de este relato comerán las sobras de aguas vivas que cenaron anoche y se irán a dormir a su cama… la cual fue conseguida cuando El Oportunista “trabajó” en un local de Piero.
Primero empecemos viendo como fue la infancia y adolescencia de esta persona: En la escuela primaria, esta persona se desempeñó principalmente en los rubros de Robo agravado, elaboración, comercialización y venta, en la primera esta persona le robaba las viandas a sus compañeros, de estas hacia los más variados platillos, entre ellos se encontraba la milanesa de caballo pisado en Panamericana, con huevos de estrella de mar de Avellaneda y papas fritas de moho del dique 3 de Puerto Madero, y con el plástico de las viandas armaba chozas de un ambiente. Luego los platillos eran publicitados por toda la escuela mediante carteles pegados con moco y las chozas eran vendidas a precios superiores a los de diez noches en el hotel Burj Al Arab de 7 estrellas ubicado en Dubai a gente trabajadora del rubro del reciclaje, luego de la comercialización de los platillos se pasaba a la venta, en la que los manjares culinarios eran colocados en cajas hechas de los desechos plásticos que dejaba la fabricación de las chozas y así se concretaba la transacción.
Esta persona vivió una adolescencia bastante difícil, se destacó en la venta de autopartes, vendedor de garrapiñadas en los alrededores de las clínicas del Doctor Cormillot y corredor de bolsa… no es el tipo de corredor que se imaginan… corredor de bolsas de Carrefour con comida adentro, en lo primero esta persona romperá vidrios y hará uso de una de sus facultades, sus hermosos dientes, estos lo ayudarán a morder las hendiduras por donde se conectan las partes y así logrará su cometido, en el segundo rubro la persona realizaba su trabajo con normalidad hasta que una persona que salía de la clínica pidió un paquete, esta lo compró y como no pudo superar la tentación, lamió la sartén y se le hizo una agujero en la boca del tamaño de su panza, así salio Cormillot de su guarida y lo hecho tirándole con la grasa acumulada de las liposucciones de los concursantes de Cuestión de Peso, y por ultimo, luego de este fracaso, se dedicó a correr las bolsas que tenían en los changuitos las señoras que compraban, con esto se pudo alimentar y con el plástico dárselos de comer a los lobos marinos del zoológico de Buenos Aires así morían y heran comidos también.
Así llegamos a la actualidad aquí relataremos un día de esta persona, este día se encontrará con cuatro eventos: por la mañana bien temprano se realizará una venta de entradas con filas de longitudes desorbitantes, llegada la media mañana habrá una manifestación en la AFA en repudio a Julio Grondona, llegado el mediodía se realizará un partido a beneficio para recolectar dinero para poder implantarle un par de piernas a cada jugador de River Plate y por ultimo, ya a la tarde, habrá un partido con gran convocatoria en el cual debutará un jugador apodado “Bicho” en el equipo local. En el primer evento esta persona actuará como un intermediario, esta persona venderá biscochos de grasa y café en la fila, una persona le pedirá algo, entonces nuestro personaje le contará sobre su plan y el cliente lo contratará, irá con el hacia el principio de la fila, al llegar nuestro personaje empezará a ofrecer sus productos con gran entusiasmo, tal será que una persona le comprará, esta persona le dará un sorbo al café, le gustará, luego le dará un mordisco al biscocho y por desgracia tendrá que salir corriendo a un baño porque esta factura tendrá una mezcla de laxante con Activia, lo que hará que el cliente se ponga en su lugar y el damnificado termine con su ropa interior rota debido a que no pudo llegar al baño y sus problemas intestinales fueron tan grandes que tuvo una explosión y así termino sin entrada, con ropa interior rota, tintura marrón en las piernas y un rico aroma. Al terminar este acto el cliente le pagará a esta persona una cifra parecida al dinero implementado por el Real Madrid por la compra de Kaká y Cristiano Ronaldo, así trabajará durante parte de la mañana, hasta que se tome un colectivo que lo conduzca hacia la calle Viamonte, aquí se encontrará con una gran cantidad de manifestantes, nuestro personaje se ubicará en un lugar que llame la atención y en estas condiciones pondrá a la venta algunas cajas de huevos sorpresa, luego de que los objetos contundentes se les hallan acabado a los iracundos manifestantes, estos recurrirán a nuestro personajes, este les venderá las cajas a precios como el de un auto Enzo Ferrari F60, apuradamente los manifestantes abrirán las cajas y estas lanzarán gas pimienta, el cual hará cerrar los ojos a las personas, entonces entra de nuevo en acción, les ofrecerá “ayuda” a los heridos, los cuales les darán el teléfono al personaje para que llame a una ambulancia, claro, al no ver estas personas, nuestro personaje aprovechará la situación y se irá corriendo con los aparatos electrónicos hacia la feria de objetos ilegítimos más cercana, aquí venderá estos valiosos objetos al precio de cien kilos de pan e irá hacia Belgrano, donde lo espera el partido a beneficio, aquí se encontrará con un publico iracundo, el cual tendrá varios padres que estén acompañando a sus hijos, que van esperanzados de ver a las glorias del fútbol cuyos padres supieron insultar, debido a esto nuestro personaje se disfrazará del Power Ranger rojo y venderá globos con los colores del equipo millonario, en el momento en que los niños lo vean se le pondrán a llorar a sus padres para que les compren uno de estos “chiches”, a tal punto que de tanto llanto le empezará a escupir y a tirar moco en toda su ropa, así el padre cederá y le comprará el globo, que está al precio de lo que podría llegar a costar el alquiler de una atracción del parque de diversiones Disney, en el momento en que el Power Ranger le hace entrega del globo al niño, este explotará dejando al niño gravemente lastimado en sus ojos, así el padre o madre dejará en el piso el bolso que lleve u objeto de valor en el piso, en el caso que sea un bolso buscará dentro de el alguna especie de alcohol para cegar al niño así deja de gritar, en este momento el Power Ranger activará su poder secreto y en un abrir y cerrar de ojos el bolso u objeto desaparecerá, luego de repetir este acto varias veces comprará una entrada para ver el espectáculo y venderá los objetos conseguidos a las mismas personas que se los quitó, pero esta vez disfrazado de Power Ranger amarillo.
Así llegamos a casi el final de la tarde, donde nuestro personaje se dirigirá hacia el lugar donde se juegue el partido, aquí se colocará en una de las entradas y venderá la “Caja Mágica del Bicho”, esta será adquirida por grandes y chicos, que al abrirla frente al vendedor, por no aguantar hasta estar dentro del estadio sentado en la tribuna, le saltará un escorpión en la cara el cual los paralizará, así nuestro personaje sutilmente mete sus manos en todos los orificios que tenga la vestimenta del cliente, y se retirará diciéndole “Gracias por su compra, vuelva pronto, claro, si el veneno no le llega a la cabeza”.
Al finalizar con sus tareas volverá a su casa donde lo estará esperando su esposa, la cual le contará el fatídico día que tuvo como vendedora de LCD`s Bravia, esto no es lo que parece, esta persona los vende en la calle como si fuesen chupetines, solo que estos codiciados aparatos en realidad carecen de existencia, pero lo que no carece de existencia es el comprador, el cual tuvo bajo 2 kilos de peso debido a la corrida que tuvo que realizar para intentar que la ladrona no cumpla con su trabajo, seguido de este relato comerán las sobras de aguas vivas que cenaron anoche y se irán a dormir a su cama… la cual fue conseguida cuando El Oportunista “trabajó” en un local de Piero.
jueves, 25 de junio de 2009
Cronica de una Tarde de Rugby
“Rugby, un deporte de caballeros”, caballeros los que lo juegan el resto tiene sus particularidades, en este articulo nos enfocaremos en los aspectos que hacen al simpatizante de este deporte mediante una de mis vivencias.
Eran las tres de la tarde, estaba en Liniers dispuesto a salir hacia las inmediaciones del estadio de Velez Sarsfield, salía desde la casa de mi abuela así que tarde unos cinco minutos en llegar, aquí me encontré con mis compañeros de estadio, desde que empecé a caminar hacia el estadio había un clima diferente al de un evento futbolístico, la gente era televidente de “Cuestión de Peso”, esto lo pude observar cuando estaba llegando a la esquina del estadio, pude observar una familia de Rugby medio particular, el padre de los niños, con la apariencia de un adolescente, venia fumando colillas de cigarrillos mientras que los niños estaban cubiertos por ponchos con dibujos de jaguares.
Ya en las inmediaciones se podía observar que había varios “Trapitos”, practicando disciplinas características de ellos, como por ejemplo la rotura de vidrios, forzamiento de cerraduras y carrera de 100 metros libres si es necesario entre otras. A esto se le suman los vendedores, que vendían entre otras cosas hectáreas de campo, cuatro por cuatro robadas a productor agropecuario, recibo de retenciones pagadas de Mario Llambías y por ultimo las mejores fotos de Alfredo De Angelis y todos sus compañeros de la secundaria esbozando sonrisas que dan a relucir un perfecto código de barras. Por fin nos dirigimos hacia la entrada, en este trayecto notamos que había una larga fila que nos impedía el paso, esta era producido porque hubo un amontonamiento de jugadores de Casi quisieron pasar al mismo momento y lamentablemente sus imponentes físicos terminaron por demoler dos columnas, por suerte esta no era nuestra fila, fuimos a la nuestra, pasamos sin ningún problema, lo único que sucedió fue que a uno de mis compañeros que como objetivo tenia el de obstaculizar la visión de la persona que tuviese atrás, un señor lo frenó y le pidió que desplegase la bandera de palo que portaba, este vio muy tentador ese palo porque luego del evento se iba a ir a pescar al Riachuelo y necesitaba armar una caña, entonces no hubo nada mejor que esta oportunidad y así mi compañero se quedo sin palo, pero si con un pedazo de tela azul, blanca y amarilla. Luego de pasar por las manos del pescador entramos a la tribuna Oeste, al llegar nos quisimos ubicar en el codo frente a la tribuna hacia donde apuntan las cámaras para poder escribir en un papel “Gracias Crónica por tanto amarillismo”, pero vimos que estaba el muro de Berlín y el de Marley que nos obstaculizaban la visión así que decidimos ir hacia el centro de la tribuna, en este recorridos notamos que había una especie de barra brava de algún club que se disponía a molestar al publico durante el partido, esto pasó por alto y así nos sentamos, durante el tiempo que esperamos para que empiece el partido, notamos que el equipo rival estaban practicando danzas para el próximo éxito de canal trece “Tackleando por un sueño”. Luego de esto se fueron hacia los vestuarios y volvieron a entrar ya disponiéndose a empezar el partido, en las tribunas se veían banderas de cualquier cosa menos de la Argentina, se pudo notar claramente que este no era un publico nacionalista, durante los himnos muy respetuosamente se aplaudió la Marsellesa y luego se entonó la versión mexicana del himno nacional, en este momento los mariachis enloquecieron y tocaron a toda velocidad ya que empezaron desde la estrofa que dice “O juremos con gloria a morir”. Luego de esta bochornosa ceremonia se dio la patada inicial y así se puso en acción el publico, este publico pensaba estar en el coliseo de Roma disfrutando una obra entonces hizo un silencio absoluto. Cerca nuestro pude notar que había un Niño con problemas de peso que había sido educado durante una triste época de Sudáfrica en una blanquísima escuela, así era que cada vez que un jugador del color contrario tocaba la pelota, este niño lo discriminaba como si estuviese relatando un Salmo en una iglesia mil veces “Negro de mierda”, así constantemente, cada vez mas fuerte, eso hacia que se le salga toda la ensalada que le recetó el Doctor Cormillot de la boca. También en una jugada violenta se pudo observar lo equivocada que estaba una persona con respecto al deporte que eligió, luego de este violento Tackle esta dijo “Esto es lo que vine a ver, ya mismo estoy llamando al SAME para que finalizado el partido incruste 10 ambulancias contra el estadio así los jugadores tengan que pegarle fuertemente a bloques de cemento”, esta persona recibe una educación de una familia que pretende que de grande sus hijos no tengan orejas y le peguen a cualquier cosa con signos vitales que se le cruce por los ojos, ya sea un humano, un animal o un colectivo. Durante las jugadas que anticipaban un tri del equipo local la gente se paraba, esto molestaba a una persona que decía “Abajo! dale siéntense que todavía no me entregaron las prótesis para las piernas y me traslado girando como una bobina”, así fue durante todo el partido. Algo muy particular era que la gente saludaba a los jugadores que hacían la entrada en calor, les gritaban “¡Mauro, dame el 50% de tu sueldo así digo que sos el mejor!!” o “¡Juan!, ¡saludame!, dale que si no te pincho las ruedas de tu cuatro por cuatro con mi uña salida de lugar!” entre otras. Se pudo apreciar a vendedores de de caca de paloma con azúcar vendiendo un paquete a $5.
Así fue durante todo el partido, al finalizar este bajamos hacia la parte baja de la tribuna, aquí pudimos divisar un “regalito” de un animal, este debía tener una antigüedad de un par de semanas, seguramente fue hecha por un can el cual tenia problemas digestivos por haber sacado del bolsillo y comido los estupefacientes en forma de hojas a su dueño, luego de este desagradable momento había un jugador dando una vuelta olímpica por la cancha debido a que era su ultimo partido con el combinado nacional, en el momento en que este pasó por enfrente nuestro nos acercamos hacia el alambrado a verlo, aquí hubo un gran despliegue tecnológico de cámaras de foto de principios del siglo XIX, y después de esto sentimos un gran impulso por ser del montón, por sentir un mínimo momento de adrenalina, entonces nos colgamos del alambrado, en este momento me sentí un hincha de la hinchada que solo va para pararse en una paraavalanchas y gritar por su equipo hasta que se le vuelen todos los postizos por el viento y la cantidad de eructos ocasionados por las bebidas alcohólicas anteriormente consumidas. Al terminar este momento salimos del estadio y vimos que la caca de paloma con azúcar disminuyó su precio y el paquete costaba $2, así que decidimos comprar algunos de estos manjares culinarios que son ofrecidos por gente de piel amarronada llena de ronchas, con un bigote que le cubre toda la boca, una gorra con una marca de golosinas la cual le generó caries que le comieron los dientes y todos los paquetes atados por un elástico de calzoncillo. Al terminar la compra vimos que había una casa rodante que regalaba jugos frutales vencidos, la gente se amontonaba junto a esa casa para poder conseguir su jugo, la cual esta frente a un búnker para curar problemas intestinales, luego de varios empujones conseguimos nuestros jugos y fuimos hacia una parada de colectivo, el cual no encontraríamos su parada hasta preguntarle a dos personas de buen aspecto donde quedaba, nos indicaron que vayamos por una calle donde corran peligro de ser robados, después de esto se chocarán con la terminal, en esta se encontraban los más variados puestos de ropa y restaurantes, el que más resaltaba era una parrilla que tenia dos carteles, uno decía “Hoy especial de Mondongo” y el otro “Se necesita parrillero dispuesto a todo “Terreno””, aquí se encontraba una moza con cara de Michael Jackson la cual lucia un sombrero de baquero muerto por una estampida de patos, junto a esta se encontraba una persona contenta, la cual no poseía la parte superior de su dentadura y pareciese que fue victima de un viento que le heló la cara de la manera más ridícula posible. Enfrente de este restaurant se encontraba la parada, donde había mucha gente debido a los hinchas del combinado nacional y otros que iban a intentar un robo como el del Banco Río pero al colectivo 106.
Así fue como pasamos una tarde de Rugby.
Eran las tres de la tarde, estaba en Liniers dispuesto a salir hacia las inmediaciones del estadio de Velez Sarsfield, salía desde la casa de mi abuela así que tarde unos cinco minutos en llegar, aquí me encontré con mis compañeros de estadio, desde que empecé a caminar hacia el estadio había un clima diferente al de un evento futbolístico, la gente era televidente de “Cuestión de Peso”, esto lo pude observar cuando estaba llegando a la esquina del estadio, pude observar una familia de Rugby medio particular, el padre de los niños, con la apariencia de un adolescente, venia fumando colillas de cigarrillos mientras que los niños estaban cubiertos por ponchos con dibujos de jaguares.
Ya en las inmediaciones se podía observar que había varios “Trapitos”, practicando disciplinas características de ellos, como por ejemplo la rotura de vidrios, forzamiento de cerraduras y carrera de 100 metros libres si es necesario entre otras. A esto se le suman los vendedores, que vendían entre otras cosas hectáreas de campo, cuatro por cuatro robadas a productor agropecuario, recibo de retenciones pagadas de Mario Llambías y por ultimo las mejores fotos de Alfredo De Angelis y todos sus compañeros de la secundaria esbozando sonrisas que dan a relucir un perfecto código de barras. Por fin nos dirigimos hacia la entrada, en este trayecto notamos que había una larga fila que nos impedía el paso, esta era producido porque hubo un amontonamiento de jugadores de Casi quisieron pasar al mismo momento y lamentablemente sus imponentes físicos terminaron por demoler dos columnas, por suerte esta no era nuestra fila, fuimos a la nuestra, pasamos sin ningún problema, lo único que sucedió fue que a uno de mis compañeros que como objetivo tenia el de obstaculizar la visión de la persona que tuviese atrás, un señor lo frenó y le pidió que desplegase la bandera de palo que portaba, este vio muy tentador ese palo porque luego del evento se iba a ir a pescar al Riachuelo y necesitaba armar una caña, entonces no hubo nada mejor que esta oportunidad y así mi compañero se quedo sin palo, pero si con un pedazo de tela azul, blanca y amarilla. Luego de pasar por las manos del pescador entramos a la tribuna Oeste, al llegar nos quisimos ubicar en el codo frente a la tribuna hacia donde apuntan las cámaras para poder escribir en un papel “Gracias Crónica por tanto amarillismo”, pero vimos que estaba el muro de Berlín y el de Marley que nos obstaculizaban la visión así que decidimos ir hacia el centro de la tribuna, en este recorridos notamos que había una especie de barra brava de algún club que se disponía a molestar al publico durante el partido, esto pasó por alto y así nos sentamos, durante el tiempo que esperamos para que empiece el partido, notamos que el equipo rival estaban practicando danzas para el próximo éxito de canal trece “Tackleando por un sueño”. Luego de esto se fueron hacia los vestuarios y volvieron a entrar ya disponiéndose a empezar el partido, en las tribunas se veían banderas de cualquier cosa menos de la Argentina, se pudo notar claramente que este no era un publico nacionalista, durante los himnos muy respetuosamente se aplaudió la Marsellesa y luego se entonó la versión mexicana del himno nacional, en este momento los mariachis enloquecieron y tocaron a toda velocidad ya que empezaron desde la estrofa que dice “O juremos con gloria a morir”. Luego de esta bochornosa ceremonia se dio la patada inicial y así se puso en acción el publico, este publico pensaba estar en el coliseo de Roma disfrutando una obra entonces hizo un silencio absoluto. Cerca nuestro pude notar que había un Niño con problemas de peso que había sido educado durante una triste época de Sudáfrica en una blanquísima escuela, así era que cada vez que un jugador del color contrario tocaba la pelota, este niño lo discriminaba como si estuviese relatando un Salmo en una iglesia mil veces “Negro de mierda”, así constantemente, cada vez mas fuerte, eso hacia que se le salga toda la ensalada que le recetó el Doctor Cormillot de la boca. También en una jugada violenta se pudo observar lo equivocada que estaba una persona con respecto al deporte que eligió, luego de este violento Tackle esta dijo “Esto es lo que vine a ver, ya mismo estoy llamando al SAME para que finalizado el partido incruste 10 ambulancias contra el estadio así los jugadores tengan que pegarle fuertemente a bloques de cemento”, esta persona recibe una educación de una familia que pretende que de grande sus hijos no tengan orejas y le peguen a cualquier cosa con signos vitales que se le cruce por los ojos, ya sea un humano, un animal o un colectivo. Durante las jugadas que anticipaban un tri del equipo local la gente se paraba, esto molestaba a una persona que decía “Abajo! dale siéntense que todavía no me entregaron las prótesis para las piernas y me traslado girando como una bobina”, así fue durante todo el partido. Algo muy particular era que la gente saludaba a los jugadores que hacían la entrada en calor, les gritaban “¡Mauro, dame el 50% de tu sueldo así digo que sos el mejor!!” o “¡Juan!, ¡saludame!, dale que si no te pincho las ruedas de tu cuatro por cuatro con mi uña salida de lugar!” entre otras. Se pudo apreciar a vendedores de de caca de paloma con azúcar vendiendo un paquete a $5.
Así fue durante todo el partido, al finalizar este bajamos hacia la parte baja de la tribuna, aquí pudimos divisar un “regalito” de un animal, este debía tener una antigüedad de un par de semanas, seguramente fue hecha por un can el cual tenia problemas digestivos por haber sacado del bolsillo y comido los estupefacientes en forma de hojas a su dueño, luego de este desagradable momento había un jugador dando una vuelta olímpica por la cancha debido a que era su ultimo partido con el combinado nacional, en el momento en que este pasó por enfrente nuestro nos acercamos hacia el alambrado a verlo, aquí hubo un gran despliegue tecnológico de cámaras de foto de principios del siglo XIX, y después de esto sentimos un gran impulso por ser del montón, por sentir un mínimo momento de adrenalina, entonces nos colgamos del alambrado, en este momento me sentí un hincha de la hinchada que solo va para pararse en una paraavalanchas y gritar por su equipo hasta que se le vuelen todos los postizos por el viento y la cantidad de eructos ocasionados por las bebidas alcohólicas anteriormente consumidas. Al terminar este momento salimos del estadio y vimos que la caca de paloma con azúcar disminuyó su precio y el paquete costaba $2, así que decidimos comprar algunos de estos manjares culinarios que son ofrecidos por gente de piel amarronada llena de ronchas, con un bigote que le cubre toda la boca, una gorra con una marca de golosinas la cual le generó caries que le comieron los dientes y todos los paquetes atados por un elástico de calzoncillo. Al terminar la compra vimos que había una casa rodante que regalaba jugos frutales vencidos, la gente se amontonaba junto a esa casa para poder conseguir su jugo, la cual esta frente a un búnker para curar problemas intestinales, luego de varios empujones conseguimos nuestros jugos y fuimos hacia una parada de colectivo, el cual no encontraríamos su parada hasta preguntarle a dos personas de buen aspecto donde quedaba, nos indicaron que vayamos por una calle donde corran peligro de ser robados, después de esto se chocarán con la terminal, en esta se encontraban los más variados puestos de ropa y restaurantes, el que más resaltaba era una parrilla que tenia dos carteles, uno decía “Hoy especial de Mondongo” y el otro “Se necesita parrillero dispuesto a todo “Terreno””, aquí se encontraba una moza con cara de Michael Jackson la cual lucia un sombrero de baquero muerto por una estampida de patos, junto a esta se encontraba una persona contenta, la cual no poseía la parte superior de su dentadura y pareciese que fue victima de un viento que le heló la cara de la manera más ridícula posible. Enfrente de este restaurant se encontraba la parada, donde había mucha gente debido a los hinchas del combinado nacional y otros que iban a intentar un robo como el del Banco Río pero al colectivo 106.
Así fue como pasamos una tarde de Rugby.
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